妈妈，我好害怕自己什么都做不好，可是这也是事实。总是感觉没办法好好像普通人那样去生活，感觉好像从高中分科以后，自己再也没有优秀过，工作也是，什么都做不好，我不知道是怎么回事，我也不想这样，可是为什么就做不好呢，道理我也知道，可就是做不到。为什么别人可以好好地生活，我就不行呢？为什么别人就可以那么努力，我就不行呢？我好害怕会像爸爸那样，总是让家人操心。然而我越是害怕，事情却越是向着这样的方向发展。
我害怕这是一种基因，我这些年都想去抵抗，可是依然感觉像是摆脱不了一样，兜兜转转，依然是这般模样。
从记事的时候起，就觉得内心不喜欢这个世界，我不知道这是为什么，我也好纳闷。我不想让您担心，可是我觉得我需要告诉您我的一些想法，一些顾虑，还有此时此刻的心情。可能妈妈也会感觉到很奇怪，甚至是无法理解，但我希望妈妈能试着去了解，去知道女儿的一些不为人知的内心世界。
或许你们会怀疑我是精神失常，有时我也会这样想。我的思绪太复杂，感觉到太压抑。很多时候都很迷茫，很无助。妈妈以前提到我小时候的内向，不愿与别人交流，我猜，我可能生来就携带了抑郁基因吧。我可以像普通人那样去生活，可是总感觉很空洞，很多时候觉得这个世界的不真实，我没法像你们那样去感受到这生活。有时候感觉所有这一切都像是一场梦的存在，触碰不到那真实的感觉。
我也想像妈妈那样坚强乐观地生活，遇到那么多苦也依然可以支撑下来，并且妈妈可以为了自己的舞蹈梦想坚持八年，而我呢？我却什么都没法坚持，总是那么拖沓、懒惰、什么都做不好。我一直都想变得优秀，不让你们操心，给你们争光，可是这么多年我还是没有做到。
我知道高考的时候就让你们失望了，我依然记得你们那惆怅的表情还有那一声长长的叹息。
大学毕业以后，我想依靠工作去争取到一些可能，一些变得优秀的可能，一些给你们增光添彩的可能。我花了五年的时间，兜兜转转，走走停停，最终却发现自己无法适应职场生活，还有所有的人际关系。我讨厌复杂害怕麻烦，厌倦作为一个人所必须经历的生活，我感觉到很无力，无力应对所有。
我几乎每天都在哭，一哭就是两个小时，直到感觉浑身无力，大脑缺氧昏睡过去。可是为什么哭？我却说不出具体的缘由，有时就在上班的路上感觉到内在一阵猛烈的痛楚，然后不可抑制地痛哭。有时，在吃饭的时候。有时，在洗澡的时候。有时，在跟别人聊天的时候。太多次，就这样感觉到痛苦。
我在五月份想到了死亡，但被外国同事拉了回来，他跟我谈了很多，并且通过国外的网站让我了解了很多关于抑郁症的知识。也因为他的帮助，我缓和了许多。所以妈妈不要担心，近一段时间，我没有出现那次的情况，我还可以继续活着。
有时候我觉得这不是病，是我的灵魂想逃离这个世界，而我的肉体却依恋这个世界。所以我可以一边痛苦地挣扎，一边又像普通人那样吃喝。
刚才让妈妈担心了，现在我缓和下来了。刚才猫咪饿了，一直在我脚边蹭，我去给它们放了食物。虽然有时猫咪很高冷，不怎么搭理我，但多数时候它们可以把我从痛苦的感觉里拉回。
如果看到我的大段文字，是我心里最脆弱的时候，妈妈什么都不用说，也不用担心，就发给我一个抱抱的表情就好。我不想让妈妈担心，可有时我忍不住想要倾诉，可是发现除了妈妈，我不知道还能跟谁说。
我爱你，妈妈，您是我支撑下来的动力，我还想让您幸福，为了您，我会好好去调整自己。
