昨晚梦见diss我妈，几乎都是我小时候的不满，早上醒来迷迷糊糊的时候有两个发现：
一是，我终于可以表达出我小时候的不满了，虽然是在梦中。我很小的时候，我妈忙于工作和家务，以及对我奶奶的畏惧，经常都是匆匆忙忙和冷冷淡淡的，（可能也不完全是，但我这种印象很深刻）。而我以前在愤怒还没发出来的时候，已经原谅了所有人，理解他们都有苦衷。但其实那时我才几岁。这种情形很像JT叔叔讲的猛爆型四大皆空，但心中的愤怒并不会消失，只会被压抑。
二是我深刻的感到那种冥冥中对我伤害最大的，其实是我妈对生活没有热情。我想起JT叔叔讲伤寒论，说伤寒论里面讲，最可怕的病不是死亡，而是进遗传，伤害后代。我发现一个人对生活没有热情并不是最可怕的，可怕的是他们还要结婚生孩子。我感觉我妈当年已经是用尽力气来爱我（包括我哥）了，但因为她对生活缺乏热情，这种爱会是什么质量呢。她不断的从周围的人中汲取热情，同事，邻居，我。。。表面上她是一个热情的人，但内心是空的，等到我们这些人不能在她周围了，她就萎了（退休搬家我上大学）。而我因为和她的链接最强，就被投射成一个无用的人，对生活没有热情的人，甚至不想活下去的人。。。
我记得高中的时候有一次对我妈说，觉得活得没有意思。她回我说，我是她快乐的源泉，没有我，她也不想活了。。。后来我每次回忆起这句话，就有种窒息感。所以我现在特别希望每个人，特别是成年人，父母，都要尽力活出自己，不要把自己的快乐寄托在别人身上，特别是不要都放在孩子身上。有时所谓的爱正在毁掉你最亲近的人的人生。
还有就是也许因为这些原因，让我更加关注女性的生活和命运。
我妈的父母并不重男轻女，但是因为她之前的哥哥姐姐们陆续死掉，对父母打击很大，等她出生的时候已经心灰意冷，以为她也活不下去，就没有特别重视她。我妈生命力很强，但是因为父母的忽视，所以对生活就缺乏热情。后又迫于社会压力结婚生子，全是她不想要的，当然就更没有热情。而当时的社会（包括现在）对女性的期待和要求又很高，我妈我感觉很多时候是在出于责任感来支撑家庭，一个对生活缺乏热情的人要活下去，当然就要从周围汲取热情。
我是慢慢的才发现，我妈虽然爱我，但对我几乎全是负面想法和评价，她甚至好像都没有夸过我聪明（虽然我也不是多聪明，但至少我爸，我周围的人这么夸过我），好像只说过一次，说我不如我哥聪明。然后她觉得我老实，出门就会被人骗，被人欺负。她觉得我闷，没有情趣，对于喜欢我的人她都觉得不可思议，居然别人会喜欢我这种人。我记得她以前甚至说过，如果我不是她女儿，她不会喜欢我这样性格的。我每次提些新想法要做什么事，她都觉得我做不到，不是那块料。所以只要我和别人打交道，包括谈恋爱，她都觉得我会吃亏，会自己出面帮我的忙。我偶尔做个饭，她都要来指导(虽然她不做饭，自己做的饭也不好吃）。我以前觉得这些都是爱，是我妈对我的呵护，而我真的是一个无用的人，不配活在这个世界上，生而为人对不起。后来我才慢慢意识到，我是被投射了。其实她对我哥评价更低，但我哥比我“幸运”的是，他从小就觉得父母不够爱他（觉得比较爱我），所以和父母的关系就比较疏离，然后从上大学开始就一直离家远远的，“幸运”的躲过了大投射。。。说起来我哥水象星座，大概冥冥中感觉比我好吧。当然，我妈对我爸的评价最低，但好在我爸是个水瓶座，并不往心里去，而我爸又是那种情感隔离的人，自己过的乐呵呵的，不管我妈天天都在挑剔他，哈哈。
