0
22
1723
8
2
人为什么要活着 真的坚持不了 今天躯体化严重
人一定不会有来世的
给你讲一个鬼故事：你可以长命百岁。 真的真的不想活了 好想离开啊
依然觉得人生没有希望 依然思维混乱 做事凌乱 没多好但也没多坏 不知道什么是快乐
在知道自己生病以前我从来没想到人是真的可能不会思考 我一直以为自己是反应慢比较迟钝 智商不够 现在才知道是因为生病了 大脑确实不正常 一想东西脑袋很混乱 理不清
今天又去复诊了 幸好二十天前我家人察觉到我的异常及时来陪我 要不然可能我就失控在开始治疗抑郁症的初期反应里了 刚开始治疗的四五十天里 因为药物反应整天昏昏沉沉，不想动、不想吃...
这一次刚开始抑郁症发作的时候 整天的心慌 特别害怕 害怕一切 没有信心 不相信自己很好 很优秀 连听音乐都觉得不舒服 逛不了淘宝 没有任何购买的欲望 不想动 思绪混乱 没有逻...
之前晚上吃了思诺思直接一觉睡过去到闹钟响 最近三天开始做梦了 稀奇古怪了 是不是好转的迹象 今天去上班的路上感觉心情很好 没有了平时死鱼心态一样的感觉了 希望越来越好 充满活力
这一次发作的很严重 真的一点的快乐都没有 每天的自我否定和怀疑 什么都没有意义 不知道是吃了药的药效在起作用 还是药物的不良反应 情绪越来越低落 越来越没有活力了 我和死了一样
了解抑郁症以来 才知道原来那么小的时候我已经开始生病了 我以为的自己的笨 其实只不过是生病了 责骂了自己这么久 只是因为自己生病了 好难过
抑郁症真的会导致情感麻木 家里人忽然要说来见我，如果是5月份以前我肯定会很开心 但是在这次发病后这份开心没有了 没有感觉了 我知道自己很开心，可是我体会不到 想到的还是绝望
刚刚吃饭的时候居然发现味觉灵敏了 一直以来吃东西都没有味道 午餐吃了第一口的酸甜茄子 我的妈呀 那个酸酸甜甜的味道 好久没感受到了 真的绝了
开始抑郁症治疗的第四十天。 已经戴口罩一周了，因为不能控制自己的面部情绪，不想影响到周围人的工作情绪； 情绪成本很高昂的，不想让其他人因为我付出这个成本。 今天早上一觉起来好...
我想找个人说说话 可我不知道找谁 好孤独啊 我是丧了 被现实打脸 我并不强大 只是任性
那种难过到极致却无以言说的感觉 我想有个人一起说说话 特别孤独 我身边一群人我却始终觉得自己是个流浪汉 怎么去说出这些话呢 一次又一次思考 活着到底有什么意义呢
好像每一次做决定的时候都心慌不已 总是忍不住怀疑自己是不是做的不对 当时自己有无数个压倒自己的理由必须这么做 之后回顾发现其实太焦虑的自己无法在当时做出理智的决定 可又觉得那...
跟朋友聊了很久 把不敢说的全部都说了 也不是说立马就能解决现状了 就是心理上轻松了很多 人生有未知和迷茫 那么惊喜和机遇是不是也并存呢 怀抱希望 闪闪发光
我以为自己已经足够的强大了 可忽然发现原来被忽略的才是让我养成性格如此不安、难过的最根本原因 这个认知让此刻的我无论如何也不能安心的入睡 我很努力的在温暖自己 却发现自己真的...
有时候就是这样 明知道该睡觉了 却还是忍不住玩会手机 虽然不知道刷什么 可就是 不想睡
这是又一次失眠之后打开了这个许久没来的孤岛 有好多话不知道跟谁讲 请允许我在这里有一点小小天地 不讲什么大道理 没有高深的话语 就是简简单单的说说话 嘘 一会我就睡着了
发简信
