佛说，是前世修来无数的缘，才换来今生的一次回眸，一次遇见。
我说，这前世的缘应是孽缘。
-----前言
六夏小时候，特别羡慕别人家的小孩，好像他们是家里的宝，而自己只是家里的一根草，六夏经常问自己一个问题，活在这个世界的意义到底是什么？
六夏的家乡在南方一个山青水秀的小村庄，六夏说“我想念幼时的家乡，想念少年的一切”六夏对我说这话时，我情不自禁的反问她，为何不回去呢？回去看看吧！六夏笑了，笑的那么让人心疼，像是在解释般又像在回忆的说“比起怀念，我更害怕，害怕那一个个哭红眼的夜晚，害怕那一个个噩梦似的白天。”
过了好久好久，我才明白六夏口中的害怕大过于怀念。
我是六夏
故乡的天空，故乡的夜晚永远是那么动人，晚上星空耀眼，这在城里看不到，我喜欢故乡的夜晚。
年幼时，我总是在想大城市里的生活跟小村庄一样吗？长大后，我才发现，一切都不一样，城市里灯红酒绿，村庄里灯光点点星星，稀稀拉拉；城市里高楼大厦，村庄里两层小楼；城市里人人急着为生活奔波，小村庄里闲言碎语围堆家长里短。我说既然故乡在你眼里这般好，为何不回去呢？因为我怕。
我怕那日日夜晚看着星空以泪洗面的日子，我怕每天不敢说话提心吊胆的日子，我怕每天睁开眼就要和自己接受的价值观做斗争的日子，我怕回忆那无能为力的日子。
我不算是个幸运的人，生在六月的夏天，所以叫六夏。奶奶说“生在六月的宝呢，有福气”好想对奶奶说，奶奶你错了，你走后的这些年我一点都没有福气。
那年，奶奶去世，母亲回来照顾我和弟弟，这便开始了无休止的噩梦。
奶奶去世那天，没有见着奶奶最后一面，从学校回家路上一直在哭，引来了过往路人的无数问候，哭着笑说没事，回家就好。回家看见奶奶的的灵堂，逼着自己不要哭，自己要坚强。可是呢？听见邻居说，奶奶才刚走，我的母亲就和二妈打了起来，究其原因竟然是为了灵堂设在哪家。呵，多么讽刺的事啊，这是从小帮你们带孩子操劳的奶奶，这是冬天手上长满冻疮还去饭店洗碗挣点家庭开支补贴的奶奶啊，这是生病了还在咬牙说不痛的奶奶啊！直到现在都没有想通，那天的她们为什么要打架，为什么要选在那天打架。从小就知道母亲跟二妈家里不合，妯娌之间仿佛仇人般的存在，奶奶尽量在缓和双方关系，有好多个日夜，都看见奶奶独自抹泪。那是从小疼我的奶奶，那是从小给我说“夏夏啊，好好读书，以后上大学就好了，就可以了。”那是你们的至亲啊，好，我接受母亲和二妈的不合，不将上辈人的恩怨带到自己身上，我佯装自己很坚强，这也是你所想看到的坚强。可是呢？还不是浑身是伤，满身怨气。
我的母亲是个脾气阴晴不定的人。听说父亲和母亲相亲认识，当父亲知道母亲的脾气后，父亲和家人不愿意答应这门亲事，可那时我已在母亲的肚子里。就这样，我就来到了这个世界。
关于母亲，这或许是我一辈子都不愿意去回忆的事情。直到今天，我的手机备注里都没有“母亲／妈妈”等相关字眼的称呼，因为她不配。我只记得因为被打的不敢回家，我只记得下雨天我跪在雨中说我错了，只因为贪玩回家晚了，我只记得被骂婊子被骂各种生殖器官，我只记得暑假每个夜晚的哭泣，我只记得父亲每次电话里的懂事，我只记得我抑郁症初期的想死·······
有一个雨天，暑假，老家的花生熟了，需要收割。爷爷60出头，是奶奶二婚的对象，原来的爷爷在父亲十几岁就去世了，这也是心疼奶奶的又一原因。爷爷年老，却在老家做了无数的农活，我想不是因为他觉得自己吃不饱，而是想通过做农活多存点养老钱，以防自己有个什么。
每年8月，是老家的忙碌月，玉米花生稻谷接着收割。夏天温度高，可是这些农活又必须要做，爷爷一个人做不完。母亲在家里照看读小学的弟弟，因为爷爷跟我家住在一起，母亲会一起做点农活。也就是做这些农活，真实的暴露了母亲的为人。她会因为做了一点事情就乱发脾气，将家里的锅碗瓢盆乱扔乱丢，会用泼妇骂街的语言攻击任何一个人。有一个雨天，母亲打牌回家，满脸愠色，应该是输了。因为是下雨天，我和堂弟之前就把爷爷收回来的花生弄完了，以为爷爷不会去收了，因为在下雨。但爷爷有去弄了一些回来，我和堂弟在楼上，不知道有花生需要清理。母亲回来后看见有花生没清理，就开始骂我，然后就回自己房间睡觉去了，进房间之前还把门弄的超级响，好像以此才能向我证明她在生气发火一般。我和堂弟下楼去清理花生，大家都清楚她的为人，没有必要和她一般见识。雨天，我和堂弟在家门口清理着花生。雨停了，母亲的牌友路过我家，呼唤母亲一同去转路。母亲在楼上听见牌友的呼叫，应答。
牌友：“你在家里睡觉，你女儿和侄儿在楼下清理花生，还是可以嘛”
母亲：“本来就是我生的保姆，她不做谁做”
牌友们嬉戏走开，其中一个牌友似乎有点同情地对同伴说“也是可怜”。
对啊，六夏只是她口中所说的保姆而已，六夏只是微不足道的人啊。那天的雨越下越大，六夏哭的越加隐忍，那天的六夏在日记本里第一次写下“后悔生而为人”。六夏不善于表达事情的来龙去脉，六夏说比这些更不堪入目的词汇经常由母亲的嘴进入六夏的耳。
六夏说“或许有人会说只听我一面之词，也许我做事也很过分呢？只能说因为发生过太多的事情，我不想去回忆不想去写，我怕我想起那些事情会击溃我现在好不容易建立的围墙。”
六夏还是我们眼里坚强的六夏，在六夏的世界里没有母爱，六夏说自己也渴望爱。六夏是一个缺乏安全感的孩子。她害怕别人跟她说起母亲的一切，我亲眼看见她接母亲电话的胆战心惊，我看见由于世俗伦理她不能拉黑她母亲，我看见六夏的无助，我甚至于痛恨自己不能帮助六夏。六夏不愿意提及这些事情，每每说到这些她都说都过去了，这次她说这么多都是因为她因为不得已的原因必须回去，然后被母亲打了。回到这里，她请我们喝酒，第一次像个失去保护的孩子一样，第一次说了这么多。第二天六夏还是我们眼中的那个六夏，狮子座般的要强，狮子座般的无助。
六夏的故事没有完，六夏的故事也许很多人都经历过。之前因为六夏的事情搜过知乎，有个话题是／有一个不爱自己的父母是何种体验／回答里有好多人跟六夏的经历大同小异，许多人都因此怀疑自己，怀疑命运。有些人真的是上辈子欠的，这辈子来还债的。父母这个职业或许真的需要资格认证，有些人不配母亲这两个字。六夏说“我现在不恨了，这是我的原罪，需要自己去赎罪”。我的六夏啊，接受现实比恨更难受，这不是你的原罪，你的人生才刚刚开始呢，一切都会好的，都会好的。
六夏
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