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初夏

【评论名字】为你写三行情书

你的名字， 该是一首情诗， 我也真该是你的诗人。 ：>

阿耿耿耿

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每一种生活都得得以有仪式感 ，才能更好生活。

《生活需要仪式感》:什么才是真正有仪式感的生活？

朋友送给我一本书，书名叫《生活需要仪式感》。我寻思生活需要仪式感，怎样生活才叫有仪式感？什么才是真正有仪式感的生活呢？ 看完此书，我恍然大悟，原来生活真的需要有仪式感，否则了...

阳光万丈

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traf ·

沉默了很久，在17年年末发了两条短信给他，我想在心里真正地结束。

一
本来想亲口说，会比较好吧，看着你不太方便呢，将来可能就忘了今天想说的话了吧，想着，既然有想说的话，就该好好说。

想问你，你喜欢我吗 很想问 也很想给你唱那首 依然爱你 想唱给你听

到异地的昨天晚上，我们坐着谈论了好多好多高中时代的事情，聊完后，想起了什么，在她们面前不知觉地哭红了眼睛，应该很多很多次都把眼睛哭肿了，但这好像是第一次除了自己一个人在而哭得那么伤心吧，但这好像也得成为最后一次自己那样对待自己了。
她们一直在安慰我 而我却还是哭了好久好久，之后我只说 我真的很喜欢你，我希望这个世界上真的有忘记一个人的东西。 她们没有说什么，也不知道该如何和一个哭得稀里哗啦的人说些什么
如果有，我希望那不是时间，因为我知道内心不放弃的话，时间只会让记忆加深。
我问她们喜欢一个人是什么感觉 她们说 大概就像你这样吧，很想和他一起，会嫉妒他和别人一起，会时常想起。如果真像是这样的话，那大概我很喜欢你吧。
她们说 我们高中的时候就有些暧昧，我很惊讶，我问，我们怎么暧昧了，她们说大概 就像是明明知道一方有意，而另一方未拒绝，这就是暧昧。那个时候，我只知道你不是我喜欢的类型，但却也不是我不可能喜欢的人。所以之后……

我很喜欢你 ，可我也知道我们都不再会再重复地做一件明明没有把握，我们已经尝试了的事情，即使我喜欢你。
你还记得吗，16年，17年春节，送我回家的路上，我都有问过你，会不会再有，你说 不会了。可是没有。
我每次强迫自己放下的时候，我都和自己说，其实你不喜欢我呢，可还是很无力，我还是会喜欢，可我想 总得放下吧，曾经很幸福地开始，结束也得愉快一些吧。
她们说对待的最好的方式，那就是不再联系，不再从任何途径知道有关对方的消息，大概就是删了一切，可我记得你的手机号，QQ号……我可以忍住不找你，可我还是会想再看看。
有一天晚上，我等了好久好久，可我没有等到那句 生日快乐，那对我很重要，其实应该从那个时候开始，我就该狠下放弃。

我很想很想和你做朋友，从重新认识开始，可现在的我，做不到，我还是喜欢你，那一刻，我有些无力，我懂了你说的 可能吧 。

我想从忘记手机号，QQ号，不再看动态，以平常心对待开始 尽力忘记，努力记得我不该再继续喜欢你，从这开始，不再折腾自己。

再见了，记得说我很棒。
期待将来，我们会是很棒的朋友。

二
我走了，我们都试着改变吧，你会遇见你想要的人。
希望喜欢不是不甘，那天我听了许多高中时代有关感情的故事，真真假假。那些故事里的感情，都有些不负责任，喜欢的两个人彼此间的有些事情也许都不该成为茶余饭后与朋友间的谈资，即使他真的喜欢她，说出来只是让朋友觉得自己很棒，对喜欢的人也会是一种伤害。
我很庆幸最初遇见的是你。你那许许多多的梦里，我都不再会参与，我们在同一件事情上的反反复复，不改变，那就一直往回走，走到最初的样子。
喜欢的人都会主动，不管他多么冷静，都会忍不住主动，而你应该还没有很喜欢吧。喜欢永远都是纯粹的，我还会相信我所认为的爱情，只是与他人的有些观念有些不相符。
愿我们都清醒且明白，不后悔。再见。

然后就这样结束了，没有再联系了。可到现在还是无法放下，我没有说，我没有对谁说，可是我自己却不知如何是好

traf 评论自《前任3》:原谅我盛装出席，只为错过你