文：落拓的李少侠
一
我从学校出来工作第8个月后，终于如愿以偿升了部门经理，我很享受。
因为我觉得，这一切，都是我所配得的。也确实是配得的，我所流出的委屈的泪水，辛酸的汗水，使我坐在了那个位子上。
我面对每一个来面试的人，有一件事我很费解：我当时觉得，一个人工作几年后，还需要通过58同城这种平台找工作的，来面试的时候还是很迷茫的人，对自己未来没有规划的人，是最失败的人。
我觉得我以后再怎么失败，也绝不会像他们这样。因为我有聪明，因为我有圈子，因为我有朋友。
很不幸，我如今真成了这样的人，四处找工作，而且不积极，我也不知道自己能做什么，更没有明确的方向。我当时所想的，所说的，都临到了我。
我成了孤独，困苦，流离失所的人，一次又一次。我再也笑不出来，我开始变得自怜，也真看到每个人都身不由己，有无奈，有无法表述的叹息。同时，我也为自己的骄傲无知而感到羞愧和痛苦。
这一切，如同过眼云烟。
而造成这一切的，是自己的选择，和每天对待自己生命的结果。
二
男人在一个人的时候，通常也会想女人，我一想到女人，就更加面红羞愧。
从我性情上来看，我是个多情的人，说得再准确点，就是多情又怂的人，说得粗俗点，就是有色心没色胆的人。
这许多年来，我无论走到哪里，身处何种处境，无论在班级里，还是职场中，我都会遇到一个令我心仪的女人，眼神清澈干净，笑容甜美动人。至今想起她们的面孔和身影，都一如从前那样美好，温暖，心安。
如此之余，是惆怅。因为时间再也无法回头，错过了，终究是错过了。
自己酿成的果，自己来尝，自己来承当，不必推给任何人。
造成现在这一切的，不是上帝，不是家庭条件，不是父母，而是自己。
所拦阻自己成功的最大最核心的敌人，也是自己。
她们每一个出现在我生命里的时候，我们都一起玩耍过，学习过，苦过，累过。在明媚的春光里，在秋天的落叶旁，在冬日的雪花中，我还记得她们的名字，她们的面孔。
我有许多机会，可以更加深入地进入她们的生活，进入她们生命里，与她们一同面对难处，分享快乐。
但，无论多好的机会，我总是等，我觉得还不是时候。可能下一秒我会好些，可能放学，下班会更合适些，明天会发生不一样的事情。。。我总是等待。
直到等完了学生生涯，最后的表白以失败结束。职场中，我已经是销冠了，我还是总觉得有地方不妥，我已经是经理了，我还是不敢进攻，我已经是老板面前红人公司的核心成员了，我还是不敢追求自己心爱的人。
可见，成功跟条件无关，跟信心相关。
三
我总是惯性地对自己说，现在还不是时候，等我状态好一点，等我业绩好一点，说话声音清楚一点，我总感觉现在还不适宜。
我盼望那单纯而美好纯粹的爱情，一直都是如此。
而我自己，又将纯粹拦阻在外，将学历，成绩，钱，等放在前面，给自己设置障碍，给自己找合理的借口，我怕，怕拒绝，怕人笑，怕人议论，上课想举手回答问题却不敢举手。关键是我害怕却不承认是自己怕，总会给自己找借口。
我的“聪明机智”使我一事无成，落拓不堪，自欺欺人。
我的工作也跟我的感情一样荒唐可笑，因为这一切都是我内心的映射，所以要改变这些，就得改变自己的内心、性情，塑造出一个炽热的生命力。
我也没有任何好值得埋怨的，问题出来了，就该反省，思考，总结。
男子汉，就应该响当当的活着，真实，勇敢，坦然。
主啊，求你赐给孩子一颗主动，放胆追求你为我所预备的一切丰盛的心。
使我从虚幻中抽离出来，真实的按着自己本相来面对你、面对自己的每一天。
接纳自己的不完美，承认自己的懦弱，胆怯，软弱！
糟糕的自己不死去，优秀的自己就不可能活出来。
