从孩子出生的那一刻起，我们就给予他无尽的关怀和爱，希望他能够开心快乐，能够茁壮成长。
但在与孩子的相处过程中，我们总是习惯于要求孩子必须绝对的服从我们，如果他们不听话，那就是在挑战我们做家长的权威。这个时候，好一点的可能就要大声的斥责孩子 ，严重一点的可能就会棍棒加身。
也许你不承认是这样的家长，事实却是，绝大多数家长都存在这样的问题。本书中就指出，孩子之所以会出现一些“问题”，主要是由以下几个因素造成的：
001，不恰当的心理预期。就是我们常说的“他应该”。
比如一天，哥哥有一道数学题不会写，他来问我，我一看题目，大脑里的第一反应就是：这个类型的题目不是刚学过吗？他应该会呀！
他不会，那就说明他上课没有认真听讲，上课不认真听讲，这就是态度不端正，态度不端正就是一个很严重的问题了，当我联想到这里的时候，就离我的情绪爆发不远了。
引发我情绪爆发的根源就是我最初联想到的：他应该会呀！而事实却是：有时候孩子就是没有听懂，或者就是没有理解透彻，而这些并不表示他上课没有认真听讲。
而我要做的，就是心平气和的把这道题的解题思路讲给他听，就好了。
002，自己心理准备不充分。
当我们对孩子有了心理的预期，就会理所当然的以为孩子会按照我们说的话去做，思想上没有做任何的准备，当孩子的反应和我们的预期不符的时候，就容易引发我们的情绪爆发。
我们在工作的时候，往往都会准备一个第二方案，用来应对突发状况，可是面对孩子，我们从来没有准备第二套备选方案。
003，没有营造一个良好的外部环境。
打个比方，爸爸妈妈说吃饭的时候不能看电视，孩子说不看电视就不吃饭，爷爷奶奶马上出来打圆场：只要你吃饭，可以看电视。最后的结果就是，孩子一边吃饭一边看电视。
同时他也感知到，爷爷奶奶的权威大于爸爸妈妈的，再有类似的情况出现，他就直接去找爷爷奶奶帮忙解决，爸爸妈妈说话的影响力就明显减弱了。
004，没能合理规划孩子的生活
昨天晚上，弟弟正在画画的时候，爸爸为了能够早一点上床睡觉，拼命的催促弟弟赶快去洗澡，弟弟只好一边答应爸爸马上来，一边加速手上的画。
但是在爸爸看来：我叫了你那么久，你都没有行动，你是不是又不听我的话？
这就是典型的家长没有规划好孩子的生活，这个时候爸爸正确的做法应该是提醒一下弟弟：把这副画画完之后，就要去洗澡了。弟弟有了一个心理准备，当他画完的时候，他就知道他要去做什么了。
很多时候，问题的根源都在我们家长身上，可是做为家长的我们却不自知。书中给出了具体的与孩子沟通时的方法：
第一步，请先尊重孩子。叫孩子的名字，最好是走到孩子跟前，眼神注视着孩子，让孩子知道你在跟他讲话。
还是拿昨天晚上爸爸让弟弟去洗澡的事情举例子，爸爸在厨房里叫着弟弟的名字，弟弟在房间里专心的画画，很显然爸爸这样的举动就没有尊重孩子。
孩子正在专心的做着他喜欢的事情，换做是我们自己，正在做着自己喜欢的事情的时候，也是不喜欢被打断的。
所以，在与孩子交流前，请先尊重孩子。而尊重就表现在这些细节上：喊他的名字，走到他的跟前，并注视着他。
第二步，态度要尊重，口气要坚定，表情要沉稳，最最重要的是一次只交待一件事情，讲完之后可以让孩子复述一遍你交给他的任务。
我们在交待事情的时候，有时候为了方便，会一次交待孩子几件事情，最后事情完成的结果当然不会太好。
我们自己有时候同时处理几件事情也会忘记，何况孩子呢？不要对他们做一些你认为的“他应该”。
第三步，站在旁边看结果，（起码持续15秒）。
很多家长交待完事情之后，就走开了。这样的举动只会告诉孩子，你现在的事情不紧急或者不重要。
我原来就经常这样，每当看到哥哥拿着手机玩游戏的时候，我总是会让他把手机放下来，去做他该做的事情，而结果往往都不太好。
后来就按照书中的方法，我会走到他的跟前，一直看着他把手机放下来为止，自从我这样做了之后，通常他都会立刻把手机放下来。
第四步，如果孩子表现的很好，你就马上表扬他，如果孩子没有动作，重复以上的三步。
还是上面的例子，只要哥哥把手机放下了，哪怕他不甘心，但我的目的达到了不是吗？所以我依然会表扬他。那么下一次再遇到相同的情况，他给我的反馈时间是不是会快一些呢？ 我相信是的。
所以，很多时候，我们以为是孩子出了问题，其实很多问题的根源是出在我们自己身上，而我们却不自知。
这本书给我的启发有两点：
一，要尊重孩子。虽然他们还是孩子，别忘了他们也是一个独立的个体，也具有独立的人格。
二，要控制好我们自己的情绪。不要用“我以为”“他应该”这样的词语去猜测我们的孩子，每个人的认知都是不一样的，不要用我们的认识去衡量孩子的世界。
每一位孩子都是天使，我们要用心的去呵护他们，不要因为我们自己的错误而折断了孩子的翅膀。爱他，请先尊重他。
