最近看妹妹的文，多次提到你与白月光的连绵情思，你似乎想一刀斩断，却屡屡难下决心。我曾经呀，也有一段长达两载的思慕，最终彻底放下，相忘江湖。哪怕偶尔忆起，也能心静如水地面对过往。
《萧萧数年》中的小宋，原型就是我的白月光。落笔时，为还原这段经历，我翻看了过去的书信、文章与日记。而今回望，感受有三：
一是彼时我们异地，距离产生美，且校园里的情侣，往往不考虑结婚生子，也为爱情蒙上了一层心动面纱。
二是彼时我处于弱势，慕强心理作祟，眼里全是他的闪光点，自然爱得炽热而卑微。
三是分手后，我曾长久地自责于自己不够优秀，歉疚于连累了他的学业，但此时我事业稳定，活出了自己的光芒，也看清了他的处境，始觉对方泯然众人。
我与小宋，相识于数独赛场，亦相识于2019年初考研征程的起点，他大我一届，刚经历一战的铩羽，豪情万丈地准备二战人大。
除了考研路上相互取暖，我们在诗词飞花令中琴瑟和鸣，在数独、棋类竞技场上平分秋色。他常说，要趁年轻拼一次巅峰，那份霸气、壮志与才情，曾令我无限仰慕，那是我所欠缺的，至今依然。但时隔数年，我在他身上再看不到这种气魄时，光环也就消失了。
那一载我们见面两次，每次都是一起做题讲题，待到初试后赛场重逢，始觉除了考研，我们渐渐少了共同话题。
后来疫情宅家，成绩公布，我俩都没能上岸。他变得沉默、冷淡，我的问候、关心与分享，大多数时候石沉大海。他说在家玩手机会被批评，可是初识时的寒假，他找我聊天可主动了，对此他说：家长上班，在家无聊。
五月我写了一封分手信，拍照发给他。信中写道：
二月时我想，你等待成绩心怀忐忑；三月时我想，你忙于复试无暇其他；四月时我想，你心中焦虑不好打扰；于是我等待了整个春天，花开复落，云卷还舒，却始终未等来你的温情。
怀着一丝自我感动，我决定等他一个月，待调剂尘埃落定时，再去要一个答案，无论去留，也算有始有终。他调剂上岸了，一所京城院校，却依然冷淡、逃避，令我心灰意冷。六月我主动提出分手，第一时间删除了好友，并非无情，恰因太过多情，才以此斩断念想。
彼时，我尚漂泊在海里，竟有一刹那的悲凉与恐惧：万里层云、千山暮雪的前路，都无人陪我走下去了。
小宋爱唱歌，《漂洋过海来看你》《紫禁》《抱月入怀》等歌曲里，都铭刻着关于他的记忆。分手那段时间，我偶然听到一首《人间忽晚》，离合悲欢瞬间代入，每次听起，都是泪满衣襟。
“山长水阔，何处寄故友，今朝秋色中，寂寥一鸿鸥。”
八月，正值公考冲刺时，我从未如此渴望挽回这段草草结局的感情，甚至咨询过网上的“情感大师”。我写了一段“小作文”，重新向他发起好友申请，预料之中的，他婉拒了，说不愿打扰我的学习。
彼时我就想，一定要上岸京城，同他再续前缘。
工作第一年，“空巢青年”一词，令我颇有感触。每晚八九点，一个人回到寂静的出租屋，摊在床上，读书、写文与备考均无动力，便抱着手机，对过往黯然神伤，怀念小宋带我学习的那段时光。我常想，如若能回到从前，一定认真努力，不负期望。
想起室友异地恋时的爱情手账，我开始给他写信，在日记里诉衷情，和小梦的“双云慕笙”一样，只是我不够长情，日记只写了十几页。
23岁生日，我在夏夜冷雨中一个人回家，躺在床上辗转难眠，空虚、孤独、爱而不得，狠狠抓挠着内心。
我第一次在网上占卜塔罗，塔罗师一通解读后，劝我放弃，我一句都没听进去，因为我只想要答案，一个自己久久未决的答案。我感到前所未有的释然，既然命运注定彼此无缘，与其纠结内耗，不如潇洒放手，相忘江湖。
自年初来京，九月我俩终于在颐和园相见，我们聊了很多，不说从前，只是寒暄。彼时白月光的光环已经淡了，但我依然放不下，甚至重燃希望。
后来，我和几位单身同事整日泡在机房，加班到很晚才回家，其实，只是逃避一个人待着。
在初恋之前，我拒绝过许多男生，也因冷血伤害过他们。不曾想爱情一旦开始，我竟如此优柔寡断。
第二年，我在简书另起炉灶，开始写文投稿，也在工作中遇见了第二段感情。但是我心态变了，一是不敢全心全意地去爱，生怕再痛彻心扉一次；二是不自觉地会将现任与白月光对比，依然活在故梦里；三是有了婚姻家庭的考虑，我对风花雪月不再抱有幻想，更多将恋爱，看作了“试用期”。
因此，第二任常说，跟我在一起，更像队友、兄弟。
一年时间，我对他感情就消逝了，却纠结了半年，不敢放手。或许因为他是同事眼中“适宜的结婚对象”，或许担心一旦错过，遇不到更好的人，抑或担心分手后场面难堪，我始终缺乏决心。后来，我家长来京一趟，一起吃了个饭，他们也看出了我的不爱，于是劝我放手，斩断了这段感情。
分手时我没有伤感，甚至轻松释然，后来，我俩还是“搭子”，时常聊天约饭，没有了谈对象的压力，反而更融洽。
去年清明，我和白月光在西山相见，他临近毕业，正四处考公求职。他“油腻”了许多，谈及前路，满腹悲观消沉，说起爱好特长，眼里也不再有光。
彼时的我，却活得很精彩，工作之余考证、读书、写作，周末泡在咖啡馆、图书馆，也回归了爱好——数独圈。我很是沾沾自喜，看，分手后我过得比你好。
去年11月，我俩第三次相见，在凄风冷雨中转了转。他为了应届身份，选择了延毕，除了偶尔写论文，多数时间无所事事。
反倒是我，开始苦口婆心地劝他学技能，考证书，重拾兴趣爱好，不要虚度岁月。他泛泛地答应着，不为所动。至此，我心中的白月光彻底破碎。
白月光的破碎，不仅使我更清醒地看待爱情，在其他方面，亦是看清方能看轻。以考研为例，那一载岁月被白月光的光环笼罩，直到去年再战“非全”，我才看清了自己的执念。学习应是一种状态，而非一个结果，更不是证明自己的唯一选择。
值得一提的是，我结识了一位研友，目标院系的研究生，他也时常给予我反馈与督促，帮我讲解专业课题。我却时常反思，我是否对他过于依恋？是否倾注了太多考试之外的情感？如果中途他离开了，我会像以前一样，害怕一个人走下去吗？
幸运地，这一次答案是否定的。
如今单身的我，自由而快乐。有时想想会感到悲哀，自认是一个专一的人，不会轻易开始一段感情，却也不知不觉有了两段“前科”。
所有让你纠结的，都是因为对方不够好。小梦才23岁，还未正式踏入职场，喜欢和合适，可以等等看，再做选择。
最后，希望小梦入职后努力变强，找到事业理想与生活中的爱好，做颗星星，有棱有角，闪闪发光。
