此刻有一个没吃够的感觉在，没被喂饱的委屈，想到的是餐桌上，一家人围着一盘菜，我看着盘里不多的菜，又看到家里的人，妈妈爸爸妹妹，我选择爱他们，让他们先吃，我体谅爸爸妈妈的劳苦，觉得他们应该好好吃饭，好好被对待。我看着妹妹，觉得妹妹那么天真无邪，应该快乐长大！我可以委屈一点，我觉得自己可以承受委屈，委屈一下没什么，我用自己的心去爱他们，爱家人。

我想到老公妈妈，也是炒一盘菜一家人围着吃，我看着那一盘菜，我很不舒服，很愤怒，我每个月给她2000块生活费，她这是在干嘛？没有吃的了吗？要饿饭了吗？煮那么一点菜，娃儿还在长身体，需要营养，我上班那么辛苦，也需要补充体力，她煮那一点事在干什么，是在说什么？

她这个行为把我带回到小时候，我看着菜不吃装着说吃饱了，激活了我的创伤，在小时候，我选择让菜是因为生活艰苦没办法，我委屈自己，我选择压制心里的委屈，选择用坚强用爱去渡过那个艰难的年代，那是没有办法，没有其它办法，无能为力。在我刚刚懂事的时候，我看到了人间疾苦，我选择用怀抱去拥抱家人，去照顾家人，去庇护家人，我希望他们健康，希望他们安全，希望他们快乐，希望他们在苦痛的生活里有一丝丝甜，身体感受到一丝丝抚慰，我希望通过自己的懂事，让妈妈有一些欣慰，苦痛的生活里，有一个暖心体贴的女儿，这会让她有一些欣慰。这是我爱家人的方式，用懂事的方式爱家人，用自我牺牲的方式去宽慰她，妈妈，我那么爱你，爸爸，我那么爱你，妹妹，我那么爱你，我用牺牲自己舒服的方式，我只有这一种能力只能想到这一种方式，我用我仅有的能力去爱你们，我是真的好爱你们，好爱你们，我用我的全部去爱你们，我全心全意爱你们。

可是，我却委屈了自己，我委屈自己的部分，没有填补起来，我没有抚慰我自己，我一直延续了那个爱别人的模式，那个爱别人的模式里，有真心爱别人，也有希望妈妈看见，希望爱回流的愿望，我的能力是有限的，我的能量是有限的，我爱了家人，我的能量枯竭，我需要补能，可是我没有，我的能量枯竭，我眼巴巴地等着妈妈来爱我，直到呈现出乞讨的心理状态，我快死了，我快耗竭了，再不给我点爱，我就要枯萎死了，我的心在挣扎状态，我的能量在枯竭状态，这时我开始愤怒，为什么没有人救我？我那么爱你们，我那么爱你们，用了我的生命爱你们，你们却没有人看到我，我开始自救，我看向四周，希望抓住救命稻草，开始是权威的万钟大爸，我希望他能救我，因为他是医生，我也希望他能为我主持公道，还我公平，可是，他看不见我，我太小了，我无法和他说上话，绝望！！！！绝望！！！！虽然失望过了，觉得指望不上，但是无能为力还是得指望妈妈，毕竟我要活下去，我要先活下去。可是，她在她的世界里，在她的情情爱爱世界里，在她的承担和辛苦里，看不见我，看不见我，看不见我，于是，我停止生长，以一种回到原始状态的方式，不生长不消耗能量，回避所有的情感情绪，一是失望二是没有能力开解自己三是情感太消耗能量，我变得漠视，无感，像行尸走肉，原来这一切，都是潜意识为了活下来而想的办法。

身体在一天天长大，外界的一切都在不断变化，心灵却在沉睡着，因为不敢面对心里的伤，不敢去揭开她，太痛了，太痛了，太失望了，我没有能力，没有能量去揭开她……直到现在