你一念之间，我情深一场。如果可以，我会祝你不快乐。

初识，是因为工作关系开始接触，慢慢聊天多了会聊到深夜两点。初见，是翻阅活动照片，按照提示，那是第一次见到他。他笔直地站在那里，挺拔的身后是一片好看的蓝天，那是在玩一个游戏，主持人说了什么，他似乎是在羞涩地笑着。

某一天晚上，我在社团办公室做着繁琐的工作，偌大的房间里只剩自己，门外是安静幽长没有多少亮光的走廊。已经是晚自习结束后，他说要来找我，没有多想什么就这样见了。平头的他却没有一点正经，长着一张还算好看却无比自恋的脸，宽松的短裤和T恤，还有一口地道的方言总能把人逗笑。

那天我在日记里面写道:今天遇到一个让人一想到就想笑的人。

就这样没有一点点防备，他就入侵了我的生活。

有那么几次他晚自习结束第一件事是发微信告诉我他要去跑步了，也有一次我制造过的偶遇，然而也只是短暂的眼神交流就渐渐距离在黑色的夜里。

第一个周末，他约了我。下了出租车才意识到问题，但我还是选择相信他，跟他一起走进了宾馆。他让我先去三楼等他，然后他去开房拿房卡。我情绪复杂，但并没有逃走的意思，而是等他给一个说法。呵呵，我满怀期待的第一次被约竟是开房，那时还是单纯的吧，单纯的喜欢他，单纯的相信他。

他打开房门，我并没有傻到直接进去，我也并没有勇气。我俩门里门外的对峙着，他可能怕丢人吧，答应开着门。我进门后不依不饶的说个不停，忘记了说的是什么，反正他一直在笑呵呵的看着我并静静听我说。他说他只是来洗个澡。最后我说话也说累了，他便去洗澡了。

我和他一直保持着安全的距离，他只是笑笑不说话，但是距离越来越近，最后把我拉进了他的怀里，但什么也没有做。

我信誓旦旦说要减肥，减肥后就去表白。他也附和道:“好啊，你减完肥我就离开。”

“那我不减了。”他便没有接话。

我很不喜欢不明不白的暧昧关系，没有拐弯抹角，问道:“我们有没有可能？”

“我不想谈恋爱。”他没有避讳也毫不犹豫地回答。

我假装云淡风轻的略过，依然开着玩笑，半假半真地说道：“好吧，下一次你还是约个能够满足你需求的姑娘吧。”

不想谈恋爱的话只是不想和我谈恋爱的缩略而已。

最后离开的时候，一个拥抱便陷进激烈的吻里。

他说我是一个自控力强的人，其实我只是想维护自己那一点点可怜的自尊。晚上给男闺蜜打了很长时间的电话，不知道该说什么，只是心里很难受。五月末的晚风吹过我的眼角，带走了失望和委屈。为什么就不能倔强的追求一次呢？

趁着有时间去勇敢追求自己喜欢的，不再像以前那么幼稚羞涩，多几分淡定成熟，坚持自己的底线和原则。没有那么奋不顾身，而是遵从本心，随遇而安。

我并不太擅长掩饰自己的情绪，开心的时候会把所有的亢奋与激动都写在脸上，难过的时候则会沉默独掩，其实莫名其妙的开心、乐此不疲，又或者无言的悲戚，只是因为存在那么一个人。

社团活动月的活动紧锣密鼓地进行着，这次评选活动我担任主持人角色。及膝连衣裙、白色细高跟，扎着高马尾，算不上正式的打扮，但与平常风格有所不同。我在台上，他在台下。活动进行了近三个小时，磨破了脚，站酸了腿，还有难掩疲惫的强颜笑。中间休息的时候，我收到他的微信消息：你今天很漂亮。向他坐的位置望去，他正冲我笑着。

周五的晚自习，是由我负责组织的一场考试，他在我监考的考场里，他也是第一个交卷的，他说他会得满分，于是两人打了一个后来不了了之的赌，他不知是我出的题，也是我阅的卷，他输了，然而我也赢不了。

紧接着周六上午是一个户外活动，这几天我们见面频繁，想必他是特别喜欢参加我们社团的活动吧。这次活动我是拍照人员，拍的照片里出现的最多的是他的各种囧照，挤眉弄眼的、踢毽子劈叉的、扎腰带的、偷偷看妹子的，哦，还有一张灌篮的。发给他几张，剩下的都存进了我的相册里。

当天晚上我们两个人去校外轧了马路，在那之前我少见地遇到了前男友，触景生情吧，多少影响了我的情绪。又或许是想吸引他的注意，想得到他的安慰，一路上我的情绪不是很好，甚至和他说话的语气都带着暴躁。不知怎的聊到了以后，他说，他以后要有一个漂亮的女儿，她妈负责管她，他负责宠她，然后把她宠得不要不要的。

和我并肩走在一起的他是我的心上人儿，他自顾自地畅想着未来，未来里没有关于我的一丝痕迹。

他不会牵起我的手，但却低头想吻我的唇。轻轻触碰后，我本能的向后退去，然后静静地看向他，这个一点都不真诚的少年。

 “我只是想知道你口红的味道。”没有尴尬，也不会去解释。

   在那之后便没了联系，说不清道不明的关系，怎么理都理不清的思绪。我多想冲到他面前质问他为什么，好想问问清楚。

 “希望你能理解。”

对不起，我理解不了，不然不会出现这么糟糕的局面。

你喜欢的那个人总是能够轻易的影响你的心情。有时候会想有个喜欢的人真好，有烦心事想想他就好了；可是有时候又会想有个喜欢的人真累，因为他不在乎你。

不要太着急爱上一个人，不要和一个人熟的太快，来得快去得也快。

那一段时间，我的动态里都是消极的情绪，这似乎是我很难过的一个梗。

直到也有人来找我，说的话很令人感动，但最终还是拒绝了，任凭那人如何真心挽留都无济于事。在我长篇大论地跟别人讲道理时，对方最终说了一句“谢谢你，我懂你，我喜欢你。”心脏突然痛了一下，终于让我意识到自己也被同样对待过。

每个人都有自己的选择，你喜欢别人，但你又有什么资格去要求别人也喜欢你？谢谢你，我懂你，我喜欢你。其实一句话就完美结局了。

故事到这里，应该就结束了吧。经过这段时间，其实淡忘才是我最想要的。

三周的时间不长不短，忘记一个人当然是不可能的事，但这已经是我最好的状态，我宁愿那只是小丑的一厢情愿，然而……

下楼遇到陪同朋友来领材料的他，我也没想到会再遇到，在我下定决心并慢慢淡忘之后。他冲我笑着，就像以前一样，他什么都没有解释，还像以前那样说说笑笑。我不知道该怎么做才能不那么尴尬，只能去故意忽略他的存在。

两天后体育课上休息的时候接到与他同一部门同学的电话，问清我在哪并找到了我，原来是工作上的事情出了点差错需要我的帮忙。恰巧去看篮球赛的他也走了过来，三个男生一起劝我帮忙背黑锅向他们师哥解释。完美主义倾向的我，尽管不是我做错的，却是我可以做好的。忍受不了的失误，只能尽力去弥补，好在最终皆大欢喜。

这两天他又频繁地出现，于是前三周的努力前功尽弃了。

六月底是我的生日，其实前一阵我也忘记了，是他之前的询问才记起来，他也曾许诺为我庆生。那天我一直在等他的生日祝福，等到晚上等来的只有失望。那时我才明白我牵肠挂肚的却是他不屑一顾的，又何必把自己看低呢？

但是不管下过多少次决心，难受有多深，他就像一个梦魇一样把我套牢。他一直安静地存在于我的通讯录里，无数次想要给他发消息、打电话，但我清楚地知道自己的定位，明白我们根本没有什么可能性，于是翻出所有可以联系到他的方式，然后按下删除，道一声再见，再也不见。

我也有自己的生活，有自己想做的事，自己想要得到的东西，不仅仅只有爱情而已。社团换届结束了，通过我自己的努力，在工作上，我终于实现了自己的目标，于是，我不再是他一个人的主席。

朋友曾经羡慕我的这种生活状态，不会轻易被所谓的情感牵绊，我也曾猖狂的评价自己:爱的真但不会陷太深。其实，所有的故事开头，都不要把话说满。

已经是学期末了，期末考也在不紧不慢的进行着。最后一门专业课考试的前一晚是社团新旧两届主席团的聚餐，作为新一任负责人，我领酒祝词，不知不觉地就喝多了，主席师姐开车将我们送到楼下，和同伴相互搀扶着赶在公寓楼关门之前回到宿舍。应该是酒壮传怂人胆吧，我清醒地走到阳台上，在与别人的聊天记录里找到他的电话号码，并拨了出去。喊着那个一直心心念的名字，“我特么就是喜欢不喜欢搭理我的”，醉酒的人都喜欢犯贱吧，喝醉本身就是一件作践自己的事。不记得他说了什么，或许什么也没有说。电话是怎么挂断的，我也不知道，只知道在我泣不成声的时候，舍友把我拖进房间里，围坐在那里听我嚎啕大哭，然后用各种方式帮我醒酒，然后就没有然后了……

我用尽所有力气和勇气，付出了所有的精力，哭得上气不接下气，不是没有想过后果，而是想过了，没有后果。

暑假来临，回归一个人的生活，一整个假期我都是在学车考驾照，偶尔去逛逛书店、看个电影，兼个职，外出游玩，过着自己喜欢的生活节奏，曾经放不下的东西也就变得无关紧要了。

四十五天的假期结束，我繁杂的生活也就要开始了。又到了迎新生的时候，我被管理新生公寓用品的老师急call，一路狂奔到体育馆却见到了人群中曾经日思夜想的他。相视一笑，没有躲闪，也没有走近，更没有语言交流，但这或许就是最好的我们。他在我身边一次一次走过，我假装淡定，累了一天，却兴奋了一晚。

第二天晚上和朋友在操场上散步，突然收到一条短信。

“你当上主席了么？”

我怔了一下没有反应过来，“你好，你是哪位，手机号没有备注。

“主席，你当上主席了么？”一条短信随之而来，熟悉的称谓和语气却让我感觉如此遥远。

“嗯，是的，6月份就换届了。”依旧是淡定的口吻，明明是百感交集，却故意表现出一副想要疏离一切的样子。

“那就好。”

我纠结了许久，没有再回复，那天我的日记里写道:我喜欢你，就让我静静地喜欢就好了，千万别出现在我的世界里，不然我会死的很惨。

有人跟我说，喜欢就去表白呀，万一有机会呢！自己不是没有尝试过，然而早已公布结局，只不过还是拗不过自己。

两天后，微信突然收到好友验证信息，看到是搜索手机号加好友便没有思索就同意了，之后才反应过来是他。

“你当上主席了，不该谢谢我吗？”

“我为什么要谢你？”

“因为是我一直喊你主席喊的啊。”

“哦，你找我就是为了让我谢谢你吗？”“谢谢。”“我谢完了，你可以走了。”

专业课上的朗诵，我选择了席慕蓉的《抉择》，送给他，送给自己。

“只为了亿万光年里的那一刹那，一刹那里所有的甜蜜与悲凄。”——瞬间即是永恒。

始终没有忍住，还是给他发了消息，但是让我没有想到的是――对方开启了朋友验证，你还不是他朋友……我怔住了，我想不明白，所有激动的情绪在那一刻瞬间褪去。

我让你走，你便走了，并没有看见我还在原地。当我发现，你已走远，于是我的世界你不再出现。

我不甘心，为什么他想出现就出现，不想理我就不理我？于是主动加他好友，并告诉自己这是第一次也会是最后一次。我本想去质问却成了朋友式的聊天。

后来我问道:你有女朋友吗？他不说，终于在我的再三追问下，他告诉我，暑假里他和以前的一个同学在一起了。这个消息对于我来说既是一剂良药也是晴天霹雳。只能暗自庆幸，自己并没有做出打扰别人生活的行为。

他说，不用等我了，你会遇到更好的。

他说，他不知该说什么，对不起，还是谢谢你？

“你累吗？你难受吗？”

“本来挺好的，如果你没有出现的话。”

“那对不起。”

“没关系，执念再深，我也不会去打扰别人。”

他说对不起对不起，他说他也很难受，呵呵，开玩笑吗？那种突然失去了什么的感觉让我突然失声痛哭，几滴眼泪送给这个人渣，然后一身轻松。

擦干没有出息的泪，我微笑着回复:谢谢，真心祝福。不管是什么东西，不是自己的我坚决不会要，拥有强大道德意志的我强迫自己想都不要去想。

不该相干的人总会不适时地出现提醒你不要忘记愚蠢的过去，他又出现了。

九月的最后一个周六是社团的外场纳新活动，他也来了，并在我那待了一上午。像朋友一样一起在那坐着，像朋友一样说着话拌着嘴，像朋友一样，这是我能够尽力做到的。而他总是做一些自以为很了不起的事然后向我炫耀，就像个孩子一样想要赢取我的夸奖，那也是让我最容易产生恍惚与错觉的瞬间。

国庆回来后开始了紧张节奏的进班纳新宣传，穿着十厘米的高跟鞋，风风火火地进行着工作。第一个去的是他们系，然后他一直跟着我跑了整个晚自习，说实话那晚我确实是累的脾气有点暴，在最后分开的时候，他说他帮了一晚上的忙，我严肃回之：是我求你来的吗？又是一个不愉快的结束，我始终做不到以正常朋友的态度去面对他。

我打开那个尘封已久的QQ聊天录，一直停留在5个月前的某一天。那时初识并没有预料到优柔寡断的后续。可是一次又一次，他好像故意出现在我的眼前，一次又一次，几乎要揭穿我的无所适从。

剪掉开叉的头发，做亮闪闪的玫红指甲，尝试大红色毛呢，忍痛打了耳洞，我试图通过一些外在的改变来替换掉最近乱糟糟的生活状态。和好朋友在逛街的时候，收到一条微信好友验证信息，很熟悉的名字，想着告别过去却还是点了同意。因为他的再次出现，一整晚情绪都是低沉着。他的出现，徒劳改变。

“我想你了”“你很烦我吗现在”“我和你没关系吗”“你讨厌还是喜欢”“我也挺喜欢你的”……

他说了什么话？又是以什么身份说的？时间久了，伤口也就结痂了。伤害多了，免疫强了，慢慢也就无所谓了。

请你不要再出现在我的世界里，这种话怎么都说不出口。只是你一念之间，我情深一场，无关对错。

Just my own wishful thinking.

每年的十一月是我的黑色十一月，它如约而至，如果有低谷，那个拉我一把的人也终会出现。我这样安慰自己。

去约饭、去逛街，努力让一切看起来是正常的。

“我想知道你和她的事。”

“好啊，你来我就告诉你。某某酒店，房间号301。你之前答应过我以后都陪我出来洗澡的，竟然说话不算数，太让我难过了。”

“你还答应我给我过生日呢！”

“你什么时候过的生日，我忘了，是我的错，下一次下一次。”

我还是去见他了，不巧的是走廊里照面的还有他的师弟，并且正要提前退房。我假装路过，他又返回来，说不见我来便约了别人一起。

山大计算机专业，那是她。

“你怎么样，这段时间有没有谈恋爱？”他问。

“没有，不过暧昧对象不少呢。”可是因为有你，其他男生我都看不见了。

“哦，我还以为你会等我呢！”

“等你分手吗？”我不甘心地发问，他不再说什么。

我紧紧地抱住他，“对不起”。对不起那个姑娘，我嫉妒的姑娘。但是最应该说对不起的应该是他吧。

我不玩微信的，只是因为有你的存在才会一次一次打开。

需要做的事情不少，我却还有时间去想那么多。

心脏只有巴掌大的地方，你不走别人也进不来。

天气忽然就变冷了，紧紧衣领，我还要继续往前走。

双十一买了一件酒红色的大衣，和小伙伴们吃的单身火锅。感谢突然罢工的手机，t宝购物车没有付款。

精疲力尽的周末，一直重启的手机，安排不完的工作，想要顾全大局。越来越反感别人带来的消极情绪，害怕动容也深陷在黑色十一月里。他的一句“我也想你”，一句话让我的整个黑夜都明媚了。

他说他某个小师弟有特殊情况能不能通融一下，我说可以；他说想去看某社团的双十一晚会，于是我找人送人情要票：他说他不方便拿票，我便在食堂门口等他下课把票递到他手里；他说他想要我陪他一起过生日……

朋友说我对他已经没有任何原则可言了。

闺蜜找到我时已是泣成声，情感欺骗谁又能忍受，自己的情定终生却一直被蒙在鼓里。那个欺骗她近三年的异地恋渣男，我替她不值。然而我不也是在做着自己厌恶的事吗？既然我做不了什么却能决定让自己不做什么，不去欺骗别人也不要傻傻的骗自己。

周日，恰巧是他生日的前一天，我如约为他庆生。认识那么久竟没有吃过一顿饭，第一次却是最后一次。我请他吃了平常都不敢迈进的餐厅，吃饭时订了房间。结账时赠了电影券，他却不肯陪我看一场电影。饭后直接去了宾馆，我对自己说这是第三次也是最后一次。可笑的是，我们每次约都是开房。

我故意把床让给他，躺在靠窗的沙发上。他靠近我，我推开他。欲迎还拒？可能吧，可能尚存一点理智。

“深情”之吻后，我躺在他怀里，安静的享受这一片刻，假装他就是我的，假装他也单纯的喜欢我。我没有那么坚强，各种琐事折磨得快要崩溃的我在他的怀抱里落了泪。

我很清楚他想做什么，我也很清楚我该怎么做。我做不到对所有人负责，那就保护好自己吧。

最后还是不欢而散，他走他的捷径，我绕我的远路。穿着高跟鞋，吹着冷风，湿着眼眶，狼狈不堪却若无其事一步一步走回学校。

人前总爱装坚强的我，不知道舍友的哪句话触到了我的神经，拥着关系还不错的舍友痛哭起来，精心化的妆却毁了别人刚换洗的衣服。舍友看不过去，纷纷为我抱不平，说我傻，骂他人渣，说要替我把他的微信删掉，我死活抱着手机不撒手。

他说骗了我，他说对不起，他说不会再让我难过，他说谢谢我。

再多好听的话也掩埋不了他那让人不能忍受的欺骗与虚情假意。对我来说，再多伤痛，大哭一阵就完全治愈了吧。

就这样滚出我的世界吧，你不再见，我不再贱。

已经是十一月份的下旬，这个周的第一天气温转到了零下，窗外是灰蒙蒙的天，隔着布满一层灰尘的玻璃看不大清飘飘洒洒的雨，对面教学楼的连廊上什么时候落上了雪。这样的天气是你的生日，我很开心，因为我与你再无瓜葛。说什么祝福的话都是假的，感情里面越懂事的人就越委屈，我凭什么要难受自己，我就是祝你不开心不幸福不快乐，那样我才放心你过得不好，而我会好好做自己好好过自己应该过好的生活。

明明知道做的事是不对的却偏偏控制不住自己，是因为喜欢吗？其实我没有那么喜欢你，只是得不到的越想要而已。我对你说让我死心吧，你却说不会再让我难过了。感谢你在说了这句话之后诚实地承认你骗了我，我也庆幸被骗的不仅仅只有我自己。漏洞满满的戏，我陪你演了那么久。对你来说微不足道的借口谎言，却无数次影响到我。我就是一个傻逼，喜欢上一个渣男的傻逼，但我不会再喜欢你了。 祝你早点分手，记得分手后来找我，我会感到很开心的对你说:祝你分手快乐。

想念你的笑，想念你的拥抱，时间在慢慢地过，一切都变得模糊了。

最近包包里多了两样东西：煊赫门和打火机，我没有办法，只好用它来代替你。

一直没有足够的勇气跟家人打电话，他们的嘘寒问暖，他们的鼓励，对于堕落不堪的我无疑是重重压力。在KTV的时候接到爸妈的电话，擦不尽的眼泪，哭花了淡妆，憋住哭腔假装正常。一个人狼狈的提前离开，走在路上，还是点上了烟。走一路烟味也许在寒风里散尽了吧。遗留在指尖的，嗅进鼻腔里，莫名心安。

买一枝花，接近美好；听励志演讲，猛灌鸡汤；读书看报，忽略不正常。

本以为再无交集，出乎所有人意料的是，他成了他们系工作上的负责人。联系比以前更加频繁，只是再无私事，只是他的电话没有备注也烂熟于心。

元旦放假前聚餐时喝醉了，醉了还是会记起他。或许是趁着酒意故意放纵自己。接通17秒的电话被挂断了，心还是会痛，泪还是不听话的流。

新一年的某一天，我在办公室等了一下午，晚饭时间终于见到了来领材料的他，这是放假前最后的一份工作了。我没有别的想法，只是想见一面，新一年的第一面也是最后一面。这一次，他理都没理我。或许是厌恶了我的纠缠，或许是我于他再无用处。

下一学期我已有别的学业安排，社团工作将由别人接手。我再也没有联系他的理由，再也没有让自己犯贱的机会了。我很开心，真的。

你好，多想重新再来一次。你不是你，我不是我，依然还是两个陌生人，永远没有任何交集。这就像我对他和自己的一个诅咒，分不清是源于喜欢还是出自嫉恨，抑或爱恨本是同源。

你好，我不会再喜欢你了，渣男。