每天早晨起床是件困难的事情。

儿子七点五十需要到校，在这之前，为娘的需要做好一切后勤准备工作。

每天闹铃定到六点钟，智能跳过节假工作日。

第一遍表铃响起的时候，我会按个“十分钟之后再响”。

就这样重复三次，直到六点半，才不得不揉揉惺忪的睡眼，抓起衣服，套在身上，去卫生间洗漱。

洗漱完毕，去厨房拿好碗碟，盛好稀饭（头天晚上预约好，早晨直接吃的那种），煎上两个鸡蛋，外加几块面包。

早餐准备好了，开始喊儿子起床穿衣服。

儿子每天虽说要为娘的喊他才能起来，倒也很有自觉性。

只要你喊，他总会说“我伸个懒就起来了”。

也真是难为他了，相比别的赖床不起的小朋友，他还是比较有责任心的。

儿子起来磨磨蹭蹭开始洗脸刷牙，我害怕他弄得太慢，顺手帮他把床上的被子叠好。

等到他吃完饭，穿好衣服，准备出门，已经是七点半还多了。

我俩一起乘坐电梯下楼，骑上我的电瓶车，载着他往学校骑去。

学校的路程倒也不是很远，正常速度，大概十分钟左右能够到达。

儿子到了学校大概七点四十几分左右，七点五十分之后来的小朋友会被老师罚站批评的。

送完儿子上学，我顺道再往前走一截，过个红绿灯路口，再左转就到了上班的地方。

每天八点半上班，我总是在八点之前就会到达。

日子就这样周而复始，循环往复着。

感觉生活平静的没有一丝波澜。

按理说这样平平淡淡的日子不是很好嘛？

人总是会在平淡之外生出太多想象。

常常对烦琐的生活感到乏味；

时时为复杂的人际关系感到疲惫；

感觉已经很久没有平心静气地与自己的心灵来一场对话了；

感到自己的生活离幸福越来越远；

人生的意义越来越模糊难见……

前几天，既是发小，又是表妹的apple找到我，问我愿不愿意加入一个她们组织的读书会。

她说她们几个朋友最近打算共读一本书《被讨厌的勇气》。

是反复读都觉得很有帮助的一本书。

想到我之前说比较喜欢写一些文章，觉得这种读书会对我写文章挺有帮助的，所以想要邀请我一起共读。

形式就是每天2-3min的语音打卡，每周约一个小时线上讨论的时间，大家带着生活中遇到的问题沟通交流。

刚好，我在一年前就买了这套书；配套的另外一本书是《幸福的勇气》。

之前也是在抖音直播间里看到北大才女刘媛媛强烈推荐，才下定决心买的。

两本书大概看了一遍，感觉很多道理都懂，只是不知道怎么跟生活去融会贯通。

刚好表妹找到我，自然是很乐意加入读书会的。

《被讨厌的勇气》是一本心理书。

这是一本深入浅出的好书，既适合作为大众的自助手册，也可以作为专业人员的临床指南。

作为一般读者，它可以是你接触心理自助的第一本书。

你可以不需要任何准备知识就可以从容地打开这本《被讨厌的勇气》，甚至不需要知道阿德勒是谁、他跟弗洛伊德有什么关系。

这段文字是摘录于《被讨厌的勇气》推荐序一。

以前读这本书的时候，很少在意推荐序里面的东西，这次和大家共读此书，有了很多以前没有的认知。

生活给我们的束缚，第一个来自于过去。

一直以来，我都觉得原生家庭带给每个孩子的影响是至关重要的。

有人用一生治愈童年，有人用童年治愈一生。

读了这本书，我知道：

重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。

阿德勒的人生故事很励志。

他小时候个子小、驼背，学习成绩也不好，矮穷丑占了两样。

长辈经常拿他跟高富帅哥哥相比，这让他自惭形秽。

再加上他三岁时弟弟去世，自己两次被车撞，五岁时得肺炎差点死去，人生也是颇多坎坷。

好在他最终找到了独特的人生意义，并成为了一名心理学的大家。

可以说，他本人就是战胜自卑、逆袭成功的人生典范。

看来原生家庭带给人的伤害并不是致命的，最重要的是你在心里是如何看待这件事情的。

同事曾经跟我聊天的时候，说起小时候家里穷，爸妈经常外出干活，把她一人扔在家里。

晚上一个人睡觉，家里很黑，害怕有鬼，就用被子蒙着头。

经常吓到半夜睡不着觉，直到天都快亮了，才沉沉地睡去。

同事说，这件事情给她留下了很大的心理阴影。

然而，现在的她看起来一点都不内向，每天像个小太阳一般，照到哪里，哪里暖。

积极地看待过去，反而能在成功的路上助你一臂之力。

生活给我们的第二个束缚来自于人际关系。

我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价。

有一位来访者，是位要强的40岁职业女性，近几年来一直身处焦虑和抑郁状态，并伴有很严重的失眠，还存有很强烈的强迫症状：

从28岁开始，她就有严重的洁癖。

她的日常症状：

一是开始怀疑自己的丈夫可能有外遇，总是要去翻查丈夫的信息；

二是对孩子会有控制不住的怒火，总想掌控孩子的一切；

此外，对以往的闺蜜也甚少邀约。

因她碍于自己一直以来的“大姐大”身份，无法去和他人分享自己的感觉，怕被别人耻笑。

她感觉自己很孤独。

在生活中，她是一个对所有人都非常好的人，甚至能够把生活中所有的事情都打理得有板有眼、井井有条。

她是个“好人”，有强烈的同情心，但也有“好人没好报”的抱怨。

她会抱怨被人欺骗、被朋友利用，其至在遭遇到情感背叛的时候，萌发了轻生的念头。

当讨论到自我价值的问题，她说：“我感觉自己一直不如别人，我怕自己对别人没用。”

去看看她的人际关系，似乎总是有着某种纵向的规律：我要高于你，或者你高于我。

没有一种关系体验是“我不出众，但很平等”的合作式关系。

所以，她感觉孤独。

在关系中一旦失去优越体验，她就会有“我没有价值”的感觉，就会有担心关系瞬间崩塌的恐惧产生。

或许，如果这位女士能够在更早的时候阅读到《被讨厌的勇气》这本书，便可以终结她用“牺牲自己，讨好他人”获得价值感的病态模式。

而从自身去发现属于自己的独特价值感，阻断“自卑情结”，体会到“共同体感觉”，从良好的关系中发现自己的存在。

生活给我们的第三个束缚，来自于未来。

很多人目标远大，觉得只有当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，人生才真的开始

现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。

当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。

但现在却是我们唯一真正经历和拥有的。

正如《禅与摩托车维修艺术》所说的，当你急着奔向未来的时候，说明你己经不喜欢现在了。

阿德勒的哲学同样强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。

曾经有段时间，正念冥想的课程在网上卖的火热。

“正念”这个概念最初源于佛教禅修，是从坐禅、冥想、参悟等发展而来。是一种自我调节的方法。

有目的的、有意识的，关注、觉察当下的一切，而对当下的一切又都不作任何判断、任何分析、任何反应，只是单纯地觉察它、注意它。

复旦大学哲学系博士陈果曾经说过，什么是未来？永远不会到来的才叫未来。

很多时候，我们总是把太多的观点放到未来，好像你的今天都是在为未来牺牲。

你的今天所做的一切，都是在为未来做打算，都在为未来做准备，都在为未来做计划。

所以你的今天一直都是被忽略的，然后你的关注点永远都放在那个未来。

实实在在的，真实的是当下，然后未来就是由每一个当下延续出来的那一个时光。

以上是我最近参加读书会，收获的一些知识与感悟。

大家在闲暇的时光里，也可以捧起书来读一读。

这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。

也许阅读过程中你会被作者的“犀利”颠覆三观，心生不爽。

但不爽过后，抬头看窗外，满目清凉，世界会美好很多……