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今天是你我剩下人生中最年轻的一天，希望我们开心、豁达、通透、明亮！

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社会在进步人在倒退，愿人与人之间的信任常在…

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每个人的世界都会下雨，我没有办法在你心里撑伞，但我永远不会让你心里淋雨。

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你以为断联是解脱，其实是把一段真实的时光，硬生生从生命里剥离。那些一起走过的日子，那些随口而出的关心，那些平平淡淡的陪伴，那些深夜的倾诉，那些日常的碎碎念，早就悄悄变成了心底...

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平复情绪后的自己才能理智的考虑点问题，我不知道眼泪代表了啥？无奈、不想言语、悲伤难耐？喜极而泣？还是释放愤怒？甚至是不是和期望值成正我都不能判断。六年前，你还是你，我还是我的时候，那时候感觉自己每一天都阳光开朗，积极向上，有运动 ，有方向，在大家看到的我大部分是正能量，自己也能感受到每一天都是新的希望！
六年之后的我患得患失前途渺茫，心中早已是满满的负能量，有时候真怕我的情绪影响到娃们，这不是曾经自己期待的我，哭的不体面的自己已经不知道自己是怎样狼狈不堪的模样，想象不到你的厌恶升级到了几成。我越来越不喜欢现在的我，每次我们之间的一件小事在你看来不值一提，在我这会无限放大,你无语期间，我已经思想跑偏到几万公里之外……
连自己情绪都控制不了的自己我也不能想象失控后的自己，不好意思，我不是优质的自己，想到了初为儿媳、人妻、为人母……时的紧张、慌张
那时候有你，觉得一切都是努力的方向
眼里有光心里有你时从来不怕前途渺茫
没钱没房没车又怎样
有你，一切都是好的模样
不在乎身边人世俗的眼光和言语举止中的讽刺，因为有你。
别人眼中的你忤逆父母，不善言辞、冷漠……我却觉得性情温良是你，单纯到被人伤，所有都是你好的模样，只有我自己知道你被人伤也是我心中重重的伤...是追求完美的我心中永远的“不完美”。因为我想哪怕前20年你“迟到”来我身旁时是“全乎”的你。记着当时热恋中难熬的三天我不想联系你又时时牵挂着你，在三天的心理斗争过后，决定你是我在乎的你。怕中间有差错我们一次错过便是一辈子错过。因为我真的好舍不得。从那以后我暗暗告诉自己再也没有错过这一说，路痴的我终于等到迟到的你。给你全部的爱和所有的信任。与身边的人不比较、不嫉妒，对你不猜忌，不埋怨，不抱怨，天真到全盘吸收。不假思索摸爬滚打一路走来，全心全意的付出和努力想要和你一起过好我们结合后的每一天，过到别人从闲言碎语到羡慕我们，虽然你不勇敢、不坚强、偶尔会孩子气，时常冷漠，但我也能感觉到你的温度。即使后来因为宝们，因为好多事有矛盾，也会不舍得疏远你。迁就你、牵挂你，期待你每次回家我们在一起每分每秒，那些日子都是难熬的好多个日日夜夜，那么依恋你的我居然一天天的坚持了下来。难熬又甜蜜的几年好快……
有了我们的宝宝们后我更加珍惜我们一家四口在一起的日子。本以为即使难熬，但甜蜜幸福的感觉让我觉得一切都在，二宝一岁多的一天我发现一切都不在是以前的样子，我情绪不稳定，性情也开始大变，即使发现了也无暇顾及多加考虑，因为始终坚信我们和别人的他们不一样。再如何坚信也逃不过现实摆在面前的酸楚，开始检讨自己，埋怨你，这时的自己已不再理性思考，但是还是愿意相信你们是同学情谊，各取所需而已，哈哈 傻到南极再无致冷的自己............
即使一路艰辛无比，也不忘一定想要坚持上班为你分担一大家子的重任，因为选择你，就选择了我们要一起扛过所有事情的决心和责任，好多次都坚持不了想停下来，看到你的瘦和日渐增多的白头发我都自己消化着所有，但我高估了自己，也太与众不同的看待了你，总觉得你会和别的男人不一样，20天不回来也愿意相信你。
每次累到崩溃也能自愈的自己对自己来说也是一个人扛过来的爱情基底，因为我依然相信有你，一切付出和辛苦都值得又幸福。
第三次你在别人面前赤裸裸的揭穿我因为照顾宝们和我盖被的“错误”我竟无言以对自己的“错误”。智商又如何，情商又如何，那是对我赤裸裸的排斥和对别人赤裸裸的欣赏......就因为人家说两句你爱听的话，开始看到你除我和宝们对别人没原则，可以抛开我一个人在外面黑着为只见两三面的女人跑进只有你两个的屋子照灯……摸曾经想嫁为你妻的女孩的头（我都未曾感受过的）那时候我已为你妻，你想到过我的感受吗

我竟然说服了自己那是“我的直男”直性子 呵呵 我还想着要做你眼中可以和你“并肩作战”的贤妻 操碎所有你不在日子里的良母 努力做着孝顺的儿媳，母乳两个宝期间相当馋肉的我把舍不得买肉钱父母 省下来给父母买衣服 给宝宝买衣服 舍不得给你说一声宝宝吃奶我乳房疼给买点奶粉，怕你压力大…即使奶不多我要加餐很多次，只为够宝宝吃 ，少买点奶粉减少你压力，哪里还舍得为我如约的每年买两身衣服。多少个你不在我夜晚起来掺喝两三杯水，只为宝下次醒来有奶吃，喝完水换完尿布开愁没有我们自己的窝 开始失眠 白天上班忙到死去活来也不忘中午回家喂宝宝，还有承受回来看不见你的心酸，开始晚上多少次掐着指头数你回来的日子，因为你回来那才像个家。清晰的记得你开始嫌弃我说我不干净，说我更年期提前，说我......哪顾得上回想那些话中的含义，依然反思自己性情是否有变，开始怀疑自己，再抑郁的边缘来去好几个来回的自己明显感觉到衰老在路上的自己，开始恐慌，又开始患得患失，怕自己在和你一起生活长跑中落伍，睡不好，吃不下，忙，宝哭

2026-03-11

突然出现的光，会不会突然消失 或者， 那不是光 是引我一程的灯塔 亦或许 一程光 一程孤单

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走着走着，我也慢慢过了突然“眼里进沙子”和“风一吹”就掉眼泪的年纪。

2026-01-12

我想变成一个很淡定的人，淡定到任何感情和人都伤害不了我

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