1、

大概从2014年末的时候，我搬家了。新舍友缺一个晨跑的伴，而我萌生已久的减肥念头稍稍开始有些强烈，在自我心里建设许久之后，我终于答应了。可现在回想起来我们的晨跑，大概是他人热身的强度。公园很小，一圈下来不到800米，没有热身，没有拉伸，状态好的话能跑三圈，状态不好的话两圈都能喘得跟狗一样。

大概坚持跑了一个多礼拜，在某个周六的下午，我想要不要突破下自己，看能不能跑个四五圈。许是心里暗示的作用，我在不断绕圈圈的情况下，一口气跑了5km。天呐，这是我人生的新高峰。我不禁自豪了起来。

于是，接下来就有了接下来的7km、8km以及10km。一个运动渣能有这样的成就，说实话宝宝已经自我超满足。

变美变瘦变好看，是心里想的却又不好意思说出口的事。我从最开始的108斤体重，在不知不觉中降到102斤，自己没啥感觉，久不见的朋友倒是一脸惊讶说我瘦得好看了些。这些来自身体、来自周遭的正反馈，让我开始对跑步上瘾。虽然我还是会有千千万万个不去跑的理由，但是去跑的理由也多了几个。

我惊喜发现，除了跑步带给身体的一些变化之外，灵魂似乎也得到升级。自律，似乎在这个时间段变的好一些了。我也在想，为什么多年前正值青春年少的我，能容忍自己一副肥猪样，也从此默默许下承诺，有生之年再不让自己有胖的机会。

2、

踏进一个新领域之后，总是迫不及待地想了解这个“行当”。我不知道在哪里看到过推荐书单里的《当我谈跑步时，我谈些什么》，列为“想看”，列了那么多年，而终于在2016.11.3的那一天我拆了书的封面，刚好这一天我收到厦门马拉松组委会的通知，以56%左右的概率拿到了2017年，厦马半程的参赛资格。

欣喜双至，一是终于有机会完成自己30岁前跑一个半马的愿望，二是村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》让我有如获至宝的感觉。

当我在跑步时，我在思考什么？

我在想，跑步app什么时候报数，我又多跑了1km。

我在想，耳机里传来的这首歌好像刚刚已经放过好几遍了，回头得找更多的音乐让自己high起来。

我在想，今天 天气有点热，状态不太好，要不别跑那么多了，跑个5km就好。咬咬牙坚持下去，你就离更美的自己又近了一步。

我在想，今天状态真不错，心肺超强，一点都不喘，感觉要跑出最好的成绩了。

我在想，诶，好像跑快一点可以追上前面这位跑者。

我在想，跑完10km，消耗了那么多卡路里，今天晚上的加餐好像可以丰富一些，垂涎欲滴的吐司可以来两片。

我在空白的跑步时间，与自己独处交流。想要变得更好，从来不是为了其他任何人。我感受到了这种独处带来的愉悦，我感受到跑步的快乐，我对跑步多少有些上瘾了。

3、

回到村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》以下是非常喜欢的几段书摘。

肌肉难长，易消。赘肉易长，难消。

pain is inevitable，suffering is optional。痛楚难以避免，而磨难可以选择。

然而并非只凭意志坚强就可以无所不能，人世不是那么单纯的。老实说，我甚至觉得每天坚持跑步同意志强弱并么有太大关联。

无论做什么事，一旦去做，我非得全力以赴不可，否则不得安心。然而，如果因为模棱两可，三心二意以失败告终，懊悔之情只怕久久无法拂去。

只是觉得一旦失败了办事穷途末路，才不顾一切拼命努力。勤勉耐劳、不惜体力，以前也罢现在也罢，都是我仅有的可取之处。

我在自制的小巧玲珑的空白之中、在亲切美好的沉默之中，一味跑个不休。这是相当快意的事情，哪还能管别人如何言说。

正是跟别人多少有所不同才得以确立自我，一直作为独立的存在。

对于长跑选手而言，在跑完全程时能否感到自豪或爱着类似自豪的东西，可能才是最重要的。

同样的说法也适用于写作。小说家这个职业，至少对我来说是无所谓胜负成败的。书的销量、得奖与否、评论的好坏，这些或许都能成为成功与否的标志，却不能说是本质问题。写出来的文字是否达到了自己设定的基准，这才至为重要，这才容不得狡辩。别人大概怎么都可以搪塞，自己的心灵却难以蒙混过关。在这层意义上，写小说很像跑全程马拉松，对于创作者而言，其动机安安静静、确确实实地存在与自身内部，不应向外部去寻求形式与标准。