前几天，我在知乎上看到这样一个故事:

一姑娘从小是别人眼中的乖乖女。在家很听父母的话，任何事自己无需了解太多细节，照做就好。青春期时，她不像其他同学那么叛逆，上了那么多年学，也未谈过一次恋爱。甚至是大学所选的专业也是迎合了父母的要求。工作后，离开了父母，她就变得手足无措，难以适应这个陌生的环境，对任何事都毫无主见，不敢表露自己的想法。

现在的她，对生活没有憧憬，感觉很无力。她向大家求助该怎么办？

我当时看完后，特别有触动。

在世俗的观念里“好孩子”就该是听大人的话，好好学习，安分守己。只不过，别人不能够真正体会，成为一个很懂事巨听话的孩子得付出多大的代价。听话就像一个魔咒一样，时时逼着孩子咬牙坚持到底，不断忍让，以至成年后往往变得优柔寡断，疲惫不堪。

美国著名育儿作家艾尔菲·科恩在他的著作《无条件养育》一书中说过这么一句话：“当我们无法奖励，不检验养育目标时，就只有默认那些只图强迫孩子听话的养育行为。这意味着我们只是将焦点放在了图自己方便上，而非孩子的需要。”

这本书中，作者建议父母不要只是专注于孩子的表面行为，当孩子的行为符合我们的要求时就奖励，不符合要求时就惩罚，这都是有条件的爱。而是要探求孩子行为背后的想法和需要，无条件爱孩子这个人。同时，他还提供了一些具体的原则和建议，供读者参考。

老实说，这本书不好读，因为他的很多观点似乎“离经叛道”，颠覆了我们一贯奉为真理的传统教育理念。

在本书中，一些发生在我们生活中习以为常的事，都被作者无情的给与反击。我印象最深的是以下几点：

1.表扬

我的一位学生家长每次都要打电话给我，希望我多鼓励她女儿，尤其是要在全班同学多表扬她。她特别说明，她在家就是这样，只要孩子做事让她满意，她一定会给女儿物质奖励，口头称赞。

在我们常人看来，这样的奖赏教育很不错。不过科恩指出，奖励也是对孩子的一种绑架。孩子的表现只要符合大人的要求，就能获得奖励，这是有条件的爱。

当一个人获得的奖励越多，就会对事情本身失去兴趣，而执着于一直获得奖励。孩子不再对事情本身感兴趣，总是特别在乎别人的看法，做事的出发点也是为了取悦别人，从而使自己成为一个没主见的孩子。

2.道歉

在孩子犯错之后，尤其是在公共场合打了其他小朋友，或者不遵守规矩破坏了物品，作为家长，就应该管教孩子，至少要让孩子知道自己的行为是错的，特别是外人在场必须得说“抱歉”、“不好意思”、“对不起”等词。这才是一个有教养的孩子该有的表现。

不过作者觉得这只是家长为了维护自己的形象，实际上就根本没有关心过孩子的真实想法，强迫他们说出心口不一的话，给他们徒增压力，反而没有时间去反思自己的行为。更可怕的后果是，这是在训练孩子学会说谎。

当看完这些，我也开始回顾自己的成长经历和生儿育女后对孩子的看法。

孩子刚出生时，看到他第一次啼哭、喝奶、打嗝、放屁，我们都是满心欢喜的，只是因为父母单纯的爱着孩子，就这么简单。

随着孩子的慢慢长大，我们对他的期望越来越大，于是想让他成为我们心目中的他。所以，当孩子如我们意愿时，给予孩子温暖与关心，当不如愿时，就会哄骗、斥责。

于是，渐渐地，我们成了孩子眼中患得患失的家长！

曾经的我曾在育儿书籍中跋山涉水，千挑万选，甚至一度迷茫，到底我该信谁的理论。

后来我才明白，在养育路上，根本没有捷径可走，也没有模式可供套用，只需跟着专家一路行走就好。养孩子，就必须独立思考，用心做出自己的判断，每种思想的合理之处，为我所用。

所幸，科恩并没有直接调配好材料，把配方直接扔给我们，而是告诉我们，所有的养育建议都不可以作为普世真理，照搬就行。

他在书中用亲切的口吻，平和地和读者聊着天。因为他也不算一个完美家长，也曾在育儿路上踩过各种大大小小的坑，以后也还会。所以他提供不了完全不出错的育儿指导。

不过，他又是一个严谨的作家，本书的理念都建立在大量的科学研究之上，有确凿的数据资料和多家权威理论作为支撑。

那么该如何做到无条件养育孩子呢？

作为父母，我们最关心点的问题不应该是“如何让孩子听话？”而该是“如何满足孩子的需要，让他们感受到我们无条件的爱？”

无条件养育不是无原则的溺爱，或干脆不管孩子，而是将重点关注在孩子的本人身上，尊重孩子的感受和需要。当然孩子的不合理要求可以拒绝，但一定是被认真考虑过，而不是粗暴打断或者选择直接忽视。

在本书中，作者给我们提供了一些具体的13条教养原则，每一条都要求我们改变自己的视角，试着从孩子的角度看问题。

深思熟虑

重新考虑你的需求

关注长远目标

将亲子关系放在第一位

不仅改变行为，而且改变视角

尊重、尊重、尊重

真实可信

少说，多问

记住孩子的年龄

在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机

不说没必要的“不”

不要那么死板

不要匆匆忙忙

虽然，这13个原则看上去总共只有短短100字而已，但是要把每一条实施下去，着实不容易。养育孩子很难，改变自己的育儿观念更难，但是不管如何，能开始反思自己之前的养育行为，并能迈出双脚，走出第一步，就已经很不错了。

记得，孩子刚会走路时，总是喜欢横冲直撞，看到什么东西都很好奇，喜欢去摸一摸，碰一下。家里老人在的时候，看到这类情况，就特紧张，会大声地喊不要去碰这，不要去碰那。很多次，孩子在喊停声中，吓得缩回了手，一脸惊慌。

事实上，老人是太爱孩子，怕孩子受伤，所以才干涉孩子的活动。只是，不得不承认，过多的喊停说“不”的确会给孩子带来沮丧，让他们感受到了大人的控制。

后来，我就把危险的物品都束之高阁了，保证孩子在相对完全的空间里自由玩耍。老人嘴上虽然勉强答应不再严令禁止，心里终究还是放心不下，不过最终还是执行了下来。

不过，也就在当了父母后，才能感受到自己父母曾经的用心良苦，养育孩子真的不容易。

读完本书后，我最大的收获是，放弃了一定要做个完美妈妈的执念，反思自己曾经走过的错误道路，坦然接纳现在的自己。

无论孩子现在多大，从现在开始蹲下来以他们的视角来看问题。父母是否为孩子好，只要换位思考，真心感受一下，才会真正理解孩子的需求。

养育技巧千千万万，只是孩子却是独一无二。但不管怎样，爱孩子就是无条件的。

另外，我相信看完这本书后，每个人都会再次反思，我们真的需要的是一个听话的孩子吗？