星期五。坐在麦当劳里啃着香蕉核桃麦芬，喝一杯美式咖啡。我想也许我只是需要一点碳水化合物？或者只是需要一粒圣约翰草胶囊？
明天和伴侣出去玩吗？也不想。大概他听出了我的沮丧，也失掉了兴趣。
但他一开始也没有什么兴趣不是吗？说是随便，但其实对不喜欢的项目都反对，那依然不过是都要听他的才对。
婚姻是一次又一次地爱上同一个人吗？是不是我已经失去了爱别人的能力？
想起养兔子那段时间，好像自己的生活被兔子填满，反而比较开心。是不是生一个小孩，强迫自己照顾别人，才会更开心？
看了一半的《中央车站》，充满了Pathetic Human-beings。不会爱的人，自私的人，没底线的人。还保存着内心最后的一丝温柔，可他们依然算不得绝对意义上的好人。
到处都在监控，感觉自己无所遁形。
把每一面都挖掘出来的话，我当然也算不得好人。
不知不觉，已经懂得不再关心那些不关心自己的人。这样会好受一点，还是更麻木冷漠？
对抽烟的欲望忽然变得淡薄了，可能是因为天蓝七星这种烟太难抽，淡而无味，像在一口又一口抽不大洁净又不够暴烈的空气。
写下来，自己还有支离破碎的表达能力，感觉好一点（是吗？）。
对人有多失望，就该让自己变得多坚强善良，这才是有意义的生活。
不然，没完没了地向下坠落，究竟又有什么意思呢？
对简单有规律的生活感到满意，不去注视时间的流逝，这样才会感觉好点？怕只怕回头看，你仍无所作为，而且一事无成。
拿着不丰厚但稳定的收入，还算健康漂亮，家庭平静，为什么还想要？要什么？人为何不能自知？
你还想要性吗？那已经无人可给你的、贫瘠机械的动作能让你快乐吗？
你想要换另外一种生活，无论阻力有多大？你敢吗？难道不也很简单吗？离开你的伴侣，投向未知的命运。人难道不是只能活一次吗？
还是你害怕，当你试图紧抱未知的生活之时，自己却扑了空？
不是跌入更不见底的深渊，而是竟然失去重力，无可奈何地漂浮在无光无声的黑洞，想要粉身碎骨而不得。
或者其实不，我只是需要被爱。目眩神迷的感觉像是幻觉。这就是你的问题，拒绝真实，宁愿留在幻觉之中，为幻觉而活。
