最近刷手机，刷到有人以第一人称写了她和一个闺蜜的故事，看后令人不免唏嘘不已。
作者说她有一个闺蜜自从网恋奔现了一个男朋友后，就很少和她联系了。没有联系很久以后的突然有一天，闺蜜给她发视频了，她一打开视频，就看到闺蜜很是憔悴，且满脸泪痕。她急忙问怎么了，好半天她从闺蜜哭哭泣泣，断断续续的描述里听明白了一件事：说她被自己的男朋友摁到床上让他的朋友强奸了。
作者说她一听这事可不是小事，就连忙说那赶快打电话报警啊！谁知她闺蜜反问她：“报警的话，她男朋友会不会也被抓起来？”
她说：“肯定会的，这样的男朋友不抓起来，还留着干嘛？”
结果她闺蜜来了一句：“可是我不想失去他啊！”
作者说她听了闺蜜的话瞬间有点无语。很后悔她前面说的报警的话。他知道按照她闺蜜的性格，一定会把她说的话转述给她的男朋友，她这不是无意间拉了个仇人吗？然后作者用大量笔墨回忆了闺蜜的恋爱史，最后得出结论，她的闺蜜就是个典型的恋爱脑。最后她感叹了一句说：恋爱脑的人是有多可怕。
我看了这段文字后，心里也是心绪难平。以前总听人说：“重色轻友”我只当是一句调侃，而今看来，还真是有这样的人。要说“重色轻友”本身也没什么问题，“同性相斥，异性相吸”天定的规律。只是如果见了异性就失去判断力，那就不是“重色轻友”那么简单了。跟人交往，无论同性还是异性，都应该有自己做人和交友的底线吧！违背自己底线的事，不管同性还是异性，不管爱情还是友情也得掂量三思才行吧！
我是个情感木讷而又缺乏浪漫的人，我不懂别人嘴里爱与喜欢的界限，但我知道与任何人在一起自己做人的原则不能变。故此我所理解的“同性相斥，异性相吸”中的“性”不是指“性别”而是指“性情”。唯有性情相通的人才能互相吸引。性情相异的人是不会有共同话题的。
上篇文字中提到我同事的事情，一直不明白她是怎么忍耐一个不忠而又不靠谱的男人十多年的，看了这个“恋爱脑”的说法，我忽然有点明白了。也许她对她老公的忍耐就是别人说的“爱情”吧！我忽然想原来我同事也是个“恋爱脑”。以前我对同事的事是这样理解的，别人不可能劝她放弃，而她自己又没想到这个男人又多糟糕，或者她是知道的，但不愿意面对呢？以前我认为在婚姻生活中，她就是个装睡的人，没人叫得醒一个装睡的人。现在我认为她也许是舍不得放下一个她爱的人吧！尽管这个人在别人看来也许劣迹斑斑，但在他眼里这个人只是误入歧途而已，迟早会迷途知返吧！
其实这世上有很多人都是受伤的羔羊，却不是每个人都有能力解开自身的迷惑，更不用说怀着圣母心，去解救苍生。
我也一样。
这个“恋爱脑”让我不由审视了一下，自己那许久没有勇气正面面对的婚姻生活，真情实感。
对于自己的感情，我自己的看法是不但能忍还虚伪。之所以这样说，是因为我其实是佩服自己居然将一份没有感情基础的婚姻维持了近三十年，关键是对方还是个没钱没权也没能力的人，想想我都要被自己感动哭了。
我除了责任感强，还是个容易感动，且懂得感恩的人。别人用一句好话，一口水就能让我感动到一塌糊涂的人，因为小时候的溺爱，让我把世间想得太过美好，把人想得太过真诚。后来这样的一厢情愿的想法让我在生活上受尽了磨难，摔了很多跟头后，我虽然还是会感动，也会感恩，但也也变得敏感，疑心越来越重了。而这样的变化仅限于外人，陌生人，对于熟人，亲人我还是学不会质疑和抱怨，习惯信任，习惯往好处想。
婚后这些年来，我遇到过无数比那人好的男人，也有明确对我表示好感的人，但是我的直觉总让我无法相信其他的异性，许是那些人表现出的太过自信和从容，令我产生了极大的不安全感，也许是我对优秀的人骨子里的敬畏感在作祟，也许是我对有钱人天生的缺乏信任，抑或只是有权人对我从骨子里给予的威压感……其实都是我太自卑了，骨子里觉得自己不配得到有钱人的爱。这样一想，那人和我还挺般配，这是不是俗话说的“破锅配了破锅盖”，看我就是这么不自信。
这么多年，无论我如何陪着那人奋斗，他几乎从没说过一句肉麻的话，或者一句：“你跟着我受苦了。”的暖心话，就这我还见天屁颠屁颠跟他后面乐滋滋的。我忽然也怀疑我就是别人眼里的“恋爱脑”了。
婚姻三十年，在那人眼里妻子就是要陪着丈夫吃苦的，而我也慢慢信了这个邪。我甚至常常自慰自己：你看身边，不都是这样么。曾经的他或许还会在脑海里冒出说点情话，说点肉麻话，说点暖人话的火星，可随着婚姻生活的延长，他把这一切却视作理所当然。甚至他也会抱怨我不像别的女人那样“会过日子”，也会为我不如别的女人温柔而和我横眉冷对。我知道在他的眼里我除了缺点就是毛病，但我也知道只要我不说不过，他也不会提出休了我，这是我在快三十年婚姻中对他最大的拿捏。他了解自己的问题，也把家看的很重，也知道这些唯有我能包容和给予他。这也是他虽然看我那那不好，也清楚我没有那些“会过日子的女人”更适合她，但还会死心塌地和我继续厮混在一起的原因吧！
他想要的，是一个又会挣钱又舍不得花钱不爱打扮整天只围着他转的老婆。他宁愿老婆跟着自己受苦，也绝不让她跟着别人享福。用自己的疏忽和臭脾气，把他的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都有相见恨晚的感觉。他太了解我了，相见恨晚又怎样，只要他对我稍微殷勤那么一点点，我还不是乖乖的待在他身边。
这世上最痛苦的就是聪明、能力却有限的女人。她能看透世间本质，却又无法摆脱，能看透人心，却又无可奈何。只能在清醒中痛苦，在痛苦中清醒。而这也正是我对自己和自己婚姻最深刻的诠释。
这样一想，我又觉得自己和“恋爱脑”之间，还是有一定距离的。
这么多年，每当我和那人感情出现疏离，婚姻出现裂痕时，我都会反复勘察自己的内心，发现在这段婚姻中我其实一直都是痛苦的，发现我对那人一直是有怨恨的。恨他无法叫我享受“夫贵妻荣”的感觉，恨他让我尝尽生活的磨难和世间的凶险滋味。可骨子里的善良和软弱让我把这一切都隐藏了起来，把自己包装成一个任劳任怨、与丈夫同甘共苦的“贤妻”模样。一边作茧自缚，一边自怨自艾，一边自我解劝：算了，命该如此，如今的生活都是你自己选的，当然要跪着走完。内心却无比渴望有人能来揉揉我疲惫的肩膀，道一句：你辛苦了。
婚姻的本质是受苦，这是母亲经常和我说起的一句话。也正是母亲的话让我有信心在婚姻的苦海里挣扎前行，而这样的挣扎也许将永无止境，直到我生命的终结。
写到这里，我又开始质疑自己一定就是传说中的“恋爱脑”转世。
