那天我回到家已经凌晨一点，这一次啊妈等我回家的方式跟以往不同,她躺在沙发上看着我。“这么晚穿裙子不冷吗？床给你铺好了,洗洗早点休息吧。”

       早晨妈妈没有像以前一样把我叫醒一起去菜市场,一种不详的预感,我跑去问爸爸,他告诉我妈妈身体里多了一颗石头，过几天做手术就好了。那我就放心了。

        陪了啊妈三天我去了大理一趟，回来的时候啊妈在医院，尽管她头上戴了帽子，头发还是没逃过我眼睛,我貌似懂了些什么,啊妈身体里并不只是多了一颗小石头那样简单。我不说也不问，泪珠在小眼睛里打转,我转过背去了趟卫生间，然后我们一起出去吃饭，逛街，啊妈说累了我们就回病房,刚进门啊妈就赶我拿起东西回家，甚至不让我坐在病床上。不想让她生气我只能乖乖听话，坐上公交就翻开手机查刚刚观察到啊妈的各种症状以及头发变少的原因。这次住院也并不是因为小石头动手术，是化疗!我的直觉告诉我这并不是第一次,我大概是最后一个知道的吧。突然想起一个月前跟啊妈的一次通话。

      “啊妈,在干嘛呢?”

       “在看电视呢。”

       “你确定你在家?”

        “对啊。”

        “我不信!”

         啊妈哈哈大笑，说我这个孩子有意思,啊妈说的话都不信了……然后她故意岔开话题，注意力被分散了,我确定那次通电话啊妈在医院。

       两天后妈妈出院回家了。啊妈是一个舍不得闲的人，身体稍微有点儿好转，就要刺绣、浇花,过分的是还想出去摆摊,被我们控制住了。我们一起做饭，聊天,我教她玩微信，一起听歌，她看我画画,我陪她刺绣，我说等她病好了我们就去tkv唱歌，明年三月开学的时候我们一起去昆明看樱花,拍拍照，等我毕业有能力赚钱了我们要拍一套艺术照……很快暑假结束了，走的那一天爸爸跟啊妈吵架了，啊妈含着眼泪去了房间，我也跟了进去安慰啊妈，我一点儿都不想去学校，就想陪着啊妈，又不想让啊妈担心，她让我安心读书，遇到合适的男生可以试着谈恋爱了，做什么都一个人孤零零的…有个男朋友多好啊!我一遍遍的重复着你要安心养病，等我回来…姐姐也对啊妈说自己脾气不好，让啊妈操心了…啊妈在门口一看着我离开直到我拐弯,从家里到车站,再到昆明一路上泪流不止，跟妈妈通了三次电话，到了学校打开行李箱，好多我喜欢的食物，是啊妈偷偷给我放进去的.她怕我嫌重不带…每次都这样。  

       我们不再像以往隔天通一次电话，每天都要听到啊妈的声音才能安心,我遇到任何开心的、不开心的事情第一时间总是要跟啊妈分享，她把我当闺蜜，什么都跟我说,但不开心的事总是想憋在心里,怕我担心，影响学习。但是每次都在我的各种套路下让她讲给我听，那那个时候我很词穷，每次安慰的话总是那几句，只能安静的聆听……现在回想起来我真的好失败哦!天哪,我都错过了些什么啊……有一次跟啊妈打电话她说她在大理，还告诉我是去玩,这我都信了。明明是去找老中医!

       临近放假的时候,姐姐给我打电话问我什么时候回来，我说考完试可能再过几天回去。我在艺考培训学校兼职，必须等学生省统考结束之后才能回家,我想自己赚点儿钱，等开学的时候带妈妈去圆通山看看樱花，到我们学校转转,海埂大坝喂海鸥，请妈妈吃个我最喜欢的泰国菜…幻想着毕业以后跟妈妈旅游的时光,心里美滋滋的。

       “放假就赶快回家吧，你妈妈的病情已经很严重了”。                           是表姐发来的微信。

       我咬住袖口嚎啕大哭,整理好声音给啊妈拨通了电话，没说几句话，啊妈说她有点儿累，先挂了。                      后天才考试，我每过一分钟都是煎熬，任何时候都想跟啊妈通电话。如果我不考试就回家，啊妈会难过,2016年1月13号，我交了早卷狂奔到宿舍简单的收拾完行李赶到客运站，买了最便宜的车票，然而可能是坐了一只蜗牛，八个小时我感觉过了一个世纪。我冲进啊妈的房间，从头到尾检查了一遍，床头多了一个讨厌的氧气罐。嬉皮笑脸的说:“啊妈，我又回来了，好想你呀！” 躺在啊妈的床上陪她聊了会儿天,啊妈累了，我也安静的躺着，她追我回房间睡觉，“我今天晚上要跟你睡,我已经决定了。” “你要这样的话我要生气了。” “好吧。”

       推开房间门,闲床上堆满了寿被，寿衣，寿鞋，纸钱,五谷…我全身都软了，我不相信这是给啊妈准备的…我大声吼叫着姐姐的大名。“你们在干嘛？这都是些什么啊?啊妈不是好好的吗？你们是疯了吗？脑子进水了吧？不就是个淋巴么？至于吗？你们不是告诉我是石头、或者只是个良性肿瘤么?”我坐在地上摇头大哭。姐姐指了指桌上的“吗啡”。                                “医生给啊妈开出这个药了，不瞒你了，啊妈患了淋巴癌，晚期。已经四次手术，化疗六次了。医生强烈要求出院回家准备后事，继续在医院也只是人财两空,希望你能接受这个事实，我们尽力了，其他的都交给命运吧。”           我不相信，我不相信……我不相信老天爷会把好人带走。这一夜我没睡着，连续三次还没等爸爸敲我房间门我就立马坐了起来赤脚跑出去，坐在沙发上发了一夜呆，天亮了，啊妈还好好的.好想像以前一样再陪啊妈好好聊聊天，听她讲着她的初恋……可是我在她房间多待一分钟她都不允许，我不想惹她生气，只好在门口陪着她.播放这她喜欢的音乐……

      回家第三天妈妈端在手里的药碗开始摇晃，她对我说了好多话。                                    “做人的道理都教你了，妈妈可能没有办法再继续陪你成熟，以后都得靠自己，想吃什么不会做就问问邻居啊姨,要跟姐姐好好相处，学会分享，不能自私，不论怎样都不能放弃读书，答应妈妈……”

      第四天妈妈已经咽不下饭了。妈妈的外婆来了，坐下来搓起了麻线，姐姐给妈妈洗了澡，换上了寿衣,好想想让啊妈再喝一口鸡汤。啊妈多次嘱咐等到了火化场再取下假发，他们把啊妈抱到了老家堂屋，我一直抱着啊妈不肯松手，爸爸找人做饭，啊妈告诉我,等她走了再把对联撕了，把家里所有的灯都打开，去火场的时候我跟姐姐要留下来一个守家，还说我今天穿的衣服不好看.我跟姐姐抱着啊妈度过了一夜，时不时用棉花球在啊妈嘴唇上擦点儿水。

      我回家的第五天（2016.1.18），妈妈没再说一句话，19:55的时候,我的身体感觉不到了啊妈的呼吸，我撕心裂肺的哭喊,我几乎崩溃了,倒在地上嘴里不断喊着:“啊妈，不要……”爸爸大概是在旁边骂我不可以这样吧，我听不到任何人说话。第二天姐姐去了火化场，四点多的时候鞭炮从马路上连到了堂屋，大舅抱着骨灰盒，我站在十字路口喊着啊妈跟着鞭炮走，眼泪遮住了视线，这一次鞭炮錾到了额头上也没有害怕，更不知道疼，到家了，姐姐却失控了，她软倒在地上，爸爸非常严肃的问我们到底想怎样?生活还能不能继续?我不敢说话，抱着姐姐告诉她我什么都不懂，很多事情等着她去办呢。                                                接下来的八天我每天早上换供果，饭，晚上睡在堂屋右边，爸爸叫我朋友来陪我说说话,怕我整天一个人憋出问题。我给珠珠打了电话，挂掉电话后她妈妈又给我打给来问我情况、安慰我,说玉珠挂掉电话就一直哭,什么也说不清楚。                                                        骨灰盒在家里放了八天，天天都天气晴朗,第九天就要出殡了,突然下起了大雨，我的脸被包头遮住了，我哭到失声，多次被抱起来又瘫下去……

       今天是你离开的第二个母亲节，你没能等我长大来得及送你一束康乃馨。你在那边还好吗？假期跟姐姐去寺庙请师傅诵经超度你,为你祈祷,超生乐土而度脱苦难。师傅说你现在在极乐世界。我跟姐姐会一直行善。原谅我清明节因为各种小麻烦或者是因为依旧无法接受这个事实而逃避没有回去看看你,很多次在梦里你不是不理我就是不接我电话,被自己的哭声吵醒之后还是停不下来。我们已经习惯性的把你藏在心底，我们不再张口闭口都是你，我们都经常翻开原本黑白的老照片被你涂成了彩色的老照片，还有你的日记本。姐姐会时不时开玩笑说:“你真像你妈!身高像你妈，做事像你妈，说话像你妈，连艺术细胞都遗传给你了，不公平!” 怎么就不是说小眼睛遗传了你爸呢?

       好想再跟你通一次电话，再叫你一声“啊妈”。肆无忌惮的跟你撒个娇、讲讲最近的烦恼。再听你讲一遍你的童年和初恋。然后再告诉你，这一年多来我长大了，不再是那个宁愿迷路也不敢跟陌生人说话，那个自卑的小丑了，你就放心吧!

        你说:要善良要微笑要大度要坚强要加油……   哦,好的。