记得小时候很好奇父母是如何认识的，是谁追的谁。

父亲总是得意洋洋又带点挑逗似的语气说:“你妈追的我。”而母亲则是给一记白眼后，露出副爱答不理的表情，再补刀一句:“我咋就看上你了，真的是。”

我的父母属于“欢喜冤家”的类型，即便已经老夫老妻，但还是会像小孩子那样。父亲所谓的“撒娇”则更为硬核，总是用开玩笑似的调侃语气“指示”母亲做这做那，但等母亲拿着父亲要的东西递过来时，父亲总是把最好的嫌弃似的退回去，问到吃的还剩一个时，他总是甩甩手，找各种理由搪塞过去，看母亲黑的跟锅底似的脸凑过来跟我小声说她坏话。

记得曾经父亲偶尔提起过过去的事，父亲家里还有个隔年生的哥哥，家境窘迫，住的都是土盖的老房子，平时靠种地和打零工维持一家人的生机，爷爷懂些医术，经常给同村的父老乡亲们看些疑难杂症，也不收钱，但是乡亲们对他们一家也很友好，串串门也带礼。

因为家里穷，父亲差点没和母亲在一起，两家关系水深火热，在小时候也经常听到母亲娘家人拿父亲的家境说事，母亲也有个哥哥，可能是因为要操两份心，后来因为父亲和母亲而展开的争端也逐渐销声匿迹，但偶尔还是会被不识趣的亲戚顺嘴提起，最后拿句现在比以前过得好多了收尾，父母的脸一会一个颜色。婆家娘家都离得很远，平时都不曾经常打照面，我也没见过两位家老人齐聚一堂的景象，估计见到了谁也不会有好脸色看。

我曾认为父母的爱情是不需要多么惊天骇地的大风大浪就能稳固的，直至在小学期间的风云突变，记得那时不知因为什么父母突然失联，我借宿到表姐家，等到他们回来的第一天晚上就是撕心裂肺的争吵，分崩离析的思绪打击出离婚的要求，我清清楚楚的记着一向坚强如铁的父亲带着浓重的哭腔说:“我舍不得你……”顿了顿后才提到我。

那之后母亲一度低谷期，郁郁寡欢，刚开始父亲有意无意的避免接触，当时不懂，现在才知道他那时卑躬屈膝是为不火上浇油，母亲让他做什么就做什么，大部分都是不用说就看的出来，我从未见过父亲那样细致入微。

他们间没有轰轰烈烈的爱情故事，也不曾是被人觊觎的神仙伴侣。

父亲和母亲可以笑着笑着就吵起来，每次都是父亲主动服软，第二天做母亲爱吃的菜赔罪，让我聊些好玩的事煽动气氛，还会给我辛苦费。母亲看似没脾气，实则是也生不起气来，总是悄咪咪的问我你爸又给你多少出场费，这小子光给你不给我。

长久以来我就像是穿梭在他们间打探敌情的间谍。

父亲在大大咧咧的时候会清楚的记得母亲随口说想要吃的东西，哪怕这个年长的女孩转眼就忘。

“买的啥啊？”

“你昨儿不是说想吃烤鸭了吗？买了。”

当我从厨房端菜出来时，看着经历岁月洗礼的他们仍依偎在一起时倍感心暖。

母亲在嘻嘻哈哈的时候也会细心帮父亲整理衣服，买药，做好晚饭等父亲回来，哪怕这个年长的男孩总在说菜齁咸不好吃。

“你放多少盐?咋这咸呢。”

“不咸啊，你不是能吃辣吗？”

在我咕嘟咕嘟喝水时，父亲把母亲碗里的辣椒夹走，放过去几片肉，再顺手捞走一颗粥里的红枣，等着母亲发现去“骂”自己。

老一辈有很多现代年轻人否决的顽固不化的思想观念，但他们那日益加深的爱情却是现在少之又少的奇迹。

在网络迅速发展的这个社会里，一段恋情的坟墓就是黑名单，而在那个车马慢，书信远的年代里，怎会有那么多的选择和分歧，认定了便是要厮守一生。

现如今什么都快了，爱情也快了，匆匆忙忙的走过，没有细细与心上人携手体会爱情回味时的甘甜。那些老掉牙的情话，在父母的眼里可能是这辈子都不好意思说出嘴，只能埋藏在心里，只可意会不可言传的爱意。

新新人类的思想普遍像是猜谜游戏，你猜我怎么想的？我不是表面意思是深层意思，你不懂我就是不爱我，你还说要给我未来的。

而在那春日暖阳迎面的年代里，一把花生一瓶饮料就能坐在小山坡谈天说地到黑夜，拍拍土回家吃饭前还不忘来句最朴素的道别。

前者后者都是爱情，但并不代表经历的越多越快就会遇到更好的，相比之下细水流长的相处则更为稳定值得，欲速则不达。

爱情本就是两个人的事，一个快了，另一个跟不上，一个慢了，另一个进度退不回来，携手共进退，不紧不慢，踏实走，爱自己的人哪怕跟着你原地兜圈子也只会勾你鼻子笑你笨，而不是走着走着就不见了，连句道别也没有。

这份两个人间所创造出的宝物的原本模样不就是与执子之手，与子偕老，这辈子我陪你慢慢走吗？