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我不知道，很多时候我说不出来为什么 就像，我很恐惧有人了解我 哪怕我想藏起来的一点点事情 如果被人了解到 我都会觉得原形毕露 非常想跑。 我希望，他们看到的那些，就是真实的我...
我好像又陷入了某种对幸福和快乐的渴求 我在幻想，幻想我会有一些很好的朋友 他们可以包容我，我也尽力做到最好 他们甚至会很喜欢我，我会跟他们成为好朋友 可是我知道 应该不会有 ...
“我喜欢你，其实也没那么喜欢，只是就像……” 好吧，也没有那么喜欢。
我也只是失败了，如同世界上千千万万的人一样，没什么好炫耀的 然后我承认了，与大多数失败者一样 我不该居高临下的指责他们为失败者的，毕竟我们也没什么不同 或许只是我单纯的瞧不起...
是的，我无能为力。 我只能干看着，生死都不是我能决定的。 好吧，决定又与何干呢？ 放下吧。 就如此吧。 你又不是一个人。
我想让别人爱我 就像蚂蚁吃掉其他动物的尸体。 或是我去纯粹的爱着别人 但世界是相互的，大多数人只想求得一个均衡 他们想生活，而不是溺死在某个梦境当中。 我也只是在昏沉的梦里，...
迎接你的是永无日出的清晨 和带着一点点欲望的夜晚 然后连同死去的成绩单一起 被世人所遗忘。 没关系，你还有最后一点点用处 只是耗尽以后，也不过就是个废物而已了。
我想回家，但我在家中。 我想有人能抱抱我，但我回避他们。 我想相信他人。 但不可能。
人挺愚蠢的 一方面不承认自己是生育机器，努力宣扬人权 另一方面又说自己不过也是一种高等动物，要与万物生灵平等 哎。 矛盾又天真啊。
你不再在乎了 也不再悲哀了 呼吸间都流淌着平静 流动间都稳定着情绪
有时候觉得漠不关心和懒惰是装着颓废最好的模样。 事实上也确实如此。 那么颓废又有什么意义呢。 啊，或许也就是逃避现实的一个工具罢了吧。 我很难过的。 打心底里难过。 疯狂的事...
疲惫不只是困倦之间的夹缝，是疲于睁眼，言语，以及移动。 真的好累啊。 困啊。 又苟活于一个个不可名状的夹缝之间。
不喜欢不是嫉妒，不喜欢不是恨，不喜欢就是单纯的觉得你认为除了个人以外，其他人都可以。 我不喜欢你跟他在一起，但是除了他以外的人都行，只是因为我不喜欢他。 其他人，男人，女人，...
废物的意思大概是没什么用的人 我想我就是这样的人。 没什么意思，也没什么兴趣，就被生活给打败了。写了许多的计划表也没有用上，他们对其也很失望。 欠了一堆的事务要做，在我肿胀通...
有些人的温柔就好像是天生的，他们会在你受伤的时候问候你，告诉你要对自己好点，多爱自己。 有人的温柔就是后天装模作样形成的。 就比如我。 关切的问候着别人，心里却丝毫不在乎对方...
不要窥视我的过去 我的秘密。
我不会说我好孤独，自从我病好以后。 我好像总有点担心别人看出来什么，在言语之间。好像有人很担心我，好像有人发现了什么。我走在长了些青苔的路上，望着漂亮的云和月。 其实应该是藏...
我想说北京在十二月的时候应该是冷的，但又没有过了一月那样冷到骨髓里，也没有刚入十一月那冷的出其不意。暖阳晒在人的脸上，让人在空旷的公园里萌生一丝倦意。在众多老人之间我显得格格...
我是个烂人的意思是，我没那么值得被寄以期望。 我好像很久以前就习惯于将自己分裂开，把过去种种自己认为不得体，不漂亮的事情和想法加以批判。别人总说，哦，你已经很好了，做自己就好...
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