26岁以后，我极少会因为爱情流眼泪。也见不得别人因为爱而不得痛哭流涕。那种感觉，只属于我的二十二岁。现在隔岸去看，恍若隔世。
朋友说我的心越来越坚硬，其实不然，爱情永远都是存在美好的幻想，只是因为成长路上，你会发现，爱情并不是也不能成为唯一。
美好的东西大多易碎，再碰触，定要小心翼翼，如果不能万分珍惜，那就要趁早放弃。
毕竟，心碎并不是都能够复原的。
我也极少见过男孩子哭泣，可是近来，我竟又弄哭了一个男孩子，说又，是因为我曾经弄哭过我的先生。
我从不信一见钟情，我觉得一见钟情这种事很难发生在我的身上，这倒并不是因为年龄和婚姻状况，而是觉得大多一见钟情只是钟于脸而已。而我的脸，恰好大众得不能再大众了。
当一个从未了解过我内心世界的人，只因为见了我一面，便觉得我可爱，傻里傻气的，便要说我爱你，我实在难以消化这里的讯息并接受。
所以当他对我说出心声的时候，比起独裁者，我觉得我更像一个刽子手。我站在道德的制高点上企图对他进行说教，改变他的想法。末了却又实在对他的泪流满面深表愧疚，觉得伤害了人，一整天连精神都是涣散的。
我想起我弄哭过我的先生。
那时候我已毕业一年，返回天津去办户籍手续，一路和妹妹谈论无关紧要的事，并不在意跟随在身后的他。那段时间恰恰是我们恋爱的艰难期，因为家庭和工作，每天都在放弃和坚持中禹禹独行，我不快乐，他也越来越被肩膀上重担压得喘不过气来。
我们一路从火车站到了妹妹的学校，要他回自己的学校，他也不肯。就这样跟随到宿舍楼下，我说了很狠心的话，他便不能自已，蹲在妹妹的宿舍楼前泪奔，捂着脸只顾低头哭。
那是我第一次见一个男孩子哭成泪人。后来过了很久，华灯初上，连夜市都热闹起来了，才把他劝回去。看着他一个人从校门两旁的灯火人流里走远的时候，背影实在是孤单极了。
几年以后，他母亲不在的时候，他披麻戴孝，跪在地上无声痛哭，转过脸对我说，你在，便是好的。那一刻我才知道，我在，他所坚持的不至于崩塌。我才理解几年前他在宿舍楼下哭得眼泪鼻涕一大把时的心情。
可那时并不理解，那时我只觉得自己做了很伤他的事，感觉实在是坏。我说了很伤人的话。伤人最深的，往往是语言。
但其实直到今天，我也不能做到用完美的、不伤人的语言需要去表达我的想法。
拒绝这种事，似乎从来都是自带伤害属性的。风过不可能无痕。
要像汪涵那样，一针见血的指出问题却又能让人笑着接受的说话技术，我欠缺得厉害。
我们都是成长的。身边的人因为年纪，因为阅历，极少再将爱情挂在嘴边，生活里的一地鸡毛都要耗费精力。
蔡先生很会说情话，他早年的日志和空间里充满了恋爱的酸腐味，每次发状态，朋友们少不了要调侃一番。可就是因为这样赤裸裸的表达，我才会爱得放心，安心。
哪怕我们异地，分居，我从未担心过他会有过分的举动。
其实蔡先生是敏感的，是一个冒着粉红泡泡的男人，他连手机备忘录都是粉色的。我笑得傻，也多半是因为被他宠着，活得反而像个孩子。
我问过蔡先生，为什么现在很少说我爱你了。
他说，已经在骨子里的东西，语言是多余的。
二十二岁的时候，我也因为爱情哭得像个傻子，那时候，面对一个还没开始就已经知道了结局的人，连走近他，都觉得悲伤。
但是现在，已经像个身经百战的过来人，觉得没有什么大不了的。
正是因为有了蔡先生，才走过了那段黯淡无光的日子，也是因为蔡先生，连眼泪，都觉得是没有必要的。
虽说，爱流眼泪的人大多炙热而敏感，可随着年岁的增长，爱也是需要沉淀的，虚飘飘的爱情是伤人伤己的，就像三毛说的，不落实在一日三餐，数钱这种俗事上的爱情，是注定要灭亡的。
愿每一个人，都能爱和被爱。
