以前我能理解男人把美女大长腿挂嘴边,好像这是生之必然理所当然。从现在开始我将唾弃这些男人,因为他们不知道什么是爱。
以前我能理解男人把美女大长腿挂嘴边,好像这是生之必然理所当然。从现在开始我将唾弃这些男人,因为他们不知道什么是爱。
伤害过别人的人都会遭到反噬,我不想谁伤害我,因此反噬到你。 我又觉得与其我伤害别人,倒不如别人伤害我,因为我也不想伤害别人。
当大人好累,我把枕头哭湿还是很累。
我羡慕男人可以冷漠 可以与一个人温存后转身就对另一个人我爱你
今天开始我的第二份工作。 第一份工作时完全没有努力工作的概念,我的理由是不知道向上的动力在哪。 今天虽然我依旧不知道向上的动力在哪,但是我开始想上进了。 来了杜说这个公司真小...
只有睡着才能停止想你 但每次都会半夜突然醒来 看了没有新消息的微信 再叫自己继续睡
把100个人的爱情加在一个人身上 同时回100个人的微信 跟100个人说自己今天吃了什么 明天有什么安排 同时体会100个患得患失 100个喜悦或悲伤
想你的时候我就看小说看电影 两天看了5部电影2本小说
时刻萦绕,时刻否定。 随时热情,随时准备好全身而退。
坐公交的时候我突然有个想法。与其每天有5―20次自杀的念头,倒不如把所有东西都抛开的活着。空白纸的活着,不管纸的质地与做工,每天都是作画。 昨天今天没怎么说话,隔2小时多给我...
我想跟你谈细碎温柔的,柏拉图式的,粗暴但激情的,嫉妒但独占的,任何,每一种恋爱。
看着来往的车流和人群,发现俩词可以概括:生存、交配。
对人生的规划需要首先考虑自己性格和身体情况。我的身体不适合干工作强度大的,性格安静不爱争,同时对物质也没有大的追求。 我想过的简单舒服,再多就是多丰富丰富自己。再也没什么要求的了吧
让感情自己发展,好坏自明
当碰到一个还算有兴趣的人,在了解的过程中因为一些微不足道的原因而陷入僵局时,我也希望就此别过,因为错过我对于任何一个人都是好的,时间越长越是错误。
大学我几乎从来不知道自己具体有多少钱,可以模糊到2,3000,同时我花的也比较节省。可能因为这个,我一直觉得自己没需要什么钱,做什么都好像能自由点,不用脑子里一直盘算那几个数...
真想睡个天昏地暗
各归其位,高了低了都不适合自己,都是痛苦。人人找到自己的位置,世界就不会有那么多问题,说不定就到了乌托邦。
不想追着钱跑
性格不喜欢竞争 不喜欢多说话 不喜欢世故圆滑拉帮结伙 喜欢思考 喜欢看书,对内在提升更感兴趣 工作的方向是正确的,做正确的事
听歌写东西的时候,突然觉得这样也很幸福。高中学校不让带手机,每天只有在午饭晚饭学校广播的时候可以听一会儿歌。那种感觉真叫沉醉,每次放歌都要跑到教室外听,俩三首播完常常还有点失...