你一定也碰到过这样的人吧。

同样开始学习一门新的软件，遇到了什么不懂的问题就来问你：而你刚刚自己打开百度搜索到了答案；自己接到了一个嫌麻烦的锅就甩给你，还跟你抱怨说因为觉得“这件事又花时间又没意义”，却不想想你也是一样要费时费力；因为某个领域你更加擅长，一遇到相关的事就来找你帮忙，还一副理所当然的样子。

大森微博上关注的一个设计师有一次终于火大了，原因是一直有人私信他请他帮忙设计logo，对话模式基本如下：

“在么？”

“我关注你好久啦，一直很喜欢你的作品，能不能帮我的店铺设计个logo啊？”

“没问题，报一下预算给我吧。”

“随便设计一下就好了，不用太费事，帮个忙好不好啊。”

……

其实这种情况大森也不是没碰到过，隔三岔五就是“能不能帮我写个xxxx，随便写写就行”的人，或者有些人提些“小小的要求”，比如帮他写个梗概或者口述一下思路就可以。

但有些事上，不存在随便两个字，尤其是设计写作之类全靠“走心”撑起来的行当，如果可以随便的话，就不会比别人更好，那么又何必来找我而不是别人？更怕的是寻求帮助的人一转头跟别人说“他也不过如此啊，你看看他上次帮我做的那个什么，也太一般了吧！”不仅没得到应有的感激，还砸了自己的口碑，何苦呢？

“你这么厉害，对你来说一定只是小事吧，”这是许多人很容易产生的想法。

拜托你搞搞清楚，“举手之劳，何足挂齿”这句话是付出者的谦辞，得到帮助的人该有的感激半点也不能少。谁都不是圣人，助人为乐也不是人人都能体会到的乐趣，即使帮忙的出发点不是为了得到感恩，即使再怎么嘴上客气，心里总归期待着自己的付出可以有一点点回馈。

大森去年管了一个项目，今年不当负责人了。虽然已经完成工作的全部交接，他们也另外建了一个新的讨论群，但是新的负责人对于项目的一些问题还不够了解，所以他们开会时，大森就很犹豫要不要去。

万一去了以后被别人误会不想放手这个项目呢？

万一对方其实根本不想要帮助，反而显得自作多情呢？

幸好最后还是战胜了那些私心，其实想想很简单，去了可以把自己的经验分享给别人，可以让学生省去一些麻烦，可以帮助他们把这个项目继续做得更好……对别人有那样多的利处，为什么要执着于自己的一点得失呢？

可是即使这样开导了自己，即使最后选择了去帮助，也还是会在心底里期待有人能说一声“谢谢”，听到别人感激自己的付出时，才会彻底宽心，觉得自己所做的一切都值得。

所以，在求别人做一件事的时候，如果无法用别的方式回报，也一定要记得诚恳地说谢谢。多放低姿态，不管求人之前还是之后，因为付出的是他人积累的经验与能力，索取的是别人宝贵的时间与精力，而最终得到的好处的人却是你。

有些人会对自己不了解的领域怀着敬畏，知道每个人要掌握一门技能都不容易，有些人却总把自己不了解的事想得太轻松。

如果说他们因为不懂得才轻易索取，或者有些人不过是缺乏距离感，给予和索取都毫不见外，习惯了他们的性格，或是把话说明白了就能够解决问题，还有的人，则是习惯性索取。他们就像电影《贪吃树》里那棵吃掉了一切永不满足的树一样，以索取他人的能量作为自己生长的养分，可是等到那些愿意付出的人都精疲力竭，开始远离躲避，甚至变得不愿再付出，最终也还是会自食其果，不再得到帮助。

王尔德这个一贯喜欢说些扎心大实话的人，在《狱中记》里直言不讳道：

“你不知羞耻地索取，毫无感激地接受。”

这样的人，在生活中或许还能够依靠别人源源不断的善意与迁就过得不错，但是在感情里，任何一段被自私支配的感情，一个习惯了给予，一个理所当然地索取，走到最后总是不免悲剧。

朋友、家人、恋人……无论哪种关系，都没有义务被理所应当地索取和伤害。有多少人在感情中一味索取，希望对方再多爱自己一点，多考虑自己一点，逼得别人因为无法再继续给予而离开，自己却待在原地不动，美其名曰缺乏安全感。

那些控诉着“你为什么不能像以前那样对我好”的人，也想一想，是多少次的失望，才会让一个主动付出的人彻底心冷。究竟要给你多少爱，才能让你走出自己的安全屋？究竟要拥有多少才能让人满足？人的欲望是无穷无尽的，如果自己不知克制，便很容易索取无度却又满心空虚。

何况感情原本就是一场赌注，索取的同时、给予的同时，压上的都是失去的可能。

其实，我们每个人伸手索取的时候，归根结底都是因为自己没有。但是没有的东西，有两种方式拥有，一是学会自给自足，二是向他人索取，索取而得的太简单，就会愈发不懂得珍惜感恩。

索取是天性，但给予也不是学不会，即使已经养成了索取的习惯，习惯也可以改变啊。

下次再遇到什么问题，先想想能不能自己解决，宁愿多花一些时间，多费些波折，也不要太轻易地认定自己做不到，没有谁的能力是天生的。

若是幸运地得到了帮助，千万要记得感恩，不要让世界上怀有善意的人心凉，不要让他们的付出变得廉价。

我说的也许不对，让索取成为习惯，是对自我的最大轻蔑与怀疑。