我是人间不起眼的沙砾，落到了人间不起眼的沙城。
心里乱糟糟的。
想起去年和一个女孩聊过，人最好的死亡年龄是多大，后来一致认定是53岁以后，六十岁之前。
现在想来，这是一件很无奈又很美好的事。
还有一个多月就过年了，算着除夕去哪里吃饭。不想自己做着吃，想吃完就上床睡觉。第二天太阳照常升起，日子还得继续。
这是真正意义上的一个人的日子。
十二月初还计划着和朋友一起跨年，现在，现在想都不想，只是觉得可笑。
一个人两餐四季。
希望可以一直这样过下去。
做咖啡之前一直向往这种生活，进入到这种生活后也一直喜欢，没有厌烦，每天都有期待。
期待也从来不会落空。
话说，远方究竟是有多远方。
远方的朋友究竟是什么。
朋友，究竟是怎样的存在。
再一次思考起我到底有多少朋友，应该有四五个。
孔浩宇，朱妍，薇姐，小杨，锦龙。
还有谁？
还有谁？
我真的想不起来了，就这些个了。
坐过末班车，也走过很远的夜路。
前两年看到过所谓的孤独等级，说的有模有样，什么一个人去电影院，一个人旅行之类的。
如果非要说把你们眼中我的孤独划个等级的话，那我的孤独或许已经是最高级了。
可我并没有感觉到孤独。
我一个人去电影院，一个人吃火锅，一个人走过很多个深夜没有路灯的夜路，也一个人去旅行，一个人去咖啡馆，一个人醉酒到不省人事，也一个人医院做手术。
可我从来不觉得孤独。
如果说我孤独，那孤独是常态。
关于婚姻。
其实说这个有些早，前些年想过要在二十多岁就结婚，可是随着日子的不断消逝，结婚的欲望越来越淡，甚至于说我才二十不到的年纪就已经差不多失去了对性的欲望。
我不明白。
这像是笑话。
我不知道结婚是为什么。
有个人陪伴或是传宗接代？
我感觉我都不需要啊。
如果结婚只是为传宗接代，那我直接随便找个女的不就行了。
如果结婚只是为了有个人陪伴，回到家有个人说话，不管什么事都会陪着你，那我也不需要啊，我可以自己幻想出一个人出来。
没有背叛，也不会离开。
所以，婚姻是为了什么？
月初时一直想着要写20年总结，想了很多，写的时候却怎么也写不出来。
也没有给自己立flag，因为知道自己做不到。
生活充满了未知与期待，所能做的也只是怀念着昨天，过好今天也期待明天。
20年写了遗书，谁都不知道明天和意外哪个会先到来。所以在意外来临时，我希望自己已经做了大部分的准备。
从来不怕有遗憾，如果没有遗憾，我的一生就不完整。
20年只一句话就可以总结：充满了荒诞的一年。若一年缩短成一天就是，4小时温暖的阳光，20小时不停歇的狂风骤雨的深夜。
我曾拥抱天使，也曾遇见恶魔。
我曾触摸天堂，也曾见识地狱深渊。
在无尽的黑暗中看见三十万年前星河璀璨的欧亚大陆。
山河辽阔，万物生长。
最近吃饭逐渐清淡化，最近甚至在想做一个虔诚的素食主义者。
前天休息，早上起床时，发现我只有三条裤子。
离极简主义也不远了，所有的东西都在减少。欲望也渐渐变低，梦想一天天变得坚定。
可能最后终将会向生活低下头。
电脑坏了想拿去修却迟迟未去。
床头的小说看了一半依旧在床头放着，故事的内容也已经记不太清。
可能最后终将会向生活低下头。
家里人认为成功就是结了婚，有了孩子，也有一份安稳可靠的工作。
可我偏不。
不想结婚，不想要孩子。
不想考驾照，不想买车，不想买房，不想创业，不想当老板。
这种话被家里人说没有上进心。
只有我自己知道，那些东西不适合我。
依旧记得19年年初写过的一句话：我终将步入世俗，消失于烟火人间。
终将步入世俗，消失于烟火人间，成为寻常百姓家。
为了生计奔波，向梦想，向生活低下头。
那些不入烟火人间的人多数活不长。
他们活在自己所构建的乌托邦里，他们俯视众生，说着“众人皆醉我独醒，世人皆浊我独清”的看似高大上实则假大空的“名言”。
我庆幸自己入了俗世人间。
也成了不算虔诚的信徒。
我是人间不起眼的沙砾。
不起眼的沙砾被风吹到不起眼的角落。
