还记得年少时的梦吗？                      像朵永远不凋零的花…                  稀里糊涂中，我们长大了。

    我年少时的理想是当老师，这两个字是神圣的名词，我猜，有很多人儿时的理想都是要当一名老师吧。

    我对数字反应迟钝，可我大学专业是财务管理，因为我妈让我学的。她让我做她想要做的事，可我内心却排斥着这一切，这种态度，浪费了她对我的苦心，亦浪费了我的青春年华。

    我从没有想过会在幼儿园工作。 细算来，也有七年了，我从一个小姑娘变成了两个孩子的妈妈。这七年，最大的收获就是俩娃了。

男孩女孩，都是宝。

    在怀二宝前，有一位要好的朋友，第一胎是女孩，怀二胎想要男孩，前置胎盘，熊猫血，查了是女孩，然后孕五月引产，医生后来对她说：“造孽啊，这个宝宝生命力很顽强，引产手术中宝宝的小手一直抓着医生的手…”，然后一周后大出血，好不容易救回一条命。我心里有了阴影，我觉得对孩子不公平，我当时心里就告诉自己，以后有二胎了，无论男女，我都要。

    没过多久，我也怀上了二宝，按最初的计划，要在物质更坚实的基础上怀的，但是她突然来了，所以我接受并欢迎她的到来，现在，我有两个小棉袄，我很知足。

      怀二宝时，身子特别累赘，导致了我孕期脾气暴躁，就像换了一个人。我本以为我是个温柔和善，知足常乐的人，可是那段时间，整个人就是臭烘烘的。

      知足是因为要的少，不知足是因为需要的多，突然就很有想法，觉着自己能给予孩子的应该可以更多，我希望孩他爸更加努力一些，就见不得他玩游戏，吃喝玩乐，结果，恶性循环，似乎都很糟糕。

    我不是个麻木的人，我最大的优点可能就是会自省。那段时间，我寻找不到解决的方式，我寻找不到生活的意义，人生的答案，我已忘了当初的梦，沉迷在那个狭隘的圈子里出不来，于是看了很多优秀的公众号，书籍，网络课程，慢慢的，在书本中平静下来。

    孕期的情绪真的会影响孩子，我是孕晚期最后一个月开始爆发情绪的，生闷气比较多，宝宝在肚子里会动的比较厉害，我也很不舒服，到预产期时我真是一天都不想熬，挑了日子就剖了，宝宝在肚子里可能缺氧了，后遗症引起动作发育迟缓，目前二宝二十个月，在康复中心康复，在那个地方，有很多脑瘫儿，说实话，都是当父母的，看到那些孩子，真的心生不忍，无奈的事，真的很多。

    上有老，下有小。

      坐月子期间，婆婆摔跤手骨折，公公身体也大不如从前，没几个月，婆婆腰椎间盘突出又做了手术，二宝哺乳期，大宝刚上托班，那段时间，真是不敢回想。     

      我的公婆非常好，平时帮了我们很多，有大宝时，我们还是该吃吃该喝喝，什么都不用操心，生活完全没有影响，所以，当他们倒下时，突然意识到，原来他们也会受伤，也会需要我们照顾他们。

      以前都是父母为我们撑伞，为我们遮风挡雨，现在，也该轮到他们歇歇了。

孩子需要什么，我能给孩子什么？

    之前觉得，应该多赚钱，给她们好的物质条件，不比别人差，想干嘛干嘛，后来发现，给的太肤浅，满足不了孩子的需求。

    很长一段时间的反省，我意识到，相比物质，父母生活的方式，处事的态度对她们影响更深远，所以我在自己身上找寻需要改正的地方，我要改变自己，让她们潜移默化的学习我生活的态度。

    一方面我从自身找寻原因，一方面我一直在看育儿有关的书籍知识和文章，我希望她们长大后，可以走自己想走的路，我希望她们在当父母之前先搞清楚父母的职责和条件，我希望在她们迷茫时我能给出正确的指引。

孩子有个体差异，父母也有个体差异，爱的方式有千千万。

      在幼儿园，看到各种不同的孩子，个体差异确实明显。他们长大后，会变成同样有个体差异的家长，我不是个聪明的家长，但是我会学，会反思，疼孩子应该放心里。

      明明是公平民主的年代，重男轻女的思想却还那么多，在幼儿园，爷爷奶奶疼爱孙子，细心呵护出的娇滴滴的男孩，比例不小。

    我想的有些远了，这些娇滴滴的男孩长大后，是否能勇敢承担起生活给予的挫折和考验，女孩越来越强悍，感觉有角色互换的错觉。男女本是互补，这种形势会不会引起社会不协调。

      思绪有些混乱，我不知道以后会遇见什么，会走什么样的路，目前，踏实得走好每一步，我爱我的家人，我希望孩子们以后的路走的很美好。

      而立之年，有了要承担的意识，一年过去了，我们做到了很多曾以为做不到的事，加油吧，尽全力，不留遗憾。