今天我又开始焦虑了，因为我知道无法把自己隐匿在父母的生活中，而我唯一能够召唤的情绪就是自责担心，我好像不敢让自己开心。
才几天时间，我又开始担心了。仿佛一直有意识让自己陷入能量很低的状态，时刻等待着，然后脑子里各种幻想。我一直是这样的状态，情绪脆弱到不能承受现实。但是我需要认识到现实。这才是一切的出发点，且我不能自我放弃，以前自己的种种努力让我觉得心有隐忧，于是我彻底放弃了，然后彻底沉沦。一个人，怎么生活，是自己的事情，只是我还没意识到自己的主动权，不对，我意识到了，一时不知如何调整。
也许这不是挫折，而是让我面对真实的自己。我的自我随着外界的评价不断飘离，不断膨胀，远离渺小的自己。也许我只是做了个长达六七年的梦，现在梦醒了，我不能耍赖，毕竟梦里除了虚幻的优越感和幻想的美好，也没有什么。致命的缺点是它不真实，让我时时刻刻有失去它的恐慌。
不想说什么，特别不喜欢妈妈吹牛，自我感觉良好。这个策略我用过，但是往前一步就没有了。再也没有用了。我改变不了她，她也是很辛苦才达到现在的状态。我是我自己，有时候，我下意识觉得自己应该难过，不敢让自己开心。现在反刍过多毫无意义。先认清自己吧，我不过是回到了自己原来的样子，不必有什么负担。除非担忧焦虑，否则我是感觉不到自己的存在的，这段时间的失业，其实正式找工作一个多月让我一下子认清了现实，以前自己想象的年龄差，根本不存在的。我26岁，以为自己可以缓缓，但社会对非应届生真的不友好。我真的不能把责任推卸给别人，前年找工作的时候应聘了很多岗位，也没应聘上，最后得益于实习经历面试了一份工作，怎么说呢，其实事实一直很残酷的，只不过我不愿意接受。现在我还企图用情绪惩罚自己的方式逃避现实。
回忆种种，一直以来，虽然我做的不够好，但在我的意识里已经足够努力。不能怪妈妈，也不怪自己，那就面对现实往前走，以前把人生想的太简单，一有问题就想着追责或者逃避责任。
当时出车祸我对自己说的话今天也完全不管用，什么事情不是一句向死而生就能解决问题的，真真实实有路要走，有问题要面对。
我一方面逃避自己，一方面在短暂的清醒时刻忧心焦虑，其实我没有什么现实压力，但这并不是逃避面对自己的理由。
我每次都阻止自己开心，仿佛这样就很正确，这种自我抑制让我不断萎缩，不断下沉。但我在能量极低的时候就喜欢用这个方法对待自己。无解，就放弃，但不要放弃自己。
