和朋友聊天,聊到春节,小时候是渴望过春节的,可现在说起来是一种恐惧。2016刚刚过去了,我的二十岁也到了。
想想这二十年的自己,不知道是自己好了伤疤忘了痛还是生活真的是这么美好,现在回想起来过去的事情,留下的都是美好的事情。这可能就验证了那句:你今天受的苦难,总有一天会笑着说出来。其实,二十岁之前,没有遭遇过意外事件,没有亲身经历过生死,你要说你有什么大彻大悟,经历了什么过不去的灾难,未免有些矫情。
或许是家庭的教育方法让我成为这样的人,越到艰难的时候我就越表现出一种“放下我来”的姿态。我曾经一直觉得自己是万能的,什么事情都可以解决的很漂亮。特别是在男生的面前,本该表现的弱不禁风,而我就越发的表现出一种强势,我不想在别人看来什么都做不来或者是很懦弱,所以我无数次的伪装自己,把自己伪装的很强大,很坚强。什么事情都放在心里慢慢地消化然后再带上脸上的面具,假装不痛。
记得小时候在家人面前天真的说过,我长大以后要做一个女强人,不要结婚。那时候的我懵懂无知,总觉得我的生命里除了家人不需要其他人的帮衬,我并不在乎身边是不是有朋友,只要我认定的事,不管怎样都会去做。从小在家,爸妈总给我营造一种温室的环境,我希望被其他人认可,得到其他人的重视,而不是依托爸妈的力量嚣张的不可一世。那时候我不认为朋友能帮到我,反而是她们遇到什么伤心难过事的时候,跑来找我倾诉,每到这时我才能真正的感觉到我的存在,但我也确确实实感觉很累。不知道那些所谓的坚强是不是都是在为自己刷的一种存在感。
不知道从什么时候,我感觉到朋友找我倾诉并不是因为我所谓强大的外表,而是因为这外表下那颗柔软的心,别人的情感我总是和她一起体会。但我却一直用自己营造的假象欺骗自己,这样很累,但我仍然乐此不疲,一直用这种伪装浪费着我的真实。
慢慢的我也开始明白,我们要通过经历才能成长,才能变得真正强大,所谓的成熟就是遇到困难,不是用矫情的文字标榜自己的个性,而是向更长远的地方看,大胆的迈开步子走下去,自己选的路,跪着也要走完。遇到困难事情不能退缩,天旋地转的时候就闭上眼睛,大声的发泄,硬着头皮也就结束了。不是总用抱怨来浪费时间,要相信一切都是最好的安排。
不管别人怎么说,做好自己,不应该去在乎不在乎你的人说什么,而是要在乎在乎你的人说什么,虽然有人说:越是外表看着什么都不在乎的人,内心越是脆弱,但我想说,要让自己由内而外的坚强起来,做一个内心强大,外表也什么都不在乎的人。大胆追求自己所想要的,付出要可以得到相应的回报。谁都不是圣贤,平凡人都做不到所谓的宽宏大量和不求回报。每个人都有各自的想法,如果没办法变通,那就各自坚持各自的性格吧,每个人都是自己王国的king,你不想听我的,也不要让我去听你的。
累的时候就睡觉,一觉醒来也就什么都想通了。时刻告诉自己,从这个圈里跳出来,不要过于在乎。一切的悲伤都来源于自己的能力无法解决所面临的问题。时刻提升自己的能力,让自己真正强大起来,学会真正的洒脱,不要浪费了这本就是充斥着轻狂和不可一世的年纪。