首先，我从Brene Brown博士的《不完美的礼物》这本书里找到了她对完美主义的诠释：
下面摘录了三段，第一段讲的是完美主义并不是真的追求卓越；第二段给出完美主义的定义；第三段是关于如何克服完美主义。
英文摘自The Gifts of Imperfection
中文摘自《不完美的礼物：放下“应该”的你，拥抱真实的自己》（田育慈译），从“喜马拉雅APP”语音整理而来。
Perfectionism is not the same thing as striving to be your best. Perfectionism is not about healthy achievement and growth. Perfectionism is the belief that if we live perfect, look perfect, and act perfect, we can minimize or avoid the pain of blame, judgment, and shame. It’s a shield. Perfectionism is a twenty-ton shield that we lug around thinking it will protect us when, in fact, it’s the thing that’s really preventing us from taking flight. Perfectionism is not self-improvement. Perfectionism is, at its core, about trying to earn approval and acceptance. Most perfectionists were raised being praised for achievement and performance (grades, manners, rule-following, people-pleasing, appearance, sports). Somewhere along the way, we adopt this dangerous and debilitating belief system: I am what I accomplish and how well I accomplish it. Please. Perform. Perfect. Healthy striving is self-focused—How can I improve? Perfectionism is other-focused—What will they think?
完美主义和追求尽己所能的尽善尽美是两码子事。完美主义跟健康的成就和成长没有关联。完美主义是一种信念，认为如果我们生活得完美，看起来完美，举止完美，我们就可以避免因责难、论断、羞辱所带来的痛苦，或是可以将这样的痛苦缩减到最小。这是一种防护。完美主义是一张20吨重的盾牌，我们到哪儿都拖着这张盾牌，以为可以用来保护自己，殊不知却成了我们起飞的阻碍。完美主义不是自我成长，完美主义打从骨子里就跟争取认同和接纳有关。大部分完美主义者都是在赞美成就和称许表现的环境中造就出来的（成绩，礼貌，守规矩，讨好，仪表，体育）。这样一路下来不知曾几何时我们采纳了这种危险而消耗能量的信念系统：我这个人等同于我的成就和成就高低。讨好。表现。完美。健康的努力是以自己为焦点——我该如何改进？而完美主义则以他人为焦点——他们会怎么想？
Perfectionism is a self-destructive and addictive belief system that fuels this primary thought: If I look perfect, live perfectly, and do everything perfectly, I can avoid or minimize the painful feelings of shame, judgment, and blame. Perfectionism is self-destructive simply because there is no such thing as perfect. Perfection is an unattainable goal. Additionally, perfectionism is more about perception—we want to be perceived as perfect. Again, this is unattainable—there is no way to control perception, regardless of how much time and energy we spend trying. Perfectionism is addictive because when we invariably do experience shame, judgment, and blame, we often believe it’s because we weren’t perfect enough. So rather than questioning the faulty logic of perfectionism, we become even more entrenched in our quest to live, look, and do everything just right. Feeling shamed, judged, and blamed (and the fear of these feelings) are realities of the human experience. Perfectionism actually increases the odds that we’ll experience these painful emotions and often leads to self-blame: It’s my fault. I’m feeling this way because “I’m not good enough.”
完美主义是一种自我毁灭和成瘾的信念系统。这个信念系统会滋养这个主要思想：如果我看起来完美，生活得完美，做什么都很完美，我就可以避免痛苦或者将羞辱、论断、责难所带来的痛苦感受缩减到最小。完美主义是一种自我毁灭，因为根本就没有完美这回事。完美是一种不可能达到的目标。此外完美主义跟知觉比较有关。我们想要人家觉得我们完美，而这也同样是不可能达成的。知觉是无法控制的，不管我们耗费多少时间精力都不可能。完美主义是一种成瘾，因为当我们一而再再而三地经验羞愧、论断、责难，往往会相信是因为自己不够完美。结果我们不去质疑完美主义之谬误逻辑，反而变得更加根深蒂固地在生活、外貌和作为上去追求所谓的恰如其分。感到羞辱、受论断、遭责难以及对于这些感受的惧怕，都是人类经验的真实样貌。完美主义会增加我们经验这些痛苦情绪的可能性，而且往往导致自责：都是我的错。我会这样感觉，都是因为我不够好。
To overcome perfectionism, we need to be able to acknowledge our vulnerabilities to the universal experiences of shame, judgment, and blame; develop shame resilience; and practice self-compassion. When we become more loving and compassionate with ourselves and we begin to practice shame resilience, we can embrace our imperfections. It is in the process of embracing our imperfections that we find our truest gifts: courage, compassion, and connection. Based on my data, I don’t think that some people are perfectionists and others are not. I think perfectionism exists along a continuum. We all have some perfectionistic tendencies. For some, perfectionism may only emerge when they’re feeling particularly vulnerable. For others, perfectionism can be compulsive, chronic, and debilitating, similar to addiction.
要克服完美主义，必须要能承认自己在面对某些人类共通经验时是脆弱的，这些共通经验是：身处羞愧、论断、责难的情境；发展羞愧复原力；还有练习自我体恤。当我们变得对自己更有爱心、同情心，开始实践羞愧复原力，我们就能够拥抱自己的不完美。而我们正是在拥抱不完美的过程中，发现自己最真实的天赋：勇气、仁慈、连结。根据我的资料，我不认为有些人是完美主义者，而有些人不是。我认为完美主义的存在是程度问题。每个人多多少少都有一些完美主义倾向。有些人的完美主义可能只有在感觉特别脆弱时才会冒出来，有些人的完美主义却可能是强迫性的，长期的，消耗能量的，跟成瘾很类似。
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读过这三段话，再来看什么是“完美主义教育”呢？一切无助于改善、激发、强化羞耻感的教育，都算是完美主义教育吗？
儿童从三岁左右开始出现骄傲、羞愧的感受，但要等到六七岁才会在旁人观察的情况下觉得自己骄傲或羞愧；到了七八岁才会在没人监督的时候也能对自己的行为感到骄傲或羞愧。儿童会随着心理和智力的发育，逐渐学会自我评价和自我规范，去了解并执行外界对自己的各类要求和规条。可见羞愧的感受是每个人逐渐形成且必然经历的。帮助儿童了解规则的意义、不使用羞辱的言行、将规则清晰化和透明化，用规则保证平等和规则内的自由，让儿童有机会在自然形成健康的羞愧感的同时，又能继续促进儿童的高效能感和高自尊感。
那怎样才算是完美主义教育呢？我想，就是强化外在标准、甚至以外在标准为唯一评价体系，忽略个人内在情感需求，缺乏接纳、理解和共情，忽视内在自我建构体系的教育。
完美主义教育让教育者与被教育者都处于害怕失败、避免羞耻感、避免被论断、被责难的境地。双方自然习惯于权威与被支配的等级关系中，而非尝试去建立发问与回答的平等关系。（引用《明亮的对话：公共说理十八讲》：“在宣传话语的信息发送者和接受者之间，存在的不是一种可以发问和必须对话的平等关系，而是一种“领导”和“群众”（被领导）的等级关系。”）
在社交中崇尚丛林法则，成王败寇，追求外在价值，用社会一刀切的评价体系来贬低、抬高他人和自我评判。
跟风“起跑线式”早教，过早过度开发智力。在学校不敢追求自我挑战，取消一切有风险的体育活动。
害怕程度的形式的疾病和损伤，过分担忧，穿过多的衣服，提供过多的保护，却在安全措施上不尊重科学，不去探索真正的安全边界；导致人们习惯被各种谣言渲染担忧和恐惧的情绪，只是害怕犯错，也不去探究事实真相。
不敢追求卓越、尝试创新，害怕失败和被批评，不敢提出质疑、不去钻研批判性思维。
领导除了强制命令不知如何与下属沟通，下属害怕被羞辱、被问责，不知如何与权威处理关系，过多精力花在揣度心中权威的要求上，求安全大过求发展，不去钻研和拓展自己的能力，而是围绕权威模糊不清的界限周旋。
现在越来越多的美妆、服饰教育，书画赏析，文物鉴赏，培训课程，原本是为了满足个人兴趣和提升内在修养，反倒出现各种鄙视链，增加了“完美主义”的评审项目。
缺乏内心情感支持、一味满足外在标准的精英，“成功成瘾”，与生活和社会脱节，变成精致的利己主义者。
完美主义教育顶着“完美”的名称，却让教育者与被教育者同时都变得平庸，反创新，反思考，反卓越，反对话。
如原文所说：身处羞愧、论断、责难的情境是人类共通经验。要克服完美主义，必须要能承认自己在面对这些人类共通经验时是脆弱的，同时发展羞愧复原力并练习自我体恤。教育者与被教育者在知识和外在标准上是有高低之分的，但在人格上是平等的，在体验这些感受时是同样感到脆弱和痛苦的。教育者作为更容易掌握知识和资源的一方，大脑发育更完善、人格发展更成熟的一方，就需要承担更多共情的责任，帮助弱势的、发育尚未完全的一方去理解痛苦体验的意义和价值：脆弱对每个人来说都是痛苦的、想去极力回避的，但它不是错的，反而是让人获得勇气和智慧的源泉，是成长的必经之路。
教育者在知识传递上有时候甚至可以毫无作为，但是教育者要相信每个人都有强大的内在资源可以让他获得他所需要的迎接外在挑战的能力，那么教育者最需要关注的就应该是去启发和揭示既有存在的、过去遗留的、童年习得的完美主义在现实中的表现形式，为群体提供一个空间，允许人们彼此之间袒露脆弱，让群体中每个人都能体验到接纳和自我认同。如果在此基础上能与知识和乐趣结合，那就是完美的教育了。如作者所说，追求健康的成就和成长，努力达成尽善尽美，是我们都可以去追求的方向。
