1.
天底下那么多秀恩爱的人，他们真的很恩爱吗？
我看未必。
作为一只单身狗，狗粮吃多了，总该到挑吃的时候了吧？
先讲一个趣事。
我朋友小K，是个北漂8年的技术经理，现在已经年过30。
最近他频繁请假，回老家相亲。可惜见过5个姑娘，都觉得不太满意。
我问他：“你就不能自己找个女朋友，好好谈场恋爱再结婚吗？”
他毫不犹豫地回答：“没时间。”
“你的时间都花在哪？”
“工作挣钱啊。”
“那你相信缘分吗？”
“不相信。”
“你知道缘分是什么吗？”
“废话，不就是听天由命嘛，就是扯蛋。”
“那你相亲是为了什么？”
“找老婆呗。”
“好，我给你总结一下。你既不愿意花时间谈女朋友，又不想听天由命，还想靠相亲来找到老婆，你不觉得这婚姻有点草率吗？”
他沉默了一会，说：“唉，找个差不多的凑合过一辈子得了。”
我追问：“那如果有个程序猿，他既不愿意认真努力，又明知道天上不会掉馅饼，还想要升职加薪，你觉得他靠谱吗？”
他没回答，只是一路追打着我。
看着像是在开玩笑，其实这是个普遍的事实。
挣钱 — 回老家 — 相亲 — 娶老婆 — 盖房子。
这就是一线城市里，大多数外来打工族最终都要走向的寻常人生。
他们将时间和劳动力变卖，换作金钱；再用金钱，来换老婆和房子。就像个程序化运作的模板，物质、冷冰、毫无激情。
如果说，这是一套经营人生的「商业模式」。那么，它的存在必然有它的合理性。
但是，它也有违背人性的一面：它把婚恋爱情视作什么？是两个人抱团生存、繁衍后代、对抗世界？
那些想要「凑合着过一辈子」的人，他们会过得幸福快乐吗？
这个问题，我研究了好久。
后来，我发现了一个现象：
原来，社会上真的有不少婚恋情侣，表面上看似亲密，实则内在无爱的。
更有趣的是，相处的日子久了，他们都意识到这一点，但极少会去拆穿和捅破。
2.
闺蜜的朋友回忆说，她和男友同居3年，生活融洽，不怎么吵架，该秀的恩爱也都秀了，外人看来都觉得他们感情很好。
但迎着两家人的催婚压力，站在婚姻的重大决策面前，她反而犹豫了起来。
她苦恼，明明两人相处得没问题，要什么他就给什么，自己也说不上哪里不对。但她始终觉得，真正的感情不应该是这样的，中间好像 “少了些什么”。
等理清头绪后她发现，原来是缺少了共情（情感上双方坦诚地深入交流）。
没有共情的两个人，只是住在同一屋檐下，例行的问候、例行的陪伴、例行的过节日、例行的秀恩爱，不争不吵，按需满足。仅此而已。
可是，身边人都跟她说：“很正常，在一起久了都这样。”、“这叫做「亲情」，等你结了婚就懂了。”
她信了，随即就领证结婚了。
1年前，她离婚了。
原因是，男的出轨找小三。
但她并没有伤心难过，反倒有一分庆幸。
她的原话说：“反正没生孩子，也还年轻。婚离了，财产分一半，从此两清，我也没多少损失。”
我问她：“既然本就没有真切的感情，倘若他不出轨，你会离开他吗？”
她说：“不会。婚都结了，要不出意外，将就着过吧。”
我：“那你对爱情，还抱有期待吗？”
她：“有，但也有保留。”
长辈们常说，只要两人在一起，“磨着磨着” 就 “磨” 出感情了。
估计，长辈们要失望了。
那些从一开始就抱着「凑合过一辈子」的心态的人，并没有尽如你所愿，磨出个真感情来。
那么，不相爱的两个人在一起，既没有真感情，但日子仍旧在过着，他们是怎样去面对这段关系的呢？
我很好奇。
3.
人家都说，好奇害死猫。
幸好我是单身狗，没死。
于是，终于让我查到，对这种「看似亲密实则无爱」感情关系的科学解释（已经普遍到有科学解释了）。
它的术语名称叫作：假性亲密关系。
所谓「假性亲密关系」(Irrelationship) ，是指伴侣两人利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。而且，对于这种徒有其表的关系状态，双方是默认允许且共谋的。
举些栗子：
你问她：“你爱我吗？” 她面无表情地回答你：“爱”。形式上是做到了，只不过没有感情罢了。
在爱情敌不过现实的时代，两个本就不相信爱情的人，反而结婚了。但前提是，男的上缴所有收入，女的限制人身自由，履行家庭主妇、相夫教子的责任。两人一直默许着这种交换条件，来保障婚姻安全。
夫妻两人都在背后搞婚外情，而且双方也知道对方出轨，但从来不拆穿，依然维持着夫妻关系，在众人面前扮演着恩爱同心。
也就是说，虽然他们在外人看来是亲密无间，但实际上，这段关系是有意避开了彼此的坦诚和接纳，也避开了应尽责任以外的自愿付出。
反观真正的亲密关系，一定会有完整而深刻的感情投入，会设身处地为伴侣着想，真心自愿地主动付出。
虽说「假性亲密关系」是不相爱的两个人在明知故犯，但他们的初衷真的只是不爱对方吗？
肯定没那么简单。
研究表明，「假性亲密关系」是人为刻意地对感情投入进行克制和保留，从而导致的不健康关系。
而且很多时候，他们克制着感情投入的行为背后，内心往往是不明所以的，甚至已经养成了习惯。
就像我闺蜜的朋友，直到离婚了，她也仅仅是确证自己不爱的事实；却始终不明白，自己为什么做不到真心去爱；更不明白，自己为什么会产生不爱了还将就在一起的念头。
她已经意识到这样的爱情观是很有问题的，但她能怎么办？她有能力改变吗？
对于同样身陷在「假性亲密关系」中的人，如果不往下找到答案，他们同样没能力改变。
4.
其实，「假性亲密关系」是出于一个人对情感关系的不安全感。
有过情伤的人都知道，爱一个人是有风险的。
当你毫无保留地爱上一个人后，才会明白自己是多么的脆弱。
她玩失踪、她忽冷忽热、她跟别的男人暧昧等等的举动，都会触动到你的敏感神经，让你提心吊胆，担心自己被伤害、被辜负、被抛弃。
情场老司机也很清楚，任何人在提出分手的时候，总是出奇地冷静。
也就是说，那个昨天还让你感觉自己幸福美满的人，今天就让你感觉自己可有可无。
所以说，幸福来得太突然，失落也是。感情的不可控，总让人焦虑又恐惧。
为了对付这种失控的恐惧，有些过度理智的人，会打从内心建立起一种逃避式的心理防御机制 ——「假性亲密」。
它的中心思想是，因为怕受伤害，所以提前放弃。
他们宁愿禁闭自己的感情，打从心底里给自己画地为牢、重垣叠锁，也不愿意为爱情所动摇，更不愿意面对脆弱又恐惧的自我。
“没有希望就不会失望，没有承诺就不会受伤。” 用这句毒鸡汤来形容这种自闭的思想，再恰当不过。
而「假性亲密关系」，就是两个正好不抱希望的人凑在一起，双方默默地达成了协议——保持情感独立，不要太在乎对方。
只有从感情着手来互相制衡，他们才会觉得是 “安全” 的。尽管这种关系，会冷漠得令人窒息。
但在外人面前，一个负责表演另一个负责点赞，夫唱妇随，常人还是难以看出破绽。
同样会因为害怕失控而产生心理逃避的，不只有「假性亲密」，还有「假单身主义」。
来自珍爱网的《2016年单身人群报告》显示，经过深入调查发现，在逃避脱单的人群当中，有61%人并不是真的崇尚单身主义，而是因为找不到对象、找到了也追不到手，才拿单身主义的标签来给自己打掩饰。而真正享受单身的人只占8%。
也就是说，「假性」状态是存在于个体自身。他们为了逃避内心的焦虑和恐惧，而强迫自己建设出另一种封闭自我的心境，从而导致了「假性亲密关系」的延续和传染。
那些想要「凑合过一辈子」的人，不是因为他们随性，而是因为他们害怕。
抱着不健康的心态去发展一段亲密关系，往往很难收获真正的幸福和快乐。
正所谓，北上广不相信眼泪。
在冷冰冰的社会大环境下，你猜，还有多少人是嘴上说着 “合适才重要”，心里却狠狠地埋没、压抑着自己的真情实感？
你想成为这样的人吗？
你能接受这样的另一半吗？
如果你也不待见，很好，接下来我们就看看，该如何来休止这场内心战争。
5.
不难发现，像「假性亲密关系」这种心理防御机制，并不是天生自带的，而是后天习得的。
概括点讲，其实在我们的成长历程当中，会一直学着去定义「什么是爱」。
人最早接触到的爱，莫过于是父母的爱。
换言之，在你小时候，父母怎样相处、他们怎样对待你、怎样向你表达爱意，都会让你对爱的定义，产生决定性影响。
有些相亲相爱的父母，总会以自身作为榜样，教导孩子要善待他人、爱惜自己，“就像爸妈一样”。那么，孩子长大以后也会心存善念、真诚待人。
有些父母本身就处于「假性亲密关系」，人前恩爱人后各自精彩。那么，孩子在这种没活力没质感的家庭环境中成长，同样会效仿学习，会将虚伪、僵硬、程序化的互动，当成是爱的表现。
由此可见，那些直男癌晚期和重度公主病的人，他们之所以会理所当然地把爱人当成奴隶和保姆使唤，是因为在他们的世界里，爱就长这样的。
除了父母爱的影响，还有一种无处不在的 “逼你学” 方式 —— 社会舆论。
当你深受真爱美好的社会舆论熏陶，你自然会对爱充满信心。
当你深受 XXX离婚、XXX出轨、无房不成婚等等的负面舆论毒害，那可想而知，要多绝望有多绝望。
你看，就连听首歌，那音乐排行榜都长期被伤感情歌霸占着，这说明了什么？因为太恩爱，所以听伤感情歌？……
有时候，连我都想找个天台，站上去大喊：
OMG，这个世界到底怎么了！？
6.
喊完了已经，下面咱们继续分享解决办法。
当你想化解「假性亲密关系」的时候，其实是在解开自己的心结，卸下自己的心理防御。
这个过程，会有三个必经步骤：
STEP1. 勇敢面对真相
要知道，逃避和防御是无法消灭焦虑和恐惧的。
你只是 “眼不见为净”，不代表心魔就不存在。
就像恐高的人，他不跳伞就能治好恐高了吗？不可能。
最有效的方法，肯定是找个会操控降落伞的人背着他，然后把他从飞机上扔下去100次，让他直面自己心中的恐惧，才能克服恐惧。
化解「假性亲密关系」也一样。只有当你鼓起勇气，拆穿虚伪、捅破隔阂，两人才能坦诚相对。
还有那些被舆论恐吓得都不敢谈恋爱的单身宅们，也该醒醒了，先踏出第一步去试试啊，不磨练哪来的胆量呢？
STEP2. 和过去说再见
没错，过往的经历对我们影响至深。
就像有的人，因为受过情伤，就再也不相信爱情了。
但你要明白，情场的真理是 ——没有忘不掉的前任，只有不够好的现任。
你不是没有遇见更好的机会，而是你的情感禁闭让你没法遇见更好的罢了。
无论是童年阴影、感情创伤、现实压迫，其实都已成过去。
放下过去，放过自己。
心结解不开，往往是因为自己不肯放过自己。
STEP3. 清除负面信念
一开始，我也只是个单纯的反差萌。
我单纯地相信，朋友圈里所有秀恩爱的情侣，就一定是很恩爱的好吗。
我也才发现，原来那些看似细水长流的感情，背后还藏有造假的真相……
于是，我写了这篇 “打假” 文章，目的是为了推他们一把，假戏真做，而不是拆散鸳鸯。
一开始，也许你跟我一样，都只是个单纯的反差萌。
很抱歉，现在你也懂了，原来缺少情感共鸣的相处融洽，只是一种「假性亲密关系」。
没有那么多只手在故意扭曲你的爱情观。那只不过是你为了逃避恐惧，才造成的自我扭曲和思想禁闭。
还好，心病不用打针吃药。我们只要敞开自己的心扉，清除负面的思想，净化一下小心灵，足矣。
相信爱情的人，迟早会和爱情相遇。
凡是你抗拒的，都会持续。
因为当你抗拒某件事或情绪时，你会聚焦在那情绪或事上，这样就被赋予了更多能量，它就变得更强大了。
负面情绪就像黑暗无法驱赶，唯一能做的，就是带进光来。
喜悦是消融负面情绪最好的光。
—— 张德芬
