晚上吃饭的时候，第一次和自己的厨艺和平共处了。
可能外卖吃多了，胃变得不好，所以告诫自己要戒掉外卖。这是一个漫长的过程，当时也就是说着玩的，戒外卖纯粹是自我安慰。
有时候下班的路上想着晚上回来要吃自己做的饭，瞬间连吃饭的欲望都没有了。首先我不想做，然后我不想吃自己做的。这个时候我无比想念外卖，方便简单。胃稍微好一点的时候，我吃外卖的心就随着蠢蠢欲动了，还特意去发了一条朋友圈。有时候就单纯的想吃外卖了，在看奇葩大会的时候我就想吃肯德基了，很想很想。可惜我住在一个连宅急送都无法触及的地方。
每一次的想法都破灭了，现在我想吃外卖的次数越来越少冒出来了。每一次都不被实现，它的生命枯竭了，我就不再想了。而且我的厨艺开始有所长进了，当做饭成了一种习惯的时候。每天下班回来放下包就进厨房了。还想着以后每个星期都去学煲一种汤，学做一道菜。
就好像我对你一样，我会想你，总是想你，特别想找你。每一次忍忍也就过去了，毕竟我们在彼此的黑名单里。这样周而复始的矛盾、和好、再拉黑，周期可能是几年，也有是几个月。我疲倦了，谁离不开谁呢，谁也不可能永远陪着谁。
我知道，只要主动给你打个电话或者发条信息，我们就能回到从前，甚至连道歉的话都不用说。我们都默契的不提之前，像往常的每一次一样，我们有说不完的话，分享不完的消息和想法。我们的之间的友情受伤了，每一次我们都选择无视她的伤口。伤口结痂的时候我们再去撕开或者留下新伤。总有一天她的生命会枯竭吧，那个时候我们之间就真的什么都没有了，连回忆都变得可笑。
现在这样就挺好的，我会想你，偶尔想你。
那天被同事气到想辞职的时候，我想找你，吐槽一下我的极品同事：
和大学老师聊天，他催促我离职，他不懂我为什么要留在这家公司，因为在他看来这个地方对我来时一无是处。我为什么要赖在这个地方来耗费自己所剩不多的年轻，他很无语。我知道如果我告诉你的话，你会理解我，就算不理解你也会支持我。因为这是我的选择；
连邻居都开始为我的大龄未婚来插一脚的时候，我开始认真的来思考这个问题。我是否应该找个条件不错的男人嫁了，还是继续单着，随心所欲的过生活。思来想去没有结果，想找你探讨一下；
想你的时候挺多，毕竟我过去的生活你参与了那么多。但我真的不想去找你。现在这状态不是第一次了，每一次都留下了不可磨灭的印记，结也都没有解开。结在你心里，就在我们中间。
所以这一次，所以我们谁都不要主动，你介意我行为，我还讨厌你的方式呢。你与我而言，依旧是最好的朋友。我们越来越大，也越来也趋于真实的自己。我们之间的不同渐渐显露出来，毕竟我们经历的，面对的，从事的都是不一样的。一切都在变，也许我们之间的相处的方式也要变一变吧。也许我还会想你，但不会找你，你在我心里。
一次不找，两次不找，第三次就更不会找了。每一次都想而不得，想想只能是想想的时候，我应该就不再想去找你了。
就像吃外卖一样，曾经我赖以生存，现在我觉得自己做的饭也还好。也许哪一天我真的能凭一己之力做出一桌佳肴，也说不定呢。
