奇迹，不都是好的。
心里的死结，因为在进重症之前被下了病危通知。记不得当时的顺序。却依然清晰的记得，穿好防护服，那是我第一次进去，两个家属只能进去一个人，我不记得是不是只有我一个人在。
门到尽头也不长，我感觉却向在走一条幽冥之路。进到里面的门我看到了他。
一台机器一张床，医生围着，那是呼吸机，医生说用了强心剂，心跳还是不行，让我进来看看是不是接走。
刚开始我都是觉得能忍住不哭，我看着他不能碰他，我喊他，唤他，越喊他越没反应，我越控制不住。你睁开眼睛，我是妈妈，我带你回家！突然看到他的眼泪！！不记得他是不是睁着眼睛，医生说不是泪水，可明明他哭了，他的心跳又有了！医生把我带出去继续抢救了。
我觉得这是个奇迹，我想让他继续活下去，可是我忽略了，这是不治之症。他选择了坚强也许就是想在我身边多温存一会，他太痛了想离开了。也许再次投胎我们还会有缘。
明明答应接他出来回家，医生说拔了管子就不一定能撑下去，甚至出不了医院的门，可是我的执念超过了相信奇迹，我想让他继续活下去，没有把他抱出来。这是我无法解脱的痛！
虽然他说让他死在我怀里会更痛，但是我愿意让我痛换他不痛，可是都晚了。他的坚持等到的是下一个医院。我们守在重症门口，睡在椅子上，依然是见不到他。
这种执念是不对的，我错了。没有谁能帮你做决定，不管是谁都会后悔。抱出来你会想为什么不再抢救抢救，可是情感遮住了事实，不治之症啊！让他不痛才最重要。
可惜明白的太晚。现在有的地方出台了伤者可以自己选择去留，可是他还不到一岁啊！
来的时候浸在毒里，去的时候仍是污浊，来这一趟我对不起他。
如果没有奇迹我会不会踏踏实实的选择放他走。
我怕别人说我不救他，其实我更想把他抱出来不是吗！？虽然我偷偷反抗了别人的说法带他回家，但我心里清楚，受那么多罪，都是自己不敢承担别人的说辞，更无法原谅我自己没有勇气遵从内心想把他接出来！
胆小鬼就应该缩头缩脑的听从别人平庸的过平庸的死！想到他的死我并没有更坚定更勇敢，我更愧疚不配过自己想要的生活。如果我能够坚定自己的想法。我会不会更快乐？
宝贝你带走了妈妈所有的爱和笑，欢乐全部拿走我想冲淡你的疼痛。有时候我在想是不是死就能继续弥补自己的过错。我太懦弱。
