心路
我曾经是一个特别情绪化的人，而现在收敛了许多。我特别在意别人对我的看法，我喜欢听好听的话，喜欢被赞许，喜欢掌声。后来我才发现，在现实中，我喜欢的一切，都是那么的不尽人意。就好比一开始离开父母独自去过集体生活，我就到处碰壁，年轻气盛的我处处都要争个对与错，我总觉得我已经对别人很好了，为什么别人还是要和我作对，我恼过、怒过，生气过，但是我却没能明白世界上没有绝对的公平，也没有什么岁月静好，只是有人代替他们负重前行，付出的多与少，也和得到的不成正比。
后来我认识了一个男孩儿，他温暖、阳光、温润、体贴，他就像浩瀚的星辰一样，他的光照进了我的心里，让我变得不再自卑，不再固执，不再浑身充满刺。他待人接物总是随和从容，我从来没有见到他发过脾气。他很爱笑，笑起来傻傻的、呆呆的，他说话很温柔，不紧不慢，徐徐道来。他从来都没有部长的架子，他会主动和我打招呼，主动来和我聊工作上的事。也许这就是我喜欢了他这么多年的理由吧，从十七岁第一次在学校面试上的一面之缘，到后来他到我们部门当秘书，当部长，最后他彻底离开了我的生活，我与他的故事就像一场电影一样，只不过这场电影是我一个人的独角戏，这场电影无关爱情，当然，结局也是以落寞孤独来收场。当我知道这个男孩子有女朋友的时候，我已经不可自拔的喜欢上了他，后来，我还从别人口中知道他们的感情很好，他很喜欢他的女朋友，虽然内心酸楚，但我还是很羡慕他们的爱情。我对他的这场暗恋持续的时间好长好长，至今，我都没能忘记这个令我心动的男孩子，我不知道我要花多久，花多少年来忘记他。我在最好的年纪遇见了他，又把最美好的感情全部给了他，我想，我以后应该不会再对哪个男孩子有这么单纯的心思了吧，这样能为一个人不顾一切的哭，不顾一切的放弃上升的机会，不顾一切的让他住进我的心里。
我知道他什么都给不了我，给不了我爱情，给不了我承诺，给不了我疼惜，连他的温柔都是别人的，但是认识他，熟悉他，喜欢上他，我从来都没有后悔过，因为他是我偷偷珍藏起来放在心里的人，是我在夜深人静放下防备时悄悄想起的人，是我想戒也戒不掉的思念，是几年来刻在心里却始终不能提及的那个名字。是啊，他应该有自己的生活，有家人，有朋友，有他最心爱的女孩，而我对他来说什么也不是。
来聊聊我现在的生活吧，前两天和一个男生聊天，他是个研究生，因为师门聚会喝了一点酒，他告诉我他翻遍了通讯录发现没有人可以说心里话，他说他很孤独，他说家人都以为他在外面混的很好，其实不是这样的。他从小博览群书，喜欢画画，喜爱运动，但是别人总说他是屌丝。我不知道他那天发生了什么，或者是以前都发生过什么，我听了他的诉苦其实我挺难过的，因为我也是这样一个不被别人看好，不别被人喜欢，也经常被别人嘲笑的人，只不过我与他不同，我在这些声音里学会了忍耐，学会了同化，而他还没有学会怎样去处理这些社交中的障碍。我没有多说，只是告诉他其实他和很多人比起来是优秀的也是幸运的，我建议他用更柔和的方式解决问题，自己多改变一点，才能更好地生活。我不能再劝说他什么，也不知道他后来有没有想通，因为我不能完全懂他，他也不懂我，其实世界上根本没有所谓的感同身受，只有冷暖自知罢了。
现在的我觉得人一定要简单一点，简单一点生活，不要去多想，适当的放下一点过去，该拥有的自然会拥有。
