不舍得休息，也不是，睡觉是胡思乱想的终结。
今天呢，也就是昨天，我看了朗读者。里面一个学霸，因为不喜欢大学的专业，转身去做了自己喜欢的工作。也因为对未知世界的迷茫，以及对未来成功的渴望。她患上了中重度抑郁症。从言谈举止中真的能看出来。突然的黯然失色，本来应该是光彩照人的。
而我，现在也觉得自己对自己要求太高了。有些不自量力。其实，这样说，我始终不接受。因为，我从来都是想着自己有无限可能。但这个可能是什么，我没有任何具体的幻想。
也是突然，我发现了。我为什么内耗，为什么闷闷不乐，没有动力。就是，我把事情想到完成想的太多了。
就比如，昨天想买自行车，买二手书，多么简单的一件事情。我看了几小时，然后没有结果，当了个零。为什么呢，因为钱限制了我。
说实话，我现在也不敢胡乱多花钱，因为，我不知道，我也预估不了未来有多大的缺口，需要我去填补。
回家告诉姐姐，我状态好，胖了，头发多了，睡觉好了。唯独没展现我脆弱的一面。
后来，我突然有一点明白。简单的事情想到就做。那么，该放松就放松，心态放松，结果不放松。
选择永远大于努力。
跟老公一家人一起，婆婆的气场说实话，有些把我压着。虽然，你不说我，我不说你。但有时候也是暗自较劲。有时候，想想没必要，真是没必要吗？人活一口气，我只是觉得，我权衡利弊应该怎么做。
周五晚上，婆婆不在。我内心也是有些轻松的。那么，这个天天起早贪黑，接孩子的人，是我老公的妈，不是我的妈。她尽的是老公的那一份责任。这说法，不管怎么样，他们家人不一定认。跟他们说这个，也感觉是对牛弹琴。姐姐说，对人家好一些。
我只能说，我不明面吵就行了。我实在做不了，对人像母女，因为，我只有一个妈，没人可以替代。
不管你说我自私还是什么。可能，我就是这样的。有时候，我也心里会想，既然同在一个屋檐下，同样的目标。但始终没法心在一起。那我也可以处的欢欢乐乐，但就是做不到。因为，我始终感觉，人家就是我的一个过客。人家后面有强大的支撑，不需要的这点硬挤出来的谄媚。说的有点难听了。
回头再来说说我自己吧。深度思考那么多干什么，需要这样的深度吗？有人会识货吗？还是那句，做什么都要有个结果，如果只是抱着娱乐的，看一看，那么，这个，可能就是我内耗的关键所在。
就是脑子里，会有那么一句。尽人力，听天命。但我总觉得，自己没有尽人力。这也怪了。
尤其，当我自己，或者别人有个提议时，要么，我满口附和，要么脑子一片空白。
习惯了被钱，被资源短缺限制。我可能是我近来焦虑的主要原因。
上次也写过一篇，这些都不是我的错。但我总拿这些来评价我的价值。方法也给我了，但迟迟下不了手，怕伤筋动骨一百天呢
从不敢大刀阔斧的做个什么决定，如何获得，被执行心里限制。我的执行有深度，各种启动能量高。这些都是无法排解的闷。
可能我太想要完美了，怎么办
