老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具…… 老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！ 早上问老...

老公：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！” 老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。” 老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说...

一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做...

丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。 “确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”...

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” “不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “没看到我忙得要死...

1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞...

大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？” 一个气管炎哥...

1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃...

1.、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我已在3G，你还在2G;我在发微博，你在码短信;我在看大片、你在等图片;我用手机导航，你打电话问路;我...