以何承生命之轻
只依稀记得很多年以前，我重复着走着我家小镇上的那条水泥街道，下过雨后的路上湿淋淋的，灰蒙蒙的天，连空气都是黏黏的让人作呕。我打着小伞，伞的具体颜色已经记不太清了，只知道在那条空无一人的街道上，我踩着泥泞不堪的鞋，惶恐的辨认着家的方向。
这种场景在我读二年级的那段记忆里出现了太多次。大雨，伞，无人街道。现在想起来，都仿佛能穿过时间的窗口去触摸到那颗恐惧到揪紧的心脏。
不知道是不是每个小孩都会在年幼的时候幻想着一百种自杀方式，至少，当年幼的我每次走到十字路口时，我的确真切的想要冲出去过，冲出去，冲进车流里，不顾一切。我甚至都想过我冲出去之后的场景：我会以一个优美的半弧线落地，我会让湿热的鲜血浸透我的皮肤，我会让失控的尖叫成为我灵魂里最后的声响。还有，我一定会微笑。
可现实是，我最终没能冲出去，并且随着年龄的增长，便越发的没了勇气。小时候是因为怕疼，长大了，却是因为怕别人疼。
小黄同学的小澹女王在水下拔掉了呼吸器，穿着最漂亮的裙子，与水融为一体。我不知道她在她的生命走到终点的时候，当无尽的水疯狂的涌入她的呼吸道的时候，她是否有那么一瞬是痛楚的，有那么一瞬，突然想再看看这个世界，突然间，不舍了，不舍这个让她放弃的世界。
说实话，几没见到小黄同学了，一放假，就感觉整个人的生活区域只剩下了宿舍和食堂，南通这种鬼天气，好不容易今早放晴，暖暖的阳光从窗外斜斜的打在地板上。有这么好的天气，当然得出去好好浪一下啊，手机都拿在了手里，准备约小黄同学去打球，然而最后我又揉了揉眼，眯着看了一眼外面的天。这么好的天气，当然得好好睡个懒觉啦，于是，我又心安理得的放下了我的手机。于是，在下午时分我才看到了小黄同学昨晚在空间里发的说说,在看到的时候我是全程懵逼的，好像故事里的那个人并不是她，她也仅仅只是这个故事的看客，她用着优美的语言，叙述了一个生命的离世。用着她平时说笑话的姿态，在文字背后，泪难自抑。
我选择把这篇文章写下来的原因，除了小黄同学，还有就是“自杀”这个词猛然间戳到了我最深的隐藏神经。我前面也有说过，在我还很小的时候，曾想过很多种自杀方式，并且是不能被救回的那种。跳楼，喝药，割腕，撞墙，车祸。想要结束一条生命太简单，但这里面就属喝药深得我心，因为不疼。这听起来好像无比荒诞，但我年幼的想法确实就是这么直接粗暴。
已经忘了那些曾经让我想要离开人世的原因，也许是考试考砸了不敢回家，又或许是受别的小孩欺负了，再甚者是被环境孤立，总之，没一件是能称之为“大事”的事，都是一些无聊琐碎，鸡毛蒜皮的小事，但是，就是这些小事，构成了我浑浑噩噩的童年，让我一次次的想要逃离人群，以至于到现在回忆起那些年，都感觉从头到脚都凉透了，心里好像有什么东西在坠向无底深渊般沉重。
十几年过去了，当初想着自杀方式的小孩成为了一个深陷于悬疑小说的死忠粉，看过了太多的惊奇案件，看过了太多的杀人手法，看过了太多凶手与被害者临近崩溃的表情。也会在半夜三更兴奋于推理的巧妙，惊叹于作案手法的高超，但唯独，再也未曾想过哪种自杀不疼。
现在想想其实也挺好笑，当初那么作践生命的自己最终却成长为了一个吐槽别人死亡的人。果然人越大，牵绊越多，胆量越小，也越看不懂自己了。
我给这篇文命名为“以何承生命之轻”，我很少言及生命这个词，但这个标题却是在我看到了小黄同学故事之后一瞬间从脑海里迸出来的。生命之轻，就像是那最漂亮的裙子，一点一点地，被水浸透，然后沉入水底，止住了呼吸。
我的阅历还太少，所以很多时候着实不懂那些为了爱情而凄凉离世的姑娘，但不懂归不懂，我也确实没任何资格去评判什么，或者说是去嘲笑什么。以前的我喜欢批判那些人，觉得他们未免太自私，但现在的我，不知道在什么时候已经被抽去了那些愤懑的思想，留下的，除了哀惋，就是复杂的连自己也得道不明的情绪。也对，感情，自古以来就是一个让人疯狂的东西，就像毒品般，痴狂而迷醉。
今天上古文课碰巧和小黄同学坐到了同一排，她穿着长长的灰色大衣，把自己裹成了一个球，活像套子里的人。她看见了我给我打招呼：
“Hi，小zz(智障)”
我冲她翻了个白眼，转过身本来想吐槽一下却对上了一双让我顿时失声的眼睛，脱口而出：“心情好点了没?”然后说完我就后悔了，真是没脑子，怎么可以在这个时候触及这个话题。
小黄同学眼睛闪了闪，低着头好像遮掩着什么，又忽然抬头问我：“上节课作业是什么？”
我的心脏就那么突然的抽搐了一下，到现在为止，她好像都不愿意相信这个事实，她依然在恍惚的梦境中浮沉，找不到着力点，这样的小黄同学，让人无奈之外，剩下的就只有浓浓的心疼。
