学校施恩再次给我们机会完成学业。可这几天，我却频频想放弃了。
我前天先和爱人说了想法，他不解。今天和妈也说了，妈劝我慎重考虑。毕竟努力还是很有希望。今天，爸也知道了。我没告诉爸学校再次给我们机会的事，也没有说我的想法。爱人昨天和爸说了。
爸晚上给我俩“开了会”，聊一聊。爸没有勉强我，只是希望知道我的真实想法。我能体会父亲的辛苦和心里的一些感受。爸和爱人都劝我坚持下去，既然学校给了这么宝贵的机会。马上就到终点了。
最后，他们都说了一两句，我转身走了。孩子过来问我，为什么哭了？妈妈不要哭了。
我什么都说不出来。因为我的确还没有做好自己。连家人都觉得我有问题，何况别人呢？没有成果出来，说什么呢？我得把所学用起来，实践起来，用行为和成果来展现，要不没有一点说服力。
为什么要放弃呢？一方面我理解了鲁迅“弃医从文”，当然我自知没有文学素养，但是我理解救人于自然灾害比较容易，更难的是救人于心里等的“灾害”。自然灾害给我们带来生命的直观的威胁，及心里的不安全感，而一些隐藏的心里等多种因素也常常侵蚀着我们的安全感，啃噬着我们的灵魂。但我自己还病着，救的了谁呢？我自己都这么不快乐能给谁带来快乐呢？现在哭一下，也要找个地方，担心吓到孩子们。另一方面，我没有十足的信心能完成。信心不足和逃避。还是在逃避。不写，良心难安；写，又觉得完不成。我为何总是犹豫？总是自我内耗？逃避，逃避。导师说，“不要逃避了，能逃到哪里呢？”总要面对的。既然要做，要写，做就是了，写就是了。再别找任何借口。不要逃避，要担当起来。做好当下该做的。
下周，同学要答辩了，我们是同一级的同学，她工作七八年之后辞职再回来读学位，马上就圆满了。三年的时间，效率之高，速度之快让我们目瞪口呆。同学三年高效完成了，我这么多年还没完成，说明什么？首先，目标。明确清晰的目标很重要。其次，心态，乐观积极的心态。再次，行动力和效率。最后，要多交流，多沟通，不能一个人闷头做。有位科技名人曾说，关起门来搞真是傻子。要开放，要改革。有好多学长和朋友曾主动关心和想帮助我，但我都一直没有和他们交流和沟通，心里还在较劲，想靠自己完成。一定想证明自己，证明什么。较劲，默默中和人较劲，和外界较劲，这一点我还没有改掉。心还是那么地小。闭门造车，抱残守缺。没有一点大的格局。视野太狭小了。坐井观天。较劲这一点，是高中我为何摔跟头的原因，血淋淋的教训，难道还要继续下去吗？
我也想，宁愿不要学位了，也不能对付，宁为玉碎不为瓦全。总觉得自己心里有想法，但想法得落实到实处，想法到结果还有一段不近的距离，形成书面成果展示出来，才算真的有想法。此刻想一想，还是在较劲，及逃避。因为想法已经产生很久了，但是我一直没有去展开做，真正去研究。只还是空中楼阁。
面对自己的内心的确是勇气的。一直不敢。较劲，逃避现实了很多年了，能逃到哪里？逃得过死亡吗？还要再自欺而欺人吗？
要勇敢地站立起来，战胜自己。
