我爱上海，爱他的光鲜的外表和浮华的皮囊，爱他的灯红酒绿与熙熙攘攘。
我没有爱上他角落里的阴暗。
我喜欢他，也没有爱过他的灵魂。
四年以前第一次来到这里，四年后不知道自己又会是什么样子。但我肯定心不会疼了。
喜欢一个人没有错，想念一个人就想见他很自然，知道不能如愿会心痛，所以想哭就哭吧，也不要嘲笑自己傻，不要指责自己太感性。
我曾以为见一面会解脱。清晨醒来沉重的不安全感与不能克制的泪水。
一边走在豫园里，一边感受着阳光与阴影，一边想着一个人。清秀内敛，幽深闺秀。我是喜欢这里，可我不喜欢这样的小的格局，这样让人压抑的高墙。就像我喜欢自己对世界的感知，但不喜欢自己过分的感性。
发现了一家视线很好很浪漫的西餐厅，我想带他来。天快黑的时候，灯亮起来的时候，看着浦东的夜景，听他讲他的故事，听那些被我错过的，他的青春。这样想是不是很蠢很蠢。我们之间已经结束了，已经分道扬镳。每天活在幻想里折磨自己。
发现了一家很可爱的小店。看到了一本好美的花瓣相册。想把他的照片打印出来都贴在这花瓣相册里。然后寄给他。
可是这一切都会待给你负担。
愚蠢不甘又惶恐不安的心。
站在环球金融中心100层的夜里，尽收眼底闪烁的灯火。地面川流的车辆，距我很近，也离我很远。在车里坐着的人，有人刚升职，有人刚失恋，有人刚成为父母，有人刚失去亲人。
我只知道其中一个故事，沧海一粟的痛苦，所以我就以为那就是全世界，所以我的全世界也在痛苦。因为那是我的故事。
于是坐在观景台上，望着上海最繁华的夜景，开启哭泣。拍照是为了徒劳地想把风景变为永恒。离开以前的最后几分钟用尽全力把这一片灯火记在心里。
尽收眼底的夜景，离自己想要的生活那么近，又那么远。20岁就开始感叹人生艰难，害怕梦想难实现。
宣传片里有纽约，东京和浦东的发展对比。浦东起步很迟，但是并没有落后啊。
如果最后是你，那么迟一点也没关系吧。
离开上海的晚上，坐在地铁的角落里一直哭泣。“你就那么舍不得上海吗？”，“不是，我只是为自己流泪。”
离开上海我还会再回来，可是他我再也见不到了。
他怎么会那么绝情与冷漠？
感受到那种无力改变的绝望。
我的喜欢是负担，是多情与矫情。
想把一个过客留下本身就是徒劳的。
真相就是“这是一个不会在你生命里停留太久的人”，很残忍吗？
我终究是过客，无论是一座城市还是一个人。带不走的留不下，留不下的别牵挂。
“傻子，时间会让你好起来的。
不要钻牛角尖喔。”
