在图书馆看了半小时的书，突然又想写点东西，想不到好的题目，只能惯用无题。
今天周末，距离考试周还有两天，此时图书馆的人还是三三两两，但想必半小时之后必会塞满。
周围的小伙伴大都在紧张的复习，唯独我却在刷着手机写着我那俗烂的文字，不免有些负罪感。
这几天复习的状态不好，总是很难静下心来好好复习，好几天了，还是懒散的状态，罪恶。
最近也是好累，所以每晚十一点之前就会入睡，可是总是会在半夜醒来，不止一次。
前段时间看于娟的书，看到了熬夜等于慢性自杀，所以决定改掉熬夜的坏习惯，坚持早睡早起。有人说一个习惯只要坚持了21天，就会养成，那么，会不会坚持了21天之后，我也不再熬夜？
昨天上班丢了陪了自己一年的水杯，倒不是心疼买水杯的钱，只是那个水杯陪我走了很多地方，我习惯不管到哪都会随身带着它，我带它走过南京，去过上海，到过广州，去过黄冈，停留过杭州，来过贵州。它陪我走了太多地方，见证了这一年的成长，我从未想过它会丢，可是，它还是丢了。所以一晚上心情都不好，下班回来后也不想再去复习，处在烦躁焦虑间。
我是个念旧的人，我从不会轻易换东西，也不会轻易丢下任何东西，一支笔可以陪我很多年，一张之前传过的纸条也可以平整的放置很久，我的每一件东西都有它的故事，每一个故事里都有自己的人生。丢了它们，我似乎觉得丢了自己。
最近又做噩梦了，又想起了那黑暗的四年，异常的难受，恨自己未能完全将那些黑色岁月的记忆尘封。后悔过当初的南下，如果不是当初的选择，就不会有现在的痛苦。我想把自己隔离起来，完完全全断了那四年的人的联系，也许只有这样了才不会痛苦，但，碍于情面，我又如何做得到？
忽然瞥见书上的几个字：“我是谁”，我也想问问自己，我究竟是谁？是不是我只能用自己的一生，才会活得这个答案？
可能一生总是要经历许多不堪吧，只是我恰巧的在我22年的青春里经历了四年的黑暗，整整四年。现在回想起来，我还是无法想象自己是怎样活过来，在那样黑暗的岁月，我只能靠着一纸信笺和一根电话线和远在千里的好友诉说，但远水不救近火，我所有的伤也只得自己慢慢治愈。
后来也许是习惯了，麻木了，就没那么痛了。
只是现在常有的噩梦又将自己折磨不已。
我不知道我该不该鼓起勇气，断了所有。
不见不想也就不会难过。
可是，我说过，要有草原般广阔的胸怀，来原谅所有的伤害，我又岂能再耿耿于怀？
给自己一颗广阔的胸怀，来忘记吧，毕竟，你的岁月里还有美好。
写于图书馆四楼阅览室
