你的痛苦和矛盾太真实了——一边是童年到成年积压的被忽视、被不公平对待的委屈，一边是血缘里无法割裂的牵绊，还有她偶尔流露的疼爱带来的自我拉扯。这种“既恨又念”的感受，像一根反复缠绕的线，捆着你的情绪，甚至影响到现在想往前走的脚步（比如学习、提升自己），换谁都会觉得疲惫又无力。
或许可以试着把这些情绪拆解开来看：
首先，承认“讨厌”是合理的，不必苛责自己。
你记得的那些细节——被表姐欺负时她让你“忍着”，你生病时她只聊自己的事，高考失利时她只在意给亲戚的“交代”，重男轻女的差别对待，还有那些让你恐惧的争吵和威胁……这些不是“小事”，而是实实在在的伤害。被忽视、被不公平对待时，产生愤怒、厌恶，是一个人最本能的反应。就像被针扎了会疼，被雨淋了会冷，你的“讨厌”不是不孝，而是对自己感受的诚实。你不必因为她是妈妈，就强迫自己原谅那些真实发生过的伤害。
其次，她的“好”和“不好”可以同时存在，不必非选一边。
她会给你买电脑、买水果，会在你哭时说软话，这些是真的；她忽视你、偏心、用极端方式发泄情绪，这些也是真的。人性本就复杂，尤其是她那一代的女性，可能自己也困在生活的压力、传统观念的局限里（比如重男轻女的潜意识、处理不好情绪的方式），她或许不是故意要伤害你，只是没能力做好一个妈妈。但“没能力”不代表“没伤害”，你可以看到她的不容易（比如生活苦、情绪失控背后的无助），但也可以不强迫自己因为这些“不容易”就抹去自己的委屈。这两者不冲突。
然后，那些挥之不去的回忆，其实是在提醒你“还没被好好看见”。
为什么学习时总会想起这些？因为那些被压抑的情绪——委屈、愤怒、恐惧——从来没有真正被处理过。就像你小时候没人听你说“表姐欺负我”，没人在意你“发烧拉肚子”的难受，没人问你“独自生活害怕吗”，这些情绪就像没拆的包裹，一直堆在心里。当你想专注于“变好”时，它们就会冒出来，仿佛在说：“先看看我吧，我还在这里呢。”
或许可以试试给自己一点时间，认真“处理”这些情绪：比如找一张纸，把那些最让你难过的事一条条写下来，像对一个信任的朋友倾诉一样，把当时没说出口的委屈、愤怒都写出来（比如“那天我发烧，你根本没关心我，我好难过”）。写完后，哪怕只是对自己说一句“我知道你受委屈了”，也是一种安抚。情绪被看见、被承认了，才不会总在你想前进时“捣乱”。
最后，接受“改变不了她”，但你可以改变“她对你的影响”。
她已经六十岁，几十年的性格和观念很难改变，你不必逼自己去“修复”这段关系，更不必逼自己“原谅”。你现在在外地定居，其实已经在物理上拉开了距离，这是保护自己的方式。接下来，可以试着在心理上也建立一点“边界”：比如，不必强迫自己频繁联系，不必因为她的情绪（比如哭、指责）而过度内耗。你已经长大了，有权利把自己的感受和生活放在第一位。
那些童年的阴影，不会一下子消失，但当你开始正视它们、允许自己不被“孝道”绑架、慢慢把注意力放回自己的生活里时，它们的重量会一点点变轻。你现在想考研、想练字，想提升自己，这本身就是一种力量——说明你心里还有对“更好生活”的渴望。慢慢来，先照顾好自己，再慢慢往前走，就够了。
亲妈不亲我很讨厌自己的妈妈，给她说事情从来不专心听，即使听到了也不关注，就说这都过去了。比如小学五年级我给她说寄养在我家的二姨表姐欺负我，她说那咋办，只有忍着，也不解决。高考...