扉页：愿你我如脱缰野马，永不回头。
在我26岁的年纪，终于读到了潇洒姐的书，相见恨晚，励志大姐的新书《时间看的见》。
第一章，“认识你的系统”的第一节，标题是“一个生日，一个忌日”
我没有想过，在一年众多节日、纪念日的时间当中，存在着一个人至关重要的两个日子，一个生日，一个忌日，而当那一天到来之前，我们浑然不知，甚至以为青春常在，日子就是这样，那一天到来的时候，我将消失不见，没有任何感受，游戏结束。
如果我抽离出来，离开我的躯体站在高处站在远处看待我乃至我身边亲近的这些人儿。
会到哪一天呢？一个时间的进度表在延续着，我也会老，会像我妈妈一样，不再对远方，不一样的风景有期待，想要拔腿去看看。会像姥姥那样，不再有用不完的力气，会咬不动很多食物了。
衰老还可以接受，死亡，我感觉到害怕。我不知道人有没有灵魂，如果有，肉体消亡后，灵魂是否自由飘荡？我感到孤独，寂寥。一个人躺在保温箱里，进焚尸炉，灵魂变成缕缕青烟爬上烟筒。我小的时候，姥姥在60多岁开始就想过死亡，给自己做好了衣服，快二十年过去了，姥姥姥爷还健康的活着，真是一大家人的福分。他们还可以写字，可以体验没吃过的东西，可以看到大孙女的小孩的成长。但死亡，就什么都没有了。我的死亡，对于我来说意味着什么呢？就是终结，灰飞烟灭，我不知道会不会像进入梦的另一端？死亡，就是一个电脑IP存了那么多的记忆，图片，记录，但是销号了。什么都没有了。对周围的人来说呢?会不会就淡忘掉了，如手机微信里存着的不聊天的朋友一样待在通讯录里，如果我没有留下点什么，没有了痕迹。
一个人在家的晚上，坐着想象着着这两个日子，心里有点寂寥。
“你说，我们会在哪一天，以什么方式死去呢？”“死的时候有尊严没有太多遗憾就很好，” “2018年26岁，40年，66岁，2058年的春天死。或者84岁，58年，2076年的春天。还是84岁更好一点点呢、”“大晚上的，总说死多吓人。”我自顾自的跟另一姑娘打算着我的“忌日”。
我的时间链条大概就划定，如果一切正常，我将在40或58年的时间里给我的人生填上或轻或淡的一笔。想了又想，反正就一条命，多出来18年多一些体验多么好的事情，嗯，那就争取活到80岁吧。
我已经过去了26年，不到两个这么长的时间。但真正能创造的可能是在30年的时间，到我56岁。我还有30年。这个世界只存在到我死的那一刻。
在那一天来临之前，一切的渴望和行动都还算数。时间、进度、目标管理。还有兑现命运所剩时间的机会。
绘制命运地图，找到依据和规律，链接成想要的命运。
专属时间表和解决方案。
不可躲掉的几个问题：
我是谁
我要去哪？
我要怎么去？
我将以多快的速度到达？
给不出答案原因有两种：
你没有想过或不知道什么人是你将要成为的人。
你被迫选择做指定成为的人。
丑小鸭没发现自己是天鹅，孙悟空还没有走向取经的路。各种大英雄还不知道自己就是The one、
志向、信念、
我的志向？我有什么信念？
志向--可以唤起你激动、渴望、持久向往的东西。。。。能转化为持久的行为。
每一言一行，都是为梦想添砖加瓦。
你定义你，你塑造你，你成为你
人除了是自己认为的那样以外，什么都不是。
存在主义的第一个后果是使人人明白自己的本来面目，并把自己存在的责任完全由自己担负起来。
不管现在看上去是什么样子，总有个未来要形成，总有个未来在等待我。
是懦夫把自己变成懦夫；是英雄把自己变成英雄。而这种可能性是永远存在的，懦夫可以振作起来，不再成为懦夫，而英雄也会不再是英雄。
打败间歇出现的痛苦和无聊。
尽可能多的拥有幸福的瞬间。
安全感、温饱、自我实现。
想要立刻列出自己的遗愿清单，拿出本子想了又想，自己想要做的生活和愿望，愿望不多，就几个，看来还要有狂野的想象力啊。能让你瞬间构建和附着的事物必须具体，像密室寻宝一样，找到那个我的具体。拥有了、见到了、经历了就泪流满面就觉得这辈子值了，圆满了，的感觉。
你要去哪里，你就是想去。
我仅活这一次，有记忆、有体验的这一次。
同时你在意什么，什么就折磨你。
向死而生，永不回头。
