还记得在2018年网上不知谁带了节奏开始组团声讨罗振宇：这个做知识服务的胖子，不停在在制造焦虑，然后贩卖他的知识，以此来缓解焦虑，这简直就是精神毒药。

       作为得到app的狠深度用户的话，我可以拍着胸脯说，我确实上瘾了，但是读书自古以来不都是上瘾的吗，难不成，经历了义务教务的我们，在饱受摧残十几年以后，就把学习上瘾这件事变成一种精要毒药，认为一个人只要精神出了问题才会去不停的学习新知？

       我还记得小时候面对新鲜事物的时候，哪怕是一个色彩鲜艳的包装袋，自己都能拿起来玩上一会，那种如饥似渴想要拥有这个世界的感觉那么强烈。我的大脑没有告诉我什么时候，我开始了学习，什么时候开始对身边的一切事物都是那么好奇，那种迫切的想要说的不的样子，那种迫切想要拥有眼中所见的样子。但好像我记住了，什么时候我停止了学习，那种一旦放下课本，就再不想拿起来的感觉。就是我在高考最后一科结束的那一秒。交卷铃声响起，我觉得我作为学习的这个职业，终于可以被开除了，再也不用去往脑子里赛东西了。

       有些事就是这么矛盾，我用非常抗拒，和极度自由的时间，混过了大学生活，没有告诉我，在大学里你要怎么去学，只记得一句“”“期末考试的时候，61分太亏，59分有点冤”，学校里最标志的建筑物，出了每次经过的时候感慨一句，这的装多少书啊，就在也没深入去探索一下。

       学习这个事，那时候的我只知道，如果没有人手把手的教你，我就什么都学不会，我不知道没有了分数，谁能告诉我，我学到了什么。知道大学毕了业，我第一次做到工位上的时候，对面的老会计问我这个账，你整理一下，没问题吧，然后我硬着头皮说没问题，然后我那会才知道百度原来真的不是全能的，一天的时间真的抓几次头皮，就过去了。现在也忘不了，那个老会计，接过我递过去的账本，看了一眼之后的表情，吃惊，迷惑，思索，无奈，最后释然的眼神。。。

        我记得我在得到app上订阅第一专栏的时候，一口气看完了五篇，然后觉得自己的世界观被颠覆了，我擦，原来还可以这样啊，感觉自己之前都活在猪身上了，然后小心翼翼的收藏起来，不停的转发，写各种文章里的原文，然后下次在打开的时候就以后半年以后，还是朋友坐在一起的时候，他点开的，告诉我新出了什么。

        我那会总觉得知识这个东西像钱一样，我得储蓄起来，买回来的书，一定要发朋友圈，证明他已经进我的脑子，然后把它放在箱子底下，把这个钱深深的藏起来，没有人可以动的了，我只要回想起来我箱子里还有几本书没读，心里就乐开了花，觉得自己已经拥有别人不曾有的财富。

       最扎心的事，就那些我不知道自己不知道的事，一旦被别人说出来，自己那种极力想要反驳对方而语无伦次的时候；先不说你的书读了多少了，凭什么以为，你看了就能拥有了它，甚至是买了它就拥有了它，什么时候10000万小时定律，那些高手重复了10000小时才能初露头角，我们简单的翻翻书了，就抹平了一万小时，我做也不做，大脑臆想一下，就过了一万小时，你这么做不觉得有点太不尊重时间了，你让太阳每天升起要鼓起多大的勇气。如果真是这样为什么我从小学开始，没有少买过任何一本课本，甚至我没有少看过课本的任何一页，怎么我就上不了清华呢，怎么哈佛就不能对我发录取通知书呢。

       学的越多，越焦虑。是我们误以为知识就像脂肪一样，我们只要吃一点点，就会要那掉不去的体重，越来越多。罗振宇有没有贩卖焦虑，我说不好，不过他确实是让我焦虑了。让我从一个无知的温室中走了出来，开门的一刹那，确实寒风凛凛，懂的我只能骂街，骂那个打开门的人，可仔细一想，是我自己推来的门啊，渐渐的我敢于多卖出一步，我找到了如何对抗寒冷，我知道了阳光下的黑暗，有光的地方才有温度，一位位学者在前行的路上，为我们提供了完善的知识体系，为我们趟平了泥土，虽然现在这条也不是太好走，但走的人多了，才会方便后来的人，前辈们在路上留下了标记，让我们有路可走；

       这个时候，温室里的人喊向我，学习有什么用？我看看山间的天空，只有那么一点蓝，但就是比隔着温室的玻璃看要好看，踩着硌脚，课加速的心跳让我们跃跃欲试，从没有这么大口呼吸过知识，从没有这么近距离的看过世界，我不想停下来，我很焦虑，我生怕有生之年，我没有太多的时间去从新认识这个我活了20多年的世界，我不想停下来，因为前方有更多先走出一步的前辈在向我招手，我也不用问他们前面的风景好吗，我也没办法用自己现阶段的词汇去形容什么落日长河，我除了大喊，我擦，前辈等等我，就是不停的加快速度。

    那种宝藏就在前方，你却走不快的感觉，能不焦虑吗。