短短一生，每个人都该找到甘愿付出所有的人与事。

就像画家作画、作家写书、音乐家谱曲。

生命就是如此神奇，每个人冥冥中总会被某种力量牵引，你会逐步发现自己真心热爱的事业。

从什么时候开始呢？真正发现自己喜欢文字，我也不敢确认。只记得从很小的时候，就会被文字有关的一切吸引。

10岁那年，我收到奶奶的生日礼物，一本安徒生童话全集，年幼的自己捧着书开心了好久，那是我记忆里收到过最爱的生日礼物。

初中，我开始断断续续写些日记，开始接触一些杂志小说。

“最小说”“Cool轻音乐”“安妮宝贝”“新概念”

那时候好羡慕这些写书、发表杂志的人，梦想着有一天和他们一样，自己能写出什么登在书刊上。

从初中起，我的梦想便是做一名优秀的杂志编辑，可以书写我深爱的一切。

那会儿我开通了q-zone，断断续续写些网络日志，也会收到一些赞许的留言。

我很少受到表扬，那似乎是我第一次受到陌生人的认可，那种振奋人心的力量，直到现在也未曾忘过。

高中起，我喜欢追星，开通了cy，在那里认识了一群志同道合的追星族，我们会在这个独有的空间里，发表一些独有的追星感悟，用文字表达对爱豆的喜爱与憧憬。

虽然零零散散写了些不知所以的东西，但意外地居然有很多人看，他们留言告诉我“喜欢你的文字”。

从初中起，我的梦想从未变过，成为一名出色的文字编辑。至今，我人生的轨迹也未偏离，从事的工作都与编辑有关，但我一直没写出让自己认可的文字。

大学毕业后，我找到一份工作，游戏编辑。

从那时起，我开始为工作而活，做着上级交代的事务。记得有一天，部门经理找到我，想让我单独负责一个文字专栏，他说我似乎有写内容的天赋，我满心欢喜，花了一两天时间写了一篇论述文交给他。但很久之后没有答复，内容没有发表。几周后，他告诉我，发现我的逻辑、论述有问题，文章里很多啰里吧嗦的废话。

虽然很婉转，但话里话外的意思是，我不适合写文，是他判断错了。

在那以后，他再也没安排写文的工作给我，而我也逐渐转岗为一名运营、管理者。

有时兴致来了，依旧会絮絮叨叨写点东西，几个月偶有几篇作品，每次都会欢欣雀跃许久，但内心深处，我开始怀疑自己的习作能力，不相信自己能写出优秀的作品。也是从那时开始，我的写作非常依赖他人的临摹，时常在借鉴与模仿中完成一篇作品。

内心深处有一个声音：完成一篇东拼西凑的作品，也好过写出一堆一文不值的垃圾。这似乎是支撑我写下去的动力，虽然足够虚妄。

2017年，我辞去了主编的职务，义无反顾去了一家国内数一数二的电影公众号。

我决定正视自己的理想，开始真正写些东西，哪怕从0开始。

但很快，我被“文字枯竭”的压力击垮，每一篇稿，都被主编贬低地一无是处，我曾一度提出离职，但主编希望我坚持下去，他说我有潜力。

后来，我花费巨大精力写出一篇真正属于自己的原创，我以为能获得一些正向反馈，但最终，迎接我的依旧是几盆冷水……

我开始怀疑自己是否具备写字的天赋，我安慰自己，或许我的路走错了……或许，我该转变方向……

我找到一份运营工作，但很快，我又开始在工作之余发表一些乱七八糟的文字，每当作品完成时，那种巨大的愉悦满足感难以用言语形容。

在那之后，我认清了这个悲哀的现实。

人生中最落寞的事之一，就是你清楚地知晓自己真正热爱的东西，但却也深知你与终点不可逾越的距离。

我没有能力，没有天赋，但我只能写字啊！

这个世界上，还有什么比文字给予我灵魂触动更多的事物呢？

我所有的热爱，所有的憧憬，所有的执著，找不到任何替代物。

你们有没有试过打从心底羡慕别人？

从小到大，我不羡慕那些坐拥财富、权势、名望的“成功者”，但我羡慕那些写得一手好文章的人，上到万人敬仰的作家，下到一个寂寂无名的小编。

我一直觉得自己从未开始，从未努力，但时至今日我才知道，从那本《安徒生童话》起，故事就开始了……

我用未曾努力来逃避与理想的巨大鸿沟，试图安慰自己“没关系，你只是不努力，不是做不到……”

但事实上，菜就是菜，无能就是无能，没什么好逃避的。

因为即使是最差的结局，我也做好了足够的觉悟，走上这条有去无回的路。

当我老去亦或是生命走到终点的时刻，我希望我会想起，在29岁那年，我坚定了自己人生的道路，再次拾起儿时的梦想。做好奋斗一生无果的思想觉悟，我会在那个时刻来临时，了无遗憾。

阅读写作。

一字一句的写，写自己的作品，就算写的再差，就算不堪入目，我要自费出版自己的第一本书。署上自己的笔名。

嘲笑我的无能也好，鄙视我的异想天开也罢，我依旧要走这条路。

即使我起步晚，没有人教。

即使我天资愚笨，没有天赋。

即使我可能穷尽一生到头来也是一场空欢喜。

但至少，无愧于心。

我的梦想是——

在我短短的一生里，留下几本书，有过一些真诚地喜欢我文字，并在我文字中获取力量的人们。

我希望，能把我爱的人们写进书里，以此延续我们的生命。