我第一次对它怦然心动，是中学时期，十三四岁的年纪。
十几年过去了，回想起来，我的脑海中莫名浮现出一个穿长衫的文人形象（实际上，他从没有穿过长衫，而是常穿素净的深色衣服）。我的初中语文老师，戴着黑框眼镜，很清瘦。他总是笑眯眯的，很和蔼。
他应该有文学梦。依稀记得，他在网上有一个叫“清风斋”的自留地，那是他的文字之家。他曾邀请同学们去“参观”。可我，从没去过。那时候，哪有电脑呢？后来，有了电脑，再去寻，已找不到了。
一个有文学梦的老师，要求他的学生们每天写一篇200字以上的日记。
在日复一日两点一线的中学生活里，每天写200字，是很难的。但最难的不是凑字数，而是没有回响。
老师教两个班的语文，每天应该要改一百多份日记。通常，老师会打一个勾，留个日期，有时也会写评语。
忘记了怎么凑字数，怎么“熬”过那三年。却清晰记得，为了写出能引起老师注意的日记，我绞尽脑汁。有时甚至“走火入魔”，使用一些不光彩的“歪门邪道”。比如，我多次故意写错字，希望老师能帮忙圈出来。
然而，老师火眼金睛，轻而易举就识破了我的诡计，从来没有上过当。唯有两次例外（时隔多年，我只记得这两次了）。
一次是在春天。雨后，操场上莫名出现许多黄色粉末，浮在水洼里。我不解，以为那是酸雨留下的痕迹。便在日记中写下我的疑惑。老师破天荒地给我留了评语，说那是花粉。
从此以后，我更疯狂地挖空心思写日记。
第二次，是毕业前，为了高中择校的问题，我整整一星期没睡好觉。于是，我在日记中向老师求助。
老师给了我很中肯的建议。我接受了这个建议。这个建议，影响了我的人生。我在高中遇到了我现在的爱人。
在三年辛苦的凑字数编日记的经历中，有一次，我是真的怀着一种从未有过的冲动，在写我的心。
一个周末，我看了动画电影《萤火虫之墓》。这个故事发生在二战时期的日本，一对本来有着幸福美满家庭的兄妹，因战争突然变成孤儿，最终走向死亡。
这部电影对我的冲击之大，我现在还记忆犹新。
我需要倾吐，需要表达！写日记正是最好的方法。
我在日记里写道，为什么要有战争呢？即便是可恶的日本，也有可怜的孤儿。他们和中国因战争而受苦难的孤儿一样，都是受害者啊！……我洋洋洒洒写了一页作业纸，已经远超200字了。写的过程中，我情不自禁流下眼泪。写完所有想说的话，我的心里突然很舒畅。就如和一个朋友畅谈了一番，吐尽了心里的憋闷。这是我十几年来从未体验过的快感！
从那时起，我的人生大概就和写作纠缠在一起了！
我自小是留守儿童，渴望父母的爱。我写内心的孤独：我的心里有一个小人儿，她住在冰砌的花园里，这里冰天雪地，毫无生机……现在想来，这是在拙劣地模仿《巨人的花园》。
我看了《简•爱》。正逢阴天，我写我对异国的遐想：我长大了要去英国，看看那里的云是不是和我们学校上空的云一样灰白厚重。
……
写日记虽然给了我偶尔的快乐，但它也带给我我长久的痛苦。因此，初中一毕业，我自然而然不再坚持写了。偶尔写一两篇伤春悲秋的日记，那纯属青春期少女无病呻吟罢了。
我与日记的第一次“恋爱”，无疾而终。
偶尔，我竟不知自己有几斤几两，也做起一个文学梦。
初中毕业的那个暑假，我曾有模有样地买来一个笔记本，把自己关在房间里，要写小说。我真的写出了“小”说——只有开头，实在太“小”了。
高中时，我发现《读者》上的征稿启事，又煞有介事地要写文章投稿。唉，终究缺点文采。
这大概是写日记的后遗症吧。
