今天是10月6日，2023年国庆假期最后一天，离报道之日已过去一个多月了。想想有必要写点东西，今后也需要持续去写点东西，五年之后，再来看这些东西，我想我能更具象地看到自己的成长，不论是于学术，还是于生活。

9月4日上午，我来报道了。这里是中国的最高学府。我想如果这一幕发生在四年前，我一定会同其他来报道的人一样，怀着对未来无限的憧憬，无比的开心与激动。但此刻的我，并没有多开心，情绪也很平静。去指定地点报道完，便打车去了我所住的校区，没有拍照、也没有多停留。

我是在8月中旬得知我会住在这个校区的。一年前保研那会儿，导师确实和我说过尚不确定会安排在哪个校区，但我从没想过会是这个、也最不希望是这个。被安排在这个校区，意味着住进条件远远差于本科学校的宿舍，意味着和研究组物理隔离，意味着几乎建立不起对这所Top院校的归属感……所以，得知消息后，我难过了很久很久。后来，要交4.5W学费的时候，我爸跟我说，“钱早就准备好了，你不用担心，安心去读就行”。我本是一个最讨厌后悔的人，我总是愿意直面生活，然后去想办法应对。但那一刻，我内心的后悔值达到了顶点——我本有很多选择的。我依然会记得，交完学费那天下午，我把自己蒙在被子里，滚烫的泪水止不住得流，痛心地哭着却不敢发出声。事已至此，我完全没有勇气放弃这一offer，便也不能、不必让我的父母知道我后悔了，因为那样只会给他们徒添担忧。

大约一小时车程，我到了这个我将要生活一年或两年的地方。这个校区很小，只有十几座功能明确、各司其职、密集排列的楼房，和正中心一片大草坪，承担着一千多人的起居和学习，没有田径场，也没有多余的景观。人来人往，行色匆匆。

值得欣慰的是，学院给博士生安排在了条件最优的宿舍楼。而我作为唯一的女生，一个人住进了四人间。这里比本科宿舍少了阳台、洗衣机，饮水也需要自己解决，但多了独卫，地板也铺了瓷砖，高层采光也很好，总体来说条件非常不错。不过，吃就有些一言难尽了。傍晚，我去了食堂。食堂非常小，菜品种类也很少，而且看着就让人没食欲，价格也小贵。我其实不算太挑食，但当晚就吃了根玉米，喝了盒牛奶，这还算是唯二能吃的了。Anyway，我对吃没有太多要求，住得舒服就足够开心了！

在这之后的一个噩耗是，我无法选修高体、高编、高级OS等等课程——那些我大四时常常设想处在其课堂中汲取知识的课程。取而代之的是，质量要差很多、单看课程名甚至都不明所以的课程，我完全不能企求从中系统地学到或了解到什么。但出于学分和考勤要求，我不得不去上，也不得不花时间应付它们的作业。这些已经让人足够遗憾、足够难受、足够崩溃的了，然而命运还嫌你不够悲惨——我的课程90%都在开设在主校区，但在我所住校区和主校区之间几乎没有班车，这意味着，每周有3到5天，我需要花近3h在通勤上，同时承担一笔不菲的通勤费。我记得，一周多前的一次晚课上，老师们得知我们是从另一个校区赶来上课的学生，惊讶之余，吐槽着学校的安排，还担心地问我们下课后那么晚该怎么回去。那会儿我真有点绷不住，差点流出泪来。我们彷佛是这所Top院校庞大学生群体中的“弃子”，冷暖无人问津。

以上种种颠覆了我曾有的、对在这所Top院校学习和生活的认知与期望。科研的压力尚未来到，生活的压力已予我重击。但我别无选择，我必须用平常心去面对如此局面，我必须总结这一处境下的最优配置。我逐渐乐于独来独往的生活，心事说给父母或最要好的朋友便足矣，不用疲于社交；我开始习惯于用外卖解决三餐，尽管它没有那么健康，也开了会员、抢了券以将日常开销控制在可接受范围内；通勤时，我会为在地铁上有座感到开心，坐一趟车的时间也够看几页论文；返程换乘公交时，我总是直奔车尾角落的座上，半开着窗，一边吹风，一边看着昏黄的街景，抚慰一天的疲惫；我也开始和同学联手，来实现定期上课的目标，以减少通勤之苦，节省时间做更有意义的事，哪怕是节省下来休息也好……

这个月太多的时间耗在内心的挣扎与纠结上了，特别是在入学初期。本以为入校之后，我能不再像暑假那样心思散乱，但显然，我没有做到。在执行科研任务上，我清楚地知道自己表现仍旧不好，效率仍旧不高，由此心里又添一分愧疚。我很焦急地需要改变这种状态。毕竟，做出好的科研成果是我努力走到这里的全部原因。我想，我亟需列明内心困惑与行动阻碍，主动找师长交流，以尽快明晰科研模式，并督促自己培养起良性的习惯，奋力投入研究生活中去。

于生活，不忘苏子之词——“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生”；于科研，谨记——“悟已往之不谏，知来者之可追”。努力抛除杂念，专心科研学习，愿下个月更好！

感谢父母、师长、佳、胖、卓、霖、熊这个月给予的帮助！