“我只是比较耐操的机器 ，但是不代表不会坏。
我坏了，我没熬过属于我的劫。”
前文我推理事主和他母亲的心理学部分，全部来自于命理计算，有理论根据和数理推导，也有提前回避这样事件的实效方法。
中国传统命理学与心理学，除了有可供当代科学做大范围实验分析的精确的数字证据，对一个个体进行多维度、多方向的心理测量，明确心理疾病倾向的类型，以及身心疾病发作的规律，不仅仅做到“三岁看大”。并且视野角度更大，可以测量一个人与ta遭遇的人，在一生不同时间段，所产生的正面能量的和谐吸引或者负面能量的压制排斥的力度。毕竟有时个体看一个人那么顺眼，相处那么融洽，而对另一个人特别排斥，又过了一段时间，关系却可能前后颠倒。
建立在精确数字推理基础上的心理分析，通过解析来访者带来的直观体验，比起当代心理学能有多强，我将以命理学阐述为核心，以当代心理学中的格式塔完形为参考对比，尽力还原一下事主的部分感受和心理，虽然仍是个人的推测，但也至少可供各位看官一个亲子关系的参考。
形式为北大案件事主第一人称：
你看，工厂的一些机器，不都是24小时运转吗？员工如果操作失误，一定会触碰到不该触犯伤害机器的底线。而我这样的人，只是比较耐操的机器 ，但是不代表不会坏。
我的母亲对我管制太严，小的时候会打我，长大后慢慢不会了，但是动不动就翻脸，也会逐渐接近我的底线，不在一起的时候就能减轻很多。
有时我想着各做各的事多好，有时我宁愿把自己关起来，也不愿在外听她念叨。但我的学习状况被监督着，同时，她限制我的娱乐时间，宁可跟我吵上两个小时，也不原意让我玩一个小时。很多年轻人的事情她不懂，但是都是限制住我玩乐的时间。
管的太多我就觉得烦躁，一开始我会选择做明显错误的事情，跟她唱反调，对于她期望我做的反而不做。有时候我的话语会如同利剑插入她心中，全方面的，完全把负能量发泄在母亲身上，指责她自己造成的错误。
我很懂得伤害人，如何伤害，特别是脾气来的时候。我明白最伤害母亲的话，比如自己人生可以随便怎样。我有过伤害母亲的念头，曾经有过一两次，想到的时候我很快放空自己让思绪起不来。我清楚不该这么做。除了最后，我哪怕极其愤怒最后还是不愿意伤害她。
我舍不得看她伤心。父亲离世后，我更加封闭内心。家里都她自己扛着，而且她必须工作。偶尔，她激动时也会威胁我，那时我就想到，如果我自毁，她一定会早我一步走。渐渐的，我不再唱反调，对于母亲的期望，我没法再反抗。
越是如此，她要求我越是完美到苛刻 ，直到我接近崩溃，开始乱来之后她才好点，认清我只是个正常的人。她急的时候可能会哭，我又会心软。她只哭过几次。
她跟我一样，都是强者，只有弱者才会选择逃避。我开始拼命地勉强自己，强迫做，做过头，哪怕超出自己能力太多，甚至尝试把自己操坏，搞到生病也会故意不停下来，直到让她发现自己可能正在失去什么为止。用这样的方式，来表达自己的痛苦，以及和她的连接。
不，这不是强者，是愚者。
当耐心消磨完毕，消耗的东西，就是爱。每一次接触底线，這份羁绊就会越来越薄。我的底线是超过自己能承受的压力与痛苦。侵犯太多次底线，亲情缘分就没了。爱的结束只是恨的开始。我尊敬她，但没有什么爱了。
我没有自己的追求。梦想，老实说是借来的，这让我有点害怕。我获得的所有成就、支持我一路走来的，不是什么信仰，而是母亲留给我的戒律。我关心历史，政治，健身，赚钱，但我的目标，都是借来的。借来的目标，比起行尸走肉，还是能给自己一条出路。
谈朋友，其实我很怕，我不乏女生纠缠，但我有经济压力，我没有时间，不敢放开自己内心。我一直在强迫自己，我很孤独，但是如果我有钱了，继续谈朋友我还是敢的。找妓女是自毁了，那时候已经没有其他感情。
我选择最差劲的处理方式，就是自暴自弃。只有过两次，我达到极限才这么做。
最终我坏了，我没熬过属于我的劫难。
我的精神，一开始就是空的 ，否则不可能熬不过。实心的东西不会脆弱，空心的才会。
精神是空的，累积的黑暗已经很多，所以更渴望阳光的人，可以驱散我心头的阴暗。善良的灵魂最吸引我——为了证明自己是对的，我所做的一切不是无意义的。只有他们能在我脱缰前把我拽回來，比如父母。然而，他们都走了。
我脱缰后去犯罪，心思会很缜密。充分考虑很多……重点是表情不能漏出破绽。最后那一次，冲突最激烈。我也只有违心的时候没有办法将事情完美处理。最后我对母亲，还是无法下手，我做不到，不会让她的肉体徒增痛苦。我想救赎她。救她与灭亡，两个一起做。
我违背母亲的戒律时，已经开始腐坏了，最后的余香，就是得到救赎，我发信息给舅舅时，就希望得到解脱，这时我已经做好自毁的准备。这是我这样的高压炉，最后的愿望。
只是对于这样的人生，我并不服气。在社会上，我只会把阳光留给别人，太过负面的人会被讨厌，更何况承受正常人无法忍受的痛苦都无法求助人发泄。我还在挣扎，我这样的人，一心求死才可怕。
