我们在工作、娱乐、挣钱、养家、解决问题、享受生活时，都免不了与他人打交道。我们都像婴儿一样离不开别人。
多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技艺而已，而这些技艺是任何人都可以学会的。
最近读了《谈话的力量》这本书，它是美国作家艾伦.加纳所写，艾伦.加纳是美国知名的沟通学咨询专家。他教授过数百期“谈话技巧”培训班，学生数以万计《谈话的力量》基于数百例科学研究以及作者自身20年来教授学生的亲身体验，简洁实用，是社会交往批指南图书中的经典。如今，《谈话的力量》已经成为全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书。
《谈话的力量》介绍了很多经实践证明有效的技巧，让你轻松学会如何借助谈话的力量获得成功。书中数百例对话场景，形象而生动、通俗而具体地阐释了作者几十年所累积的教学经验和研究成果。这些实用而有效的谈话技巧，会从行动的层面指导您，它有13章内容，依次为：
1）通过提问题促进交谈。
2）表达诚实的称赞。
3）倾听别人的话语。
4）利用自由信息。
5）让别人知道你。
6）开始一段话。
7）发出可能被接受的邀请。
8）积极地接受批评。
9）拒绝别人的操纵。
10）要求改变。
11）通过动作表情达意。
12）减少社交场合中紧张心理。
13）有计划地努力。
好吧，让我们一同走进《谈话的力量》，细细品味一番吧。
第一章 通过提问题促进交谈
每个人都能提问题， 不过很少有人知道如何提出问题能有效地促进交谈。当你的问题没有引起积极的回应时，可能不是因为对方不友好， 或者对你不感兴趣，或者问题不合时宜，而可能仅仅因为你所提问题的类型， 或者语言的组织形式。
问题共分为两种：封闭式和开放式。
封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。尽管它们有着明确的作用，但是如果单纯地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。
开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。
在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。
提问题时常见的问题：
1）问题过于宽泛。（具体开放）
2）开始的问题太难。（开始简单）
3）问引导性的问题。（不去引导）
4）提问之前就已经表示不赞同。（问明再说）
5）找不到提问的内容。（事先准备）
第二章 表达诚实的称赞
给予诚实的称赞，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。
受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意，那样他就会继续这样做，因为惩罚毕竟比毫不在意好。行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。
你会发现用下面这个图表会很容易记住：
行为——〉鼓励——〉增加
行为——〉忽视——〉减少
心理学家威廉姆认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人生活中能够满足这种“被欣赏的渴望”的很少的人之一（很可能是惟一的一个），那么你很可能会被珍视为亲密的朋友。
最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。这种赞扬直接告诉对方你对他们的行为、外表和气质的哪些方面表示赞赏。它的改进方式：我们把原来的赞扬具体化一些，加上对方的名字，再加上一个问题。
怎样你的赞扬会更加令人信服？
1. 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。
2.开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。
3. 称赞别人的时候千万不要有任何索取。
4. 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。
5. 不要用对方对你的称赞去回赞对方。
6. 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较。
第三章 倾听别人的话语
积极倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容。要熟练地使用这种技巧，首先要知道，当别人和你说话时，发生着什么样的事情。
我们总是倾向于听我们想听的内容，看我们想看的东西。正如格式塔治疗运动的创始人福里茨帕尔斯（Fritz Perls）所说：这个世界的图象并不是自动进入我们大脑的，而是有选择的。我们不是在看，而是在寻觅着什么。我们不是听见世界上所有的声音，只是在听。
正因为这样，对方发出的信息往往与你根据各种信号判断出来的信息有着很大不同。你的印象往往并不与对方的意图相吻合。
积极倾听在两种情况下尤其有用：
1． 当你不确定对方的意思时。
2．当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。
如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话更感兴趣。
一旦把注意力完全转移到了谈话对方身上，你会惊奇地发现，要找话来说也不是什么困难的事情。而且，因为你非常关注对方，所以他们很可能也愿意听听你的想法。
积极倾听时常犯的错误
1）人云亦云。
2）忽视或轻视对方的感受。
3）对非语言信息的积极“倾听”。
4）让别人解释你说的话。
第四章 利用自由信息
只要用心去注意，你会发现谈话的对方经常都在给出很多细小的自由信息；如果你觉得这些自由信息比较有用，能够进一步打开话题，你会发现要让谈话充满生趣，也是很容易的事。
要利用自由信息，你所要做的就是就此作一番评论或是提一个问题。与别的情况一样，开放式问题最能够得到对方深入的回答。
自由信息也包括对方的衣着、行为、身体特征以及所处的位置。所有这些都可以被用来开启谈话。有时候，你的自由信息只是一些大体的印象。
第五章 让别人知道你
如果你发现自己的人际关系还没有开始就已经结束了，那很可能是因为别人对你的了解不够。让陌生人对你表示关切是不现实的。人们只关心与自己关系密切的人。自我透露能够起到非常重要的作用，让别人走进你的生活。
几乎所有的现代人都受到缺乏人际交往这一问题的困扰。大多数人亲密的朋友很少．很多人甚至没有什么亲近的朋友。许多人觉得他们只不过是在被很多人推移着前进。
如果你能够以坦诚的态度，与对方建立一对一的个人关系，真正接触到对方的内心，那么你很可能会受到对方的欢迎。
第六章 开始一段谈话
因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。
——亚里斯多德
同陌生人攀谈并非难事——如果你知道其中的方法的话。以下是一些比较有效的简单的策略：
1）首先，寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。那些独自一人、没有事情忙的人，正是你的首选。
2）一旦选定了交谈的对象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后开口说话。
3）你所说的话不一定要非常有智慧，或是满含深意，通常的内容就行了。重要的是抓住机会和对方进行交流。如果对方感兴趣，他会透露出一些自由信息，这样就有助于你们找到共同的兴趣，谈一些更加个人的话题。
搭话的内容很简单，基本上只有三种话题：
1）谈论环境。
2）谈论对方。
3）谈论自己。
而且也只有三种方式开始：
1）提问题。
2）发表看法。
3）陈述事实。
刚开始你的主要目标仅仅是表示感兴趣或者让对方感兴趣，因此最好的开始方式就是提问题。发表自己的意见效果也不错，而且肯定比仅仅陈述事实更好。
大多数人喜欢谈论自己，他们会很高兴地回答你的问题或者回应你的意见。在开口之前，观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，想一些你想进一步了解的内容。
第七章 发出可能被接受的邀请
大多数社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入到自己的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。
大多数人都倾向于被动地做出反应。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话题以及发出邀请。因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。
下要介绍的是一些小的建议，它们能有效地增大别人接受你邀请的几率：
1）双重视角。
2）态度直接。
3）小处着手。
4）随意一些。
如果对方拒绝了你的邀请，他也许不是在排斥你。也许他想与你相处，只不过不喜欢你提议的活动，或者已经有了约会。如果这样的话，他通常会解释清楚，你们可以重新安排。
如果对方拒绝了你的邀请，也不给任何解释，你可以提议换个时间或者活动项目。如果对方仍然拒绝，也没有任何解释，那就可以断定他对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答，而且只会把局面闹得更僵。相反地，你应该礼貌地离开，并且对他说：“很遗憾你不能去。”或者“很高兴认识你。”或者把电话号码告诉他，让他方便的时候给你打电话。不过，你也可以选择坚持你的邀请。
第八章 积极地接受批评
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。
给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到．其感受也遭到你的不屑一顾，在与你争辩的同肘．他只会变得更生气。通常．这种做法使小矛盾像滚雪球一样发展成激烈的争吵．
回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。
即便你不同意，也无法确定对方的批评最终证明是否正确。那么．你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见．同时又能保持自己的立场。你和提出批评的人都不需被定义为“犯错”或者“不对”．只不过是仁者见仁、智者见智罢了。
第九章 拒绝别人的操纵
亲人、朋友、甚至陌生人有时都会让你做一件你不愿做的事，一遍又一一遍地跟你提起，给你一大堆有吸引力的理由，对你的拒绝却加以谴责。他们以为只要不断努力，时间一长，总会把你说服的。如果你屈从了他们，你可能会对他们感到愤怒，对自己也感到厌恶。
幸好有一条简单易学的技巧，由热夫·旺德博士创制的技巧，让你能够从容地应对哪怕最难缠的要求。这种技巧叫做破唱片．因为它需要你像破唱片一样，一遍又一遍地重复同样的话。
在使用该技巧时，可以先使用应对批评的那三招。首先．如果不明白对方的话，询问具体内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做．可以加上你的理由。
在这之后，如果对方仍然坚持，则使用破唱片的技巧，他说什么都表示同意，但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论．所以对方最后将不得不放弃。
第十章 要求改变
当你的需要没有得到满足，你的权利受到侵犯。被动地希望别人能改变他们的做法往往是徒劳的。怎么办呢？
看看下面这种办法吧。
1）确定谁有烦恼
一开始就要搞清楚谁有烦恼。一旦你的需要没有得到满足．你就有烦恼， 当别人的需要没有得到满足时，他们就有烦恼。
2）说明有问题的行为
接下来，简要地说明让你烦恼的行为，在说明的时候尽量采用客观的态度，说得具体一些。如果你的说明很含糊，对方可能不能领会你的意思，难以满足你的需要。
3）陈述后果
指出了谁有烦恼并且说明了烦恼的行为之后，我们来陈述这样的问题会导致的后果或可能的后果。
4）说明你的感受
最后，简要地表达你的感受。不要用一些粗俗的语言，这样反而会让对方反感，使情况恶化。
5）暂停
作完以上陈述，暂停一下。保持沉默。给对方时间回想你说的话。
6）直接要求
一旦没有成功，你需要更具体地表明你的需要。这就要求你进行直接要求：“我很不满意。
7）重复要求
还是未能明白你的意思．他们可能会忽视你的要求，或者改变话题。这样的话，你就需要不断地重复，直到你觉得产生效果为止，这种技巧叫做重复要求。
8）找到解决办法
对方接收到你的意见之后，可能接受，也可能拒绝，或者提出另一项满足其需要的解决办法。
9）提出一个具体的时间来检查方案执行的情况，看是否需要什么调整。
第十一章 通过动作表情达意
交流是无处不在的、无法避免的。不论面带微笑还是面无表情，是眼看前方还是低头下看。你都在进行着交流，对方都会给你的交流赋予一定的意义。
在Sense Relaxation一书中，伯纳德·冈瑟尔用以下方式描绘了非语言交流：握手，体态，表情，外表，语调，发型，衣着，眼神，微笑，身体距离，倾听方式，你的自信，你的呼吸，走路的方式，站立的方式和别人身体接触的方式，这些因素经常在双方无意识的状态下，影响着你们的个人关系。
同语言交流一样，非语言交流也有一定的技巧，通过理解掌握和不断地练习可以逐步地提高。本章将会把这一话题分为六个部分来讨论：个人空间、姿态、身体接触、眼神交流、微笑和点头。
在你向外表露感情时，你在内心也会体验到。这在心理学上叫做“认知不协调”。你只要记住，如果你微笑，自己也会感觉更加开心；如果你采用开放的姿态，你会感觉更加愿意敞开心胸和别人交流；如果你身体前倾，你会更加投入地参与谈话等等。
第十二章 减少社交场合中的紧张心理
只要不被紧张所累，你冒的风险越大，机会就越多，成功的可能性就越大。一旦克服了紧张，人们就能随意地做很多自己想做的事。
事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。只有加入这一点因素．我们才能合理地解释为什么面对同一事件，不同的人会有不一样的反应。
博士和宾夕法尼亚大学教授亚伦．贝克博士，专门把这种引起人们紧张的信念区分出来，与负罪感、失落等负面感情相并列。在我们的讨论中，将把这些信念分成四大类别：逃避、恐惧、以偏概全、要求过高。所有这些信念都是不理性、不符合逻辑、无法证明的。
第十三章 有计划地去努力
也许在追求理想的目标的过程中，最痛苦的一点就是永远也得不到一个目标实现后的成就感。没有人能够对生活的每个方面都感到完全的满足和幸福．即便在最好的环境中，冲突也会很快出现。
当你的目标很模糊的时候，很难知道该怎么做。因为你在目前的状况下没有明确的目的，所以很难判断你的进展情况，也很难做到在偏离方向的时候及时纠正。许多方向——或者是根本没有方向——可能看上去很有希望，于是你就不断地在预测种种结果的过程中耗费时间，止步不前。
如果你想在建立并发展友谊方面取得进展，那首先要确定怎样在现实生活中，通过明确的目标来最终达到你理想的目标。只有在了解了你的努力方向后你才能有效地分配时间和精力，向着目标前进。到底什么是明确的目标呢？答案就是：描述一项明确成果的表述。它的特征是：明确，可证实，肯定。
