爸爸是残疾人,是车祸。这件事情压在心里好久了,不知道怎么去和人说。印象特别深刻,那年的元旦,妈妈带着妹妹去了姥姥家,大早晨爸爸就骑车从单位往家里赶,结果途中出现了意外。虽然他们一直在说是这个那个的原因,可是我却一直认定都是因为我。如果他没有赶着回来陪我过节,那么他还会继续好好的。可惜没有如果。愧疚就像大树一样,在我心里生根发芽,没有根除过,反而越来越茁壮。在别人眼里,我一直都是一个乖孩子,好像所有坏事,所有不好的事情都不会出现在我的身上。可是我真的很累。到了中学,许多男生凭借着理科的优势,轻而易举的一跃十几名,可我却要拼死拼活的用文科的分数去弥补理科的不足。当时我是累的,人累,心更累。我甚至一度认为希望渺茫。可是爸爸并没有放弃,他依旧那么认真的对我好,好到让我觉得那么的不真实。每次看到他受伤的腿上一条条的疤痕,我的罪恶感就会更深一层。我努力过,我正在努力。我也期待我也希望我可以变得更好,也许我是真的笨吧,总是学不好。其实我感兴趣的从来不在这里。中学的时候,我算是真正的接触到了文学,真正的喜爱,可是为了他们期待的学业,我努力的在学。现在在职高,学习护理,他们没有人问过我,问我是不是喜欢。我喜欢写作,我喜欢涂鸦,我喜欢一个人安安静静的待着。可是事与愿违,我所想到的,好像从来没有实现过。现在我真的腻味了,我也想过自己想象中的生活,我不想一直被安排着。可是到嘴的话都说不出口,因为我一直在内疚。我不想让他发脾气,我不想让他失望,可是我真的好累。填报志愿的时候我有自己偷偷改过,但随之而来的是很多人的抱怨,很多人的指责。没人问过我为什么,最终按照他们的愿望,来到了现在的学校,我不后悔,因为我认识了会记住一辈子的人。可是现在我真的累了,我想要逃,逃到一个安静的地方,一个只有我的地方。那样我就不用看到任何的脸色,任何的虚假,不用作任何的解释。我真的真的好累
无题二觉得好累。 很烦躁的状态,不知从和说起,成绩,友情,好像什么事情都不如意。其实真的想换一个环境,这里,唔,怎么说呢,不喜欢了吧。很多原因,其实也很零零碎碎的。大概对什么都失望...