我以为我早已熄了好为人师的念头，但是，当有人向我咨询，向我问起的时候，我还是忍不住翻出一些破破烂烂的东西向别人兜售。
美其名曰，只是为了帮助某某某。
但其实，破烂真的只是破烂，没有半点可用的东西。
回想起来，又觉得脸上红一阵白一阵，就像当面戳穿的谎言，叫我无地自容。
我最后还是容了下来。
因为对方表示万分感谢，并发了一个红包给我。
我收了。
烫手，灼心，却也满足了我的虚荣。
人性的弱点在此刻展现的淋漓尽致，即使没有聚焦的追光灯，我也知道自己在何种境地被炙烤着。
当我兜售观点，卖弄想法，教授技艺的时候，我像个扑腾着翅膀的黄雀，教老鹰如何飞翔，如何避免死敌的追捕，如何躲过风雨，如何觅食饮水。
我……叽叽喳喳着拙劣的知识，像一个给先生启蒙的孩子。
一想到此，我就明白了，我仍旧没有走出那个打我手心，冤枉我犯错的老师所给予的惩罚。
这种惩罚持续了整整25年，仍在暗处，翻江倒海般摧残着我的灵魂。
「我为什么不打别人手心，就打你？」
「其他人都老老实实的，怎么就你说你是冤枉的？」
「再说！再说！我看你还说不说？还狡不狡辩？」
我恶狠狠地对视，换来的更加灼痛的鞭笞，手心通红，疼的我内心一紧。
9岁的我，依旧没有选择松口。
但是，此后的二十五年，我再也没有竞争过什么。
宛若奔腾而下的溪涧被长江截流，便再也没有了奔腾的气势和力量。
截断河流的是更大的河流，那一次次击打手心的恶毒，恰恰割断了我最意气风发的时候。
我像个晒化的雪人，一点一点，被抽去骨头。
我终于想起，我的自信，我的荣耀，我的坚定是什么时候死去的。
就是那个阳光朗照的下午，同学们在课堂里读书，有一位老师不辨青红皂白的侮辱。
此刻，我站在他的年龄里，才明白，他原来也不过只是一个无用的垃圾。
占据了重要的位置，握紧手中少的可怜的权力，颐指气使地指点着江山。
他要当他的王，他要掌控所有出气的鼻孔，他要听到他的子民顺服。
他站起来，一遍又一遍强调他是对的，还要他的臣民们跟着一起承认，他是对的。
他那眼神，看起来不是在教授知识，而是在审视叛逆者。
看吧，这就是反抗的下场！
时间倒回那一场于我而言的生死相向，我那握紧拳头的右手，软弱无力地垂在身侧，我那灼热滚烫的喉咙，最后哑口无言，我那砰砰跳动着的心脏，最后偃旗息鼓。
我像个战败的将军，不，是被驱逐的乞丐，瘫坐在国王的座位之下，再也没有站起来过。
我像个斩断脊梁的犯人，苟延残喘在美好的生活中。
我仰望那些高高在上者，他们的对，像一幅巨大的标语贴在他们的脑门上。
他们的错，像虱子一般藏进毛发。
我越来越清醒，那些拥有权力的人，无论大小，无论是什么权力，都成为了国王。
他们开始制定了符合他们规则的制度，让他们的臣民信服。
即使表面上笑容满面，和和气气，我也知道，他们的面皮之下，暗藏着怎样的锋利。
臣民们像一个个无处躲藏的老鼠，被圈养在所有看得见的地方。
只要发出一点声响，就会迎来敌视的目光。
驯化，不过是一次又一次打手心的过程，也不过是一次又一次，曲解真理，检测服从性的过程。
那些囚笼里关着的，不正是「犯错」的人么。
谁在张牙舞爪，谁在无声呐喊，谁在沉默对抗，谁在黑暗中徘徊，又何尝不是他们刻意的安排。
当真真假假事情发生着，有序就从混乱中分离。
给他们捣乱，让他们发疯，给他们一部分空间，隔离出他们的领袖，再一网打尽，乱棍打死。
世界依旧和平，人们所看见的生活，依旧美好。
节约用水，世界和平，户主爱人，助人为善，乐善好施，也就成为了臣民们的口号。
维稳过程犯下的错误，只字不提。
维稳之后的其乐融融，宣扬到底。
颠倒黑白只是常规手段，翻不出的牌面，才是最大的窝藏。
我犹记得，打我手心的那个老师在下课后，夹着书，步态从容，一瘸一拐地走出了教室。
他在出教室之前走到我的座位前，语气诚恳地跟我说了声，「对不起，是我搞错了。」
而我选择了不原谅。
因为，在打手心之前，本该有机会纠正。
因为，在批评我之前，本该去纠正它。
你不能砍我一刀，说一声对不起，就要我原谅你，就将这件事当做什么都没发生，就此揭过。
我还流着血，还伤着心，还为此，难过了一整天。
这就是一个弱者无力地反抗，像一只老鼠一样，挠了猫咪一巴掌，最后被猫咪压在爪下。
当有人看见猫咪戏耍老鼠看的津津有味，吃吃笑着的时候，我只感到一阵巨大的悲哀笼罩着所有人，他们以为他们是猫，但我知道，他们只是被戏耍的老鼠。
可怜、可悲又可叹。
王硕说过这样一句话，我表示颇为理解：「这个社会最歹毒的赞美，就是把穷苦人的磨难，当做励志故事去愚弄底层人。」
