活了半生，一直住着蜗居。心理就刻有了一个情结：我要住大房子！
先后共拥有3个家。都是在75平米以下。
第一个家是58平米。5层楼房。我们在二楼。建筑年代据说是1985年的。外观破旧。我喜欢城市的老旧，这个破旧是充盈着文化气息、历史韵味和古典气质的老旧。而我拥有的第一套房子确如同路上的拾荒者，激不起我对它的喜悦，更不用说热爱。它是那个小区最破的一个楼。因为夫妻双方都来自农村，双方父母家庭都很贫穷，加上是第一次买房，因此只能拥有这样的房子。没有厅，南北两个卧室。吃饭的地方是一个过道。厨房小小的，卫生间也小小的。就是南面的卧室还大一些。厨房就在北面阳台之处。两个卧室没有阳台。就是在这样的一个蜗居里，住着五口人，我们夫妻，儿子和公婆。
从住进这个家，我心里面就没有满意过。觉得很憋屈。当然，幸亏家庭是和睦的。公婆都很宠溺我。这是我比较幸运的地方。但是是从外面近家门的时刻，看着这座破楼，心中就不舒服，好比人饿了，你必须不得不吃，人渴了，你不得不喝一样。我进这个家是不得不进去。
在这样的一个家，从2008年住到2012年。2012年我们卖了第一处房子，更换了第二处方，还是在这个小区。房本面积是72平米。仍旧是在这个小区，依然是两室。只是有了厅，南北都有了大阳台。有了餐厅，卫生间变大了一些。按理说，我应该高兴。当然，比起以前饿居住环境确实是应该感到知足。实际上，多少弥补了一些对第一处房子的不满。在这个家庭里，依然是我们五口人。
这个房子是在三楼。当时只是向我的二姐借了4万块，剩下的我们自己付的。因为是单位的房子，价格能够承受。位置较好。前后不遮挡。但是我心里又有一个梗过不去。我对三居室的房子非常执念，对房子的居住环境非常在意。因此心里面依旧是不满意的，特别是虽然它不被遮挡，但是南面是本该拆迁却因各种因素不被拆迁的一排平房。是那种几乎倒塌的平方房。里面的住户经常在外面小便，被我看到几次，让我产生了极强的不适感。而且垃圾遍地，有时候臭味刺鼻。那时真是有一种强烈的冲动，卖掉它，换一个房子。
这时儿子四岁了。是考虑上学的问题了。我向老公提出了买学区房的想法。他默然，甚至反对。这是一个极其保守的男人。他认为儿子在哪里上学都是好的。这与我孟母三迁的上学理念产生了分歧、我不能容忍自己的儿子在郊区上学。因为我所在的地方在城郊所在地。按照房本的户籍，必须在一个农村的地方上学。同事们的孩子都去市里最好的中小学区去上学了。我心想，凭什么我的儿子就不能呢？我从农村奋斗出来，难道让我的儿子要重新走一遍这样的轨迹？
在悄悄地看城市中心的学区房许久之后，有一次出门前，我对着正在看电视的那个男人说，我要看学区房了。那个地方我觉得还可以，今天你如果不跟我去。我自己去。但是我告诉你，如果我看上了，我就买了。
可能他看出了我的决绝，马上说，去！
在经过几天的看房后，我做主看上了今天所居住的房子！60平米。我们的第二处房子房子不卖。问题来了，钱从哪出？当时是2014年。房子持续在涨，但是没有2016年之后涨的那样疯狂。但是对我们来说就是巨款，而且是中心地段。周围的地铁、教育、休闲和医疗条件都几乎是最好的。除了房子老破小，其它条件没有不满意的。但就是贵！
手头没有多少存款？怎么办？只能借一半，另一半的钱用第二处房子抵押。谁来借，只能是我借！当你嫁给了一个家徒四壁，又是一个甩手大掌柜的男人时，你怎么办呢？你指望谁呢？当你和他提出，你能否向你的 哥哥和姐姐借点钱，他却说，借不出来时，你能怎么办呢？我去借！我先后给自己的姐妹们打电话，把钱借到了。每打一次，我哭一次。因为虽然都是至亲，但是借钱时对方微妙的语气，甚至隐含着让你放弃的语气，让自己的情绪极度崩溃。
从那一刻起，我就发誓，这一生，再也不会向别人借钱。
房子买到了，接下来是装修。我们出现了分歧。公婆的意思是不用装修，直接住进去就行了。望着这所老破小的房子里，墙皮脱落，厕所的灯线到处都是，门框都脱皮的现象，我说，必须装修。房子这么小，我已经很不满足了。再住在一个不好的环境里，太委屈我自己了。
房子装修的很好。住进去时，开始时依然是我们五口人。房子的布局与第一处房子相似。只是比第一房子差的是，它全部是阴面的房子。这是我买下以后，才知晓的。在这住了10年了，我到现在居住这个房子都是转向的，分不清东西南北。因此，全是阴面的房子成为了我心中过不去的梗。还有没有厅，不是三室的。也称为了我特别介意的地方。我在想，我常年生病，是不是也和这个房子没有阳光有关？‘
住进去第二年，老公就查出癌症。第二年就走了。我写得比较简短，写得比较轻松。因为我必须用这样的防御机制。因为这简短的背后是无限的悲痛往事。我必须略过它。之后，公婆回了老家。这个家就只剩下我和儿子。我现在想来，我频繁生病的原因就是，我没有了可以依靠的人，没有了支撑，强烈的没有安全感，男人的离世，给与我致命的打击。我开始抑郁，焦虑，惊恐。不断地生病。
我无数次冲动起来，想卖掉这个房子。但是哪里有能力换一处自己满意的房子？可是住上有阳光的大房子的想法成为了执念。卖掉它，到郊区买一处大房子。于是我又开始不断地看房子。城市的东西南北中，我都去过。满意的买不起。买得起的，不满意。对比下，买有一处地段的房子，周围的配套设施能够和这出房子所处的环境相比。这所房子除了户型，周围的配套没有我不满意的。最主要的的，我儿子小学，初中和高中都是在这附近上的，而且都是重点学校。这所房子买了并不后悔。
当时，男人生病时，亲戚们说，就不该买这所房子。他压力可能大。我心理就压着一个股火。全天下买房子的男人买房子的几十亿，绝大多数是在贷款，难道都得了癌症了。没有本事，就不要怪买房子。有时，静下心来时，我也自责，难道真的是因为买这房子导致的？我抑郁了。开始找咨询师。咨询师听了我们的经历，不断地对我说，你没有错。这是他的命运。因为这里面是是非非的过往，很难用简短的几句话就能表达清楚。咨询师说出这些话时，我泪流满面。几次失控大哭。现在我深刻地明白了最近刚看到的一句话，当你在一个脆弱的阶段，把被看见和被需要的渴望，投射到一个不具备承载能力的对象身上，你会付出可怕的昂贵代价。这句话简直就只是写给我的。
随着时间的推移，我越来越喜欢这所房子。它虽然老破小，但是周围的居住环境确实非常好，我上班时出门就是地铁，中间在通道里转换另一辆地铁，出了地铁就是我的单位，非常方便。
此外，出门对过就是一出公园。等于开在家门口的公园。在他离世后前几年，我几乎不踏进这所公园。因为抑郁。不想动。但是从去年开始，这所公园成为恩来我释放情绪的地方。我开始享受在这个公园的过程。边跑边听音乐。慢慢地头抑郁的心情开始好转。我一点点地从过往的哀伤中走出来。
现在，我重新开始审视自己对居住大房子的执迷。我放过自己！我接受命运的安排！一切顺其自然！如果将来有能力有条件住上理想的大房子，那最好。如果这样的境况从未出现，我也能够接受！不接受又能怎样呢？痛苦的前半生难道还没有教会我一个道理吗？那就是有些东西真的是命中注定的！年轻的时候，我不信命，而且一直与命运做抗争！随着年岁的增长，我不得不向现实和命运低头！这一生，该属于你的，怎么都不会失去，即便暂时的失去，也迟早会回来。不属于你的，你就是千方百计的呵护，该失去的，它注定也会失去。因此，接受命运的安排，才是最好的心态。接受，不等于混吃等死，而是为所当为之后的顺其自然。
我依然会有住上大房子的梦想，但不会再让这样的想法成为我的枷锁！
