年少时，我总是把最深的情绪，最深的思念留给深夜。躺在宿舍的床上，宿舍楼外的那盏照明灯的灯光从窗帘的缝隙中悄悄地探进来，宿舍里的其她小姐妹各有各的干事，有躲在被窝里和男朋友聊天的，有两三个挤在一起说悄悄话的······而我喜欢一个人静静地想自己的心事，有时候会冲动的给那个心仪的男孩子发信息，但总是收不到他的回复，然后在等待中睡去。
渐渐地长大，我依旧是那个风风火火的样子，没有半点儿改变。喜欢的少年也已经长大，在外地为生活奔波的他总是在遇到挫折与打击时给我电话，月光斜洒在校园里，漫步在校园里的角角落落，像个恋爱的女孩子一样煲电话粥。有时候聊聊他在异地的生活，有时候聊聊他刚刚结束的一段感情。总是期待他能给我承诺，最终他告诉我“这个世界上，你和我母亲是对我最好的两个女人。”我听了不知该高兴还是该失落，最终回他：
“如果明年的这个时候，你我都还单着，那我们就在一起吧！”
“好啊！”
“不过以后如果我们不能在一起，谁都不要参加对方的婚礼。”
“好啊！”
那个夏天的夜晚星星格外的闪耀。
之后的一段时日，我们之间的联系渐渐减少，我问他：
“你是不是恋爱了？”
“是的，我遇到了一个姑娘。”
“好好对她，别像你对我一样让人家姑娘伤心。”
“你也一样，该放下的时候就放下吧！”
“好吧！我会拼命拼命去相亲的。”眼中有泪花闪过，但声音中带有笑意。
“无需拼命，随缘就好！记住别再像对我好一样对别人，那样你会很受伤的。”
“收到。”
······
一年后的冬天，QQ空间动态中一组婚纱照格外的刺眼，那个少年要结婚了。仔细翻看过他的每一张照片，收拾好情绪，拨通那个熟悉的号码“嘟~~~嘟~~~”
“喂！”
“喂，你要结婚了？”
“嗯。”
“提前恭喜你啊！”
“谢谢你！”
“那你好好准备婚礼吧！我挂了！”
“拜拜！”
随及挂断电话，躲进被窝里，暗自神伤，却留不下眼泪，一夜无眠，告诉自己：从今天开始，无需等待！
从那日开始，我便认认真真对待别人安排的相亲。终于遇到一个对自己还不错的人。便决定结婚。不是因为爱情，仅仅是因为想结婚了。在那个少年结婚后三个月，我也穿上了婚纱。婚前，我还是拨通了那个熟悉的号码。
“喂！”
“喂！你好吗？”
“还好！你呢？”
“我下个月十二号结婚。”
沉默了一会儿。
“那恭喜你啊！”
“啪~”我挂了电话，心口一阵抽搐令我蹲坐在地上，泪如雨下。那个祝福听上去是那么的刺耳，我不想听······
婚后的第一二年生活的还算幸福，我也庆幸自己幸运之神总算光顾了我。可是当婚姻步入第三个年头的时候，争吵不断，婆媳矛盾······就像无数个电视电影桥段那样，我在深夜看到了先生手机中的暧昧信息，很奇怪，我竟然没有大吵大闹，只是让他处理掉。我不知道自己是不是大度，亦或者是我根本就没有那么在乎我的先生。在之后的每次争吵过后，我都会在心底对自己说“还好不是你！”
······
在接近年关的黑夜中我在镇上为我的小朋友买酸奶，从商店出来的我看见从一辆白色小轿车上下来一个男人，熟悉的身影，熟悉的走姿，我怔怔地看着，期待着他能够回头看我一眼，但又很害怕他认出我的样子。最终他望向我，视线在我身上停留了那么几秒，就在我认为他就要认出我的时候，他收回了他的目光。他的名字就如同一根鱼刺一样扎在我的嗓子眼里，我想喊出声，但最终还是看着他和他的爱人在黑夜中挨着每个商店在寻找着什么。我静静的站着，看着他的身影渐渐远去······“还好，你过得看上去还不错！”
日子一天天过去，快乐也好，心酸也罢，想想如果当初我们真的等到了“明年”，那又会是一幅怎样的光景呢？会不会像现在的我一样，在争吵中度日呢？还好，不是你，不然我可能会比现在痛心无数倍。
年少的时候，我们总有过深深喜欢过的人，他的一颦一笑、一举一动都牵扯着你的心，但终究还是因为各种各样的原因错过了。我们郑重地将这份感情在某个深夜珍藏起来，告诉自己向前看，同时也在心底默默的祝福对方过的好，从此之后不再联系，不愿意去打扰，他的世界没有你，依旧是晴天，而最后对对方的关注也仅仅是限于那个只显示三天的朋友圈。
总感觉自己就如同沉入水底一样，身边充斥着无边的黑暗，有时候拼尽全力快要游到岸边的时候，一个大浪打来，又将我打入不变的黑暗之中。但我还是得努力向岸边游去，我知道如果我放弃了，那就什么也没有了，我依旧是那个执着的人。
不过还好，糟心的日子不是你与我在一起。那个穿白衬衣、蓝牛仔的少年依旧明亮的站在我心底的某一个地方，那么安静而又美好。
有一种感情，叫还好不是你！
