逐梦之北

我在想啊，你要是一直不喜欢我，等我受不了了，我就去喜欢刘昊然。是不是让昊然弟弟喜欢我都比让你喜欢我更容易。

逐梦之北

身边的人总劝我，喜欢一个人可以，但不要太卑微。我自认做的很好啊，我喜欢他，但我依然保持理智，头脑清醒。我清醒的为他的一举一动快乐悲伤。 暗恋的那个人啊，从一开始就是最卑微的。...

逐梦之北

不应该沉迷于自我的世界里，在我自身安全得不到保障的时候，即使是未来的安全。更甚自由。
我曾经爱看各种各样的东西，漫画小说电视电影，不限类型风格，甚至是爱看所有文字，信息，包括沐浴露瓶子上的厂家信息、成分介绍，包括随意一张烟盒纸壳上记录的电话号码我也会看看这个人是谁，猜猜他会是什么身份。我曾经如此迫不及待的想要了解这个世界，我生活的周围的一切，以及遥远的我期望的一切。我带着澎湃的热情和勇猛的执着，还有好奇带给我的耐性，去认识这个世界，去创造一个，真正的，“我的世界”。即使后来我沉迷于小说，也有在小说里挑取真实世界的部分吸收。
但是，似乎，三年前我便逐渐失去了对世界的热爱，我失去了探索的欲望。而后至今，我忘了我最初看书或者看其他东西是为了什么。我开始只为无脑的娱乐和消磨时光而看书、漫画、电影、电视，那些东西，现在仍能赚取我的眼泪，却不能再使我产生一种“哇，原来是这个样子”的安定。难怪我愈加心慌，我原以为是逐步成年之后愈大的压力让我空虚，现在想来，怕是因为我少了这份安定。
这几年我残存的理智有在告诉我必须要不停的吸收新的知识，虽然只是偶尔，频率也不高，并且我似乎接受了却总是拖延，永远没有真正开始行动，开始意识到自己到底做了什么蠢事。我把自己关在了一个小黑屋里，我自己乐意的，以消耗父母的爱和精力，以放弃掌控自己未来的自由为资本，肆意挥霍，不去接触这个世界。说来也好笑，我倒是真有本事让自己对世界的认知停留在一个阶段不在变化，装傻不记忆和遗忘。
于是我做了什么？高中三年，无所事是，打着以“要像一个普通人一样，要低调一点”的幌子任自己随波逐流，凭空长出了上帝视角，笑看“一群愚蠢的人类在循规蹈矩的做着时间的提线木偶”，

（这中间还有一大段反省，但是现在不想写了，应该睡觉了）

今天晚上看《我们这一天》，突然就找到了以前的感觉，认识世界的新奇感。确实我现在对世界的了解还太少。

随感吧

旁人看我，无趣、较真、寡言，极少看见我漠然表皮下的轻佻，而我自己，却一直掩着轻佻随意的皮诉说内心珍而重之的话语，我只是不太会表现自己。谁能看见那几分随意、几分深情。

逐梦之北

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逐梦之北

旁人看我，无趣、较真、寡言，极少看见我漠然表皮下的轻佻，而我自己，却一直掩着轻佻随意的皮诉说内心珍而重之的话语，我只是不太会表现自己。谁能看见那几分随意、几分深情。